Неизвестный устроил стрельбу в гей—клубе в Тель—Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
***
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
***
- Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется!
***
Так говорят только в Одессе.
Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью.
***
Приглашают русского на еврейскую свадьбу...
Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить...
Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.)
Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов.
Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости: — ?!
Над столом повисает молчание.
Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...
***
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги.
Приходит ответ: — Перевела: Деньги — "mоnеу".
***
- Абраша, сыночек, ты чем-то таки обеспокоен?
- Да, мама! Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
***
Организация дала объявление о приеме на работу завскладом.
Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы.
Хохол: — Мало платят.
Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Шо, таки у вас тут еще и зарплату платят?
***
- Сара, ты слыхала последнюю речь Парашенки? Он гарантирует, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе.
- Да ты шо? А шо у них случится?
***
Одесса. Абрам на приеме у сексопатолога:
- Милейший, я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Таки секс! Таки женская грудь! Таки оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки.
***
- Яков Исаакович, а Вы знаете шо значит, тупость граничащая с идиотизмом?
- А то нет!!! Слухай старого еврея, Зяма! Это когда две соседние страны воюют.
***
- Хочу Вам сообщить Лева, после долгих размышлений, я таки пришел к выводу, шо женщины после 40 лет уподобляются мумиям - они начинают выяснять, хто лучше сохранился...
***
Сара Абраму:
- Ты таки работу любишь больше, чем меня!
- Не говори глупостей, Сарочка! С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
***
- Тетя Циля, в чем секрет Вашего долголетия и жизненного оптимизма?
- Таки никакого секрета нет, Софочка! Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет шо на свидание надеть", а думает: "Вот, таки будет в чем в поликлинику сходить".
***
Мойша (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Сара: - Таки зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
***
- Бася, а почему Ви так часто меняете мужей и любовников?
- Умная женщина, Фаечка, знает, шо нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
***
- Рабинович, говорят у Вас столько вредных привычек! Как Вы с ними боретесь?
- Таки вредные привычки, Шура, - это только те, которые вредят мине. А если окружающим, то не надо было меня окружать.
***
Одесса. Районная поликлиника. Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Таки здесь.
- Это не мой участок!
***
Правдивая история.
Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста.
В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!
***
Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как таки зачем? А если вдруг нас вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.
***
— Вы слышали, у Сони дочь родила двойню.
— Представляю себе, шо таки будет, когда она выйдет замуж.
***
Абрам встречает Мойшу: — Ты шо, в Одессу вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
***
— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А шо?
— Как "шо"? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы шо, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как "зачем"? Вы шо, газет не читаете?
— А шо, шо—нибудь случилось?
— Как "шо—нибудь"? Как "шо—нибудь"?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.
***
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы шо идиёт, сами не понимаете, шо двадцать копеек больше, чем десять?
***
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: – Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? – А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
***
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
***
- Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется!
***
Так говорят только в Одессе.
Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью.
***
Приглашают русского на еврейскую свадьбу...
Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить...
Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.)
Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов.
Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости: — ?!
Над столом повисает молчание.
Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...
***
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги.
Приходит ответ: — Перевела: Деньги — "mоnеу".
***
- Абраша, сыночек, ты чем-то таки обеспокоен?
- Да, мама! Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
***
Организация дала объявление о приеме на работу завскладом.
Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы.
Хохол: — Мало платят.
Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Шо, таки у вас тут еще и зарплату платят?
***
- Сара, ты слыхала последнюю речь Парашенки? Он гарантирует, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе.
- Да ты шо? А шо у них случится?
***
Одесса. Абрам на приеме у сексопатолога:
- Милейший, я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Таки секс! Таки женская грудь! Таки оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки.
***
- Яков Исаакович, а Вы знаете шо значит, тупость граничащая с идиотизмом?
- А то нет!!! Слухай старого еврея, Зяма! Это когда две соседние страны воюют.
***
- Хочу Вам сообщить Лева, после долгих размышлений, я таки пришел к выводу, шо женщины после 40 лет уподобляются мумиям - они начинают выяснять, хто лучше сохранился...
***
Сара Абраму:
- Ты таки работу любишь больше, чем меня!
- Не говори глупостей, Сарочка! С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
***
- Тетя Циля, в чем секрет Вашего долголетия и жизненного оптимизма?
- Таки никакого секрета нет, Софочка! Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет шо на свидание надеть", а думает: "Вот, таки будет в чем в поликлинику сходить".
***
Мойша (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Сара: - Таки зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
***
- Бася, а почему Ви так часто меняете мужей и любовников?
- Умная женщина, Фаечка, знает, шо нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
***
- Рабинович, говорят у Вас столько вредных привычек! Как Вы с ними боретесь?
- Таки вредные привычки, Шура, - это только те, которые вредят мине. А если окружающим, то не надо было меня окружать.
***
Одесса. Районная поликлиника. Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Таки здесь.
- Это не мой участок!
***
Правдивая история.
Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста.
В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!
***
Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как таки зачем? А если вдруг нас вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.
***
— Вы слышали, у Сони дочь родила двойню.
— Представляю себе, шо таки будет, когда она выйдет замуж.
***
Абрам встречает Мойшу: — Ты шо, в Одессу вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
***
— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А шо?
— Как "шо"? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы шо, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как "зачем"? Вы шо, газет не читаете?
— А шо, шо—нибудь случилось?
— Как "шо—нибудь"? Как "шо—нибудь"?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.
***
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы шо идиёт, сами не понимаете, шо двадцать копеек больше, чем десять?
***
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: – Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? – А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
Unknown made a shooting at a gay club in Tel Aviv and fled. Now all Israel is looking for him. To report that gay clubs are still in Haifa and Jerusalem.
***
- Why aren't they producing cars in Israel?
- Where should they go?
***
- Shaw you for a brothel ?! Even nothing to drink!
- A young man, yet in the grocery store on the contrary, there is no one else ... but no one complains!
***
So they say only in Odessa.
Mom's little son: - Leva, brat, take off your pants, I'll catch your face.
***
Invite Russian to the Jewish wedding ...
That friend of a Jew is interested, because there you have to say something special to say ...
A friend thought and said: - It will be enough if you wish the young Big Nakhes ... (Nahes - Happiness, Hebrew.) But just do not confuse ... You will also say Big Tuhes (Tuhes - Butt, Heb.)
Wedding. Guests in a circle congratulate the newlyweds.
Turn comes to Russian. He rises and says with pathos: - I wish you, Big Tuhes.
Guests: -?!
Silence hangs over the table.
Sitting at the end of the table, the old rabbi starts nodding his head and says: “Well ... Big Tuhes, too, Nahez ...”
***
Abram went to America, walked for a week, the money ran out.
Sends Sarah a telegram: - Urgently transfer the money.
Comes the answer: - Translated: Money - "mono".
***
- Abrasha, son, are you still concerned about something?
- Yes mom! My girlfriend is pregnant, and it hits hard on my budget. MTS has to pay 1.5 rubles a day to block calls from it.
***
The organization has advertised for a job in the warehouse.
Russian looked, walked, says: - A lot of work.
Khokhol: - Not enough pay.
A Jew comes in, looks around, asked around and says: “Shaw, do you still have your salaries paid here?”
***
- Sarah, have you heard Parashenka’s last speech? He guarantees that in five years we will live better than in Europe.
- Yes, you sho? And sho they happen?
***
Odessa. Abram at a reception by a sex therapist:
- My dear, I will show you pictures, and you will talk about their first associations.
- Taki sex! Taki female breasts! Taki oral sex!
- Well, well ... But let me show the pictures first.
***
- Jacob Isaakovich, and you know sho means stupidity bordering on idiocy?
- And then no! Hear the old Jew, Zyama! This is when the two neighboring countries are fighting.
***
- I want to tell you Lev, after much deliberation, I finally came to the conclusion that after 40 years women are becoming like mummies - they are beginning to find out if it’s better preserved ...
***
Sarah Abram:
- You still love work more than you!
- Do not talk nonsense, Sarochka! What makes you think?
- You have in the evening, before having sex with me, SO it is not necessary, as in the morning before work!
***
- Aunt Tsilya, what is the secret of your longevity and life optimism?
“There’s no secret, Sophie!” A woman has aged, if she doesn’t think as before when buying underwear: “Here, she’s going to wear a date”, but she thinks: “That’s what she’s going to the clinic for.”
***
Moishe (washing dishes): - Is it time for us to buy a dishwasher?
Sarah: - Why? I already have a great dishwashing dish.
***
- Basya, why does Vee change husbands and lovers so often?
“A smart woman, Faechka, knows that sho can't keep all the money in one basket, but your chest in the same hands.”
***
- Rabinovich, they say you have so many bad habits! How do you fight with them?
- Taki bad habits, Shura, - these are only those that harm the mine. And if others, it was not necessary to surround me.
***
Odessa. District clinic. District doctor:
- Where do you hurt?
- Taki here.
- This is not my site!
***
True story.
Being invited to a banquet to friends — Jews, I observed such a scene, typical of anecdotes about Jews.
So, one family, where dad is a Jew, came with a cub, a boy of six. And this cub — fidget, ran all the time around the restaurant, played, danced, climbed under the table, in short, behaved the way most children of his age behave.
In the end, he runs up to his father and happily says: - Dad, Dad, and I found the ruble!
And dad, with pride in his voice says: - Well done, son! So knowingly crawling!
***
Abram comes home and says to his wife: - Listen, there is a good salary. It is necessary on the stage of the Palace of Culture to make sexual intercourse. Huge money will be ours.
Sarah agreed. They go to the Palace of Culture. Along the way, Abram turns around several times and sees: a neighbor Ivan is walking behind.
- Why does Ivan go? He asks Sarah.
- Well, why did? And if suddenly they call us for an encore, you will not be able to do it anymore.
***
- You heard, Sonya's daughter gave birth to twins.
“I imagine it will be sho when she gets married.”
***
Abram meets Moishe: - You sho, returned to Odessa?
- Returned. You know, bad in Israel. Everyone is so tricky! And here, on our street, just me, you and Samson.
***
- Why don't you leave, Isaac Moiseevich?
- And what?
- How "sho"? But still leave!
- Is it?
- All have long gone, Isaac Moiseevich!
- Where?
- You sho, you do not know?
- God, really back to Birdie
***
- Why aren't they producing cars in Israel?
- Where should they go?
***
- Shaw you for a brothel ?! Even nothing to drink!
- A young man, yet in the grocery store on the contrary, there is no one else ... but no one complains!
***
So they say only in Odessa.
Mom's little son: - Leva, brat, take off your pants, I'll catch your face.
***
Invite Russian to the Jewish wedding ...
That friend of a Jew is interested, because there you have to say something special to say ...
A friend thought and said: - It will be enough if you wish the young Big Nakhes ... (Nahes - Happiness, Hebrew.) But just do not confuse ... You will also say Big Tuhes (Tuhes - Butt, Heb.)
Wedding. Guests in a circle congratulate the newlyweds.
Turn comes to Russian. He rises and says with pathos: - I wish you, Big Tuhes.
Guests: -?!
Silence hangs over the table.
Sitting at the end of the table, the old rabbi starts nodding his head and says: “Well ... Big Tuhes, too, Nahez ...”
***
Abram went to America, walked for a week, the money ran out.
Sends Sarah a telegram: - Urgently transfer the money.
Comes the answer: - Translated: Money - "mono".
***
- Abrasha, son, are you still concerned about something?
- Yes mom! My girlfriend is pregnant, and it hits hard on my budget. MTS has to pay 1.5 rubles a day to block calls from it.
***
The organization has advertised for a job in the warehouse.
Russian looked, walked, says: - A lot of work.
Khokhol: - Not enough pay.
A Jew comes in, looks around, asked around and says: “Shaw, do you still have your salaries paid here?”
***
- Sarah, have you heard Parashenka’s last speech? He guarantees that in five years we will live better than in Europe.
- Yes, you sho? And sho they happen?
***
Odessa. Abram at a reception by a sex therapist:
- My dear, I will show you pictures, and you will talk about their first associations.
- Taki sex! Taki female breasts! Taki oral sex!
- Well, well ... But let me show the pictures first.
***
- Jacob Isaakovich, and you know sho means stupidity bordering on idiocy?
- And then no! Hear the old Jew, Zyama! This is when the two neighboring countries are fighting.
***
- I want to tell you Lev, after much deliberation, I finally came to the conclusion that after 40 years women are becoming like mummies - they are beginning to find out if it’s better preserved ...
***
Sarah Abram:
- You still love work more than you!
- Do not talk nonsense, Sarochka! What makes you think?
- You have in the evening, before having sex with me, SO it is not necessary, as in the morning before work!
***
- Aunt Tsilya, what is the secret of your longevity and life optimism?
“There’s no secret, Sophie!” A woman has aged, if she doesn’t think as before when buying underwear: “Here, she’s going to wear a date”, but she thinks: “That’s what she’s going to the clinic for.”
***
Moishe (washing dishes): - Is it time for us to buy a dishwasher?
Sarah: - Why? I already have a great dishwashing dish.
***
- Basya, why does Vee change husbands and lovers so often?
“A smart woman, Faechka, knows that sho can't keep all the money in one basket, but your chest in the same hands.”
***
- Rabinovich, they say you have so many bad habits! How do you fight with them?
- Taki bad habits, Shura, - these are only those that harm the mine. And if others, it was not necessary to surround me.
***
Odessa. District clinic. District doctor:
- Where do you hurt?
- Taki here.
- This is not my site!
***
True story.
Being invited to a banquet to friends — Jews, I observed such a scene, typical of anecdotes about Jews.
So, one family, where dad is a Jew, came with a cub, a boy of six. And this cub — fidget, ran all the time around the restaurant, played, danced, climbed under the table, in short, behaved the way most children of his age behave.
In the end, he runs up to his father and happily says: - Dad, Dad, and I found the ruble!
And dad, with pride in his voice says: - Well done, son! So knowingly crawling!
***
Abram comes home and says to his wife: - Listen, there is a good salary. It is necessary on the stage of the Palace of Culture to make sexual intercourse. Huge money will be ours.
Sarah agreed. They go to the Palace of Culture. Along the way, Abram turns around several times and sees: a neighbor Ivan is walking behind.
- Why does Ivan go? He asks Sarah.
- Well, why did? And if suddenly they call us for an encore, you will not be able to do it anymore.
***
- You heard, Sonya's daughter gave birth to twins.
“I imagine it will be sho when she gets married.”
***
Abram meets Moishe: - You sho, returned to Odessa?
- Returned. You know, bad in Israel. Everyone is so tricky! And here, on our street, just me, you and Samson.
***
- Why don't you leave, Isaac Moiseevich?
- And what?
- How "sho"? But still leave!
- Is it?
- All have long gone, Isaac Moiseevich!
- Where?
- You sho, you do not know?
- God, really back to Birdie
У записи 1 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Игорь Фертман
