Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- знаете, знаете
- Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- знаете, знаете
Do you have erotic dreams?
- No, doctor, only they please ...
A man visits a psychiatrist:
- I'm talking about my wife, doctor. She has the obsession that someone is trying to steal her dresses.
- Are you sure about that? - Absolutely. She hired a special person to guard them. I
discovered him yesterday in the closet ...
Hello, and where is your urologist and optometrist taking?
- What about you?
- Yes, I do not understand - whether I am color blind, or urine blue ...
- How are you feeling? - asked the doctor of the patient.
- Much better, doctor. I think your medicine helped me. I
most carefully followed the instructions written on the vial.
- What was written there?
- "Keep tightly closed."
Pharmacy.
- Do you have a cure for gonorrhea?
- 94 rubles, pay in cash.
- And while you wrap it prettier, a gift after all!
There are trials of new drugs. Patients are divided into two groups -
experimental and control. One of the patients comes to the doctor:
- Doctor, why did you replace my drug?
Doctor (very carefully):
“And what makes you think that I replaced him?”
- You see, earlier, when I threw these pills in the toilet, they swam,
and now suddenly they began to sink.
Doctor:
- Well, sir, how do you hear with a new hearing aid?
- Much better, doctor. I have already changed the will three times!
Grandmother comes to the pharmacy:
- Do you have potassium iodide?
- Not. There is cyanide potassium.
- Who cares?
- 22 kopecks more expensive.
- Yes, he has flat feet of the last stage.
- And what is the last stage flatfoot?
- You saw flippers?
- Yes.
- This is the last ...
- Tell me, how do you spell the word "surgeon" through "E" or through "I"?
- Well, if good, then through the "and".
Two nurses talk in the hospital:
- Who is crying so loud? Isn't that triple that was born tonight?
- No, it's their father in the hallway.
The patient needs a doctor’s care, and the further the doctor leaves the better ...
The old man comes to the doctor:
- Doctor, you will not write me Viagra? I do not need much. Half a day is enough.
Doctor:
- Poltablettochki are unlikely to give any serious effect.
- Nothing. I just do not write on slippers.
“Well, the pulse is normal,” says the doctor.
- Doctor, take my left hand: right - prosthesis.
Winner joke:
The girl tells the doctor:
- Doctor, I don’t really know how to thank you ...
- you know, you know
- No, doctor, only they please ...
A man visits a psychiatrist:
- I'm talking about my wife, doctor. She has the obsession that someone is trying to steal her dresses.
- Are you sure about that? - Absolutely. She hired a special person to guard them. I
discovered him yesterday in the closet ...
Hello, and where is your urologist and optometrist taking?
- What about you?
- Yes, I do not understand - whether I am color blind, or urine blue ...
- How are you feeling? - asked the doctor of the patient.
- Much better, doctor. I think your medicine helped me. I
most carefully followed the instructions written on the vial.
- What was written there?
- "Keep tightly closed."
Pharmacy.
- Do you have a cure for gonorrhea?
- 94 rubles, pay in cash.
- And while you wrap it prettier, a gift after all!
There are trials of new drugs. Patients are divided into two groups -
experimental and control. One of the patients comes to the doctor:
- Doctor, why did you replace my drug?
Doctor (very carefully):
“And what makes you think that I replaced him?”
- You see, earlier, when I threw these pills in the toilet, they swam,
and now suddenly they began to sink.
Doctor:
- Well, sir, how do you hear with a new hearing aid?
- Much better, doctor. I have already changed the will three times!
Grandmother comes to the pharmacy:
- Do you have potassium iodide?
- Not. There is cyanide potassium.
- Who cares?
- 22 kopecks more expensive.
- Yes, he has flat feet of the last stage.
- And what is the last stage flatfoot?
- You saw flippers?
- Yes.
- This is the last ...
- Tell me, how do you spell the word "surgeon" through "E" or through "I"?
- Well, if good, then through the "and".
Two nurses talk in the hospital:
- Who is crying so loud? Isn't that triple that was born tonight?
- No, it's their father in the hallway.
The patient needs a doctor’s care, and the further the doctor leaves the better ...
The old man comes to the doctor:
- Doctor, you will not write me Viagra? I do not need much. Half a day is enough.
Doctor:
- Poltablettochki are unlikely to give any serious effect.
- Nothing. I just do not write on slippers.
“Well, the pulse is normal,” says the doctor.
- Doctor, take my left hand: right - prosthesis.
Winner joke:
The girl tells the doctor:
- Doctor, I don’t really know how to thank you ...
- you know, you know
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Игорь Фертман
