О бабушках с юмором
Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной.
И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.
Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры – в дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так… обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.
Водичка
Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги! Мучители! Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?
Носочки
Носочки – это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить?? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.
Прикорм
О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ – это еще что… Вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке – это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.
Температура воды
Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.
Список можно продолжать бесконечно…
«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке весь день жила!»
«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!»
«Зачем три коляски?? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками!»
«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»
«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот раньше, распашонка и ползунки!»
«Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»
«Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму!»
Занавес.
Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение – 1-й канал. Если Малышева в программе «Здоровье» скажет, что соска и соленый огурец – это вредно. То бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»
А как ведут себя ваши бабушки?
Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной.
И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.
Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры – в дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так… обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.
Водичка
Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги! Мучители! Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?
Носочки
Носочки – это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить?? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.
Прикорм
О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ – это еще что… Вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке – это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.
Температура воды
Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.
Список можно продолжать бесконечно…
«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке весь день жила!»
«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!»
«Зачем три коляски?? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками!»
«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»
«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот раньше, распашонка и ползунки!»
«Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»
«Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму!»
Занавес.
Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение – 1-й канал. Если Малышева в программе «Здоровье» скажет, что соска и соленый огурец – это вредно. То бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»
А как ведут себя ваши бабушки?
About grandmothers with humor
When the baby is still in the stomach, it seems that the whole world is ready to love you to death and cram up to hiccups. All relatives are terribly sweet and courteous. Eat it, eat it ... Lie down ... Sit ... Sit ... Come ... Do you want to? Well, of course, then no! What question! You can allow yourself to be moody, daring and brain-bearing.
And even, you can afford to be fat! Just awesome! And no one will say anything. And if God forbid, you will flood the offender with inconsolable tears to your eyebrows! And he, with a fright, the next time, before telling you anything, will check ten times with the lunar calendar and astrological forecast for today.
But, alas, everything is changing. Almost immediately after birth. As the carriage turned into a pumpkin, mothers, mother-in-law and mother-in-law turn into grandmothers. And dad, father-in-law and father-in-law - at grandfathers. And then begins ... You are no longer you. Not a princess at all. And so ... a compulsory supplement to the child, which, according to the objective opinion of others, can’t do anything at all, doesn’t know, doesn’t know how to do it. You’ll hear this phrase more often than Putin’s stories about a brighter future.
There are a number of issues in which the defense of relatives will have to be kept daily. Therefore, it is necessary to train the nervous system during pregnancy along with intimate muscles. That is, regularly.
Water
God forbid, someday, somewhere to stammer that you have not given water to a child for 6 months already! If you like to tickle your nerves, then no question. Tell everyone! But my advice to you, keep quiet as Zoya Kosmodemyanskaya during interrogation in the forest. Otherwise, you will have to see the eyes of the grandmothers that fell on the table and raise the great-grandmother from the floor. "How?? Why?? Fiends! The torturers! Experiments on the child set! We’ve read the Internet! ” This is about you, if that ... And it doesn’t matter that for all these 6 months the baby is cheerful, well-fed, rosy and fragrant. Fiends! Clear?
Socks
Socks are an apotheosis and a collective image of all clothes which grandmothers will try to put on your child. And no matter how categorical and authoritative you are, leaving your child and grandmother for only 10 minutes, be prepared to find him in socks and a hat ... at +25. You patiently remove all this, wipe the sweat from the child, the tears of resentment from the grandmother and ... not even an hour will pass before he will be outfitted again as a Chukchi kid in a yurt, in the midst of winter. Grandmothers are very persistent, dexterous and cunning in this matter. Watch around the clock! A barefoot child on the floor for them, like an adult without panties in the cold. Well, that is, the mind is not comprehensible, how can one walk like this ?? All the same freezes and rattles ringing! Brace yourself.
Lure
Oh gods, give us strength! Starting from about the 2nd month of a baby’s life, grandmothers will try to feed him as if he is a victim of Auschwitz, and not a happy baby boobs. The argument is iron. “Here you are at his age, you already ate borsch from a plate!”: Says the grandmother, flashing her eyes, about a 5-month-old bootuz. Borsch is what else ... Here are the terrible stories about a chewed cookie in a marlechka - yeah. Bon Appetit! Fighting is useless. Once you leave the child for a minute, be sure he will try pickled cucumber. And he will like it, by the way.
Water temperature
Never! Never let your grandmother touch the water in which you bathe your baby. It is really cold ... 33-34 degrees, outside the Red Sea, it feels like "I’ll get the hell out of there!" But children, as you know, are angels, so they are fine. For grandmothers, the temperature of the water should be a secret that will die with you. Otherwise beware! “Frozen! She’s already blue, look! ”: The grandmother laments, looking at the pink granddaughter laughing in the bathtub. And the granddaughter meanwhile with a squeal splashes water, dousing the observers from head to toe.
The list goes on and on ...
“How is walking on the balcony ?? In your years I lived in the park all day! ”
“How not to swaddle? I swaddled everyone and nothing, grown! ”
“Why three strollers ?? One cradle up to a year, and then forward, legs! ”
“You have no milk!” Do not torture the child, give the mixture!
"Who invented these buttons on clothes ?? Earlier, the baby's undershirt and sliders! ”
“How not to wash your breasts before feeding!” Be sure to wash! We always washed! ”
“If she likes pickles, then her body needs it!”
A curtain.
Whatever your arguments, do not try to voice them. Useless. The exception is Channel 1. If Malysheva in the program “Health” says that the nipple and pickles are harmful. That grandmother will immediately call you and very authoritatively and edifyingly say: "Do you know that ..."
And how do your grandmothers behave?
When the baby is still in the stomach, it seems that the whole world is ready to love you to death and cram up to hiccups. All relatives are terribly sweet and courteous. Eat it, eat it ... Lie down ... Sit ... Sit ... Come ... Do you want to? Well, of course, then no! What question! You can allow yourself to be moody, daring and brain-bearing.
And even, you can afford to be fat! Just awesome! And no one will say anything. And if God forbid, you will flood the offender with inconsolable tears to your eyebrows! And he, with a fright, the next time, before telling you anything, will check ten times with the lunar calendar and astrological forecast for today.
But, alas, everything is changing. Almost immediately after birth. As the carriage turned into a pumpkin, mothers, mother-in-law and mother-in-law turn into grandmothers. And dad, father-in-law and father-in-law - at grandfathers. And then begins ... You are no longer you. Not a princess at all. And so ... a compulsory supplement to the child, which, according to the objective opinion of others, can’t do anything at all, doesn’t know, doesn’t know how to do it. You’ll hear this phrase more often than Putin’s stories about a brighter future.
There are a number of issues in which the defense of relatives will have to be kept daily. Therefore, it is necessary to train the nervous system during pregnancy along with intimate muscles. That is, regularly.
Water
God forbid, someday, somewhere to stammer that you have not given water to a child for 6 months already! If you like to tickle your nerves, then no question. Tell everyone! But my advice to you, keep quiet as Zoya Kosmodemyanskaya during interrogation in the forest. Otherwise, you will have to see the eyes of the grandmothers that fell on the table and raise the great-grandmother from the floor. "How?? Why?? Fiends! The torturers! Experiments on the child set! We’ve read the Internet! ” This is about you, if that ... And it doesn’t matter that for all these 6 months the baby is cheerful, well-fed, rosy and fragrant. Fiends! Clear?
Socks
Socks are an apotheosis and a collective image of all clothes which grandmothers will try to put on your child. And no matter how categorical and authoritative you are, leaving your child and grandmother for only 10 minutes, be prepared to find him in socks and a hat ... at +25. You patiently remove all this, wipe the sweat from the child, the tears of resentment from the grandmother and ... not even an hour will pass before he will be outfitted again as a Chukchi kid in a yurt, in the midst of winter. Grandmothers are very persistent, dexterous and cunning in this matter. Watch around the clock! A barefoot child on the floor for them, like an adult without panties in the cold. Well, that is, the mind is not comprehensible, how can one walk like this ?? All the same freezes and rattles ringing! Brace yourself.
Lure
Oh gods, give us strength! Starting from about the 2nd month of a baby’s life, grandmothers will try to feed him as if he is a victim of Auschwitz, and not a happy baby boobs. The argument is iron. “Here you are at his age, you already ate borsch from a plate!”: Says the grandmother, flashing her eyes, about a 5-month-old bootuz. Borsch is what else ... Here are the terrible stories about a chewed cookie in a marlechka - yeah. Bon Appetit! Fighting is useless. Once you leave the child for a minute, be sure he will try pickled cucumber. And he will like it, by the way.
Water temperature
Never! Never let your grandmother touch the water in which you bathe your baby. It is really cold ... 33-34 degrees, outside the Red Sea, it feels like "I’ll get the hell out of there!" But children, as you know, are angels, so they are fine. For grandmothers, the temperature of the water should be a secret that will die with you. Otherwise beware! “Frozen! She’s already blue, look! ”: The grandmother laments, looking at the pink granddaughter laughing in the bathtub. And the granddaughter meanwhile with a squeal splashes water, dousing the observers from head to toe.
The list goes on and on ...
“How is walking on the balcony ?? In your years I lived in the park all day! ”
“How not to swaddle? I swaddled everyone and nothing, grown! ”
“Why three strollers ?? One cradle up to a year, and then forward, legs! ”
“You have no milk!” Do not torture the child, give the mixture!
"Who invented these buttons on clothes ?? Earlier, the baby's undershirt and sliders! ”
“How not to wash your breasts before feeding!” Be sure to wash! We always washed! ”
“If she likes pickles, then her body needs it!”
A curtain.
Whatever your arguments, do not try to voice them. Useless. The exception is Channel 1. If Malysheva in the program “Health” says that the nipple and pickles are harmful. That grandmother will immediately call you and very authoritatively and edifyingly say: "Do you know that ..."
And how do your grandmothers behave?
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Снежана Александрова
