В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
In 1982, Larry Walters, a retiree from Los Angeles, decided to fulfill his old dream - to fly, but not by plane. He invented his own way of traveling through the air. Walters tied forty-five meteorological balls filled with helium to a comfortable chair, each of which was a meter in diameter. He sat down in a chair, taking a stock of sandwiches, beer and a shotgun. At the signal, his friends untied the rope holding the chair. Larry Walters was about to smoothly climb only thirty meters, but the chair, like a cannon, took off five kilometers.
The neighbors are discussing. Should I call 911? What for? The man flew away. Flying is not prohibited. The law is not broken. There was no violence. America is a free country. Want to fly - and fly to hell.
... Four hours later, the near airport dispatcher hears a pilot report from a landing ship:
“Yes, by the way, guys, are you aware that you have some asshole flying in the garden chair in the landing level?”
- I'm sorry, what? - the manager asks again, hallucinating from overwork.
- Flies, I say. I grabbed onto my chair. Still, the airport, I thought, you never know ...
“Commander,” the dispatcher gives in to the metal, “do you have a problem?”
- I have? None, everything is fine.
- You do not want to transfer control to the second pilot?
- What for? - the commander is amazed. “I didn't understand you.”
- Board 1419, repeat the report to the dispatcher!
“I said that in your landing echelon the asshole flies in the garden chair.” It does not bother me. But the wind, you know ...
The dispatcher cuts out a loud broadcast. The older shift has square eyes. Firefighters and an ambulance rush to the front of the lane. Lane cleared, traffic suspended: emergency. The liner lands normally. A phoeberavets and a psychiatrist run up the ladder.
Report from the following side:
- But what the hell is your goat on balloons here blocking the way! Do you even watch the air?
There is a quiet panic in the control room. Unknown psychotropic gas over the airport.
“Calm down, captain.” And besides you, does anyone see him?
“Do I need to drop the helm and go to the passenger compartment to interview passengers who are blind?”
“Why do you think they can go blind?” What other symptoms of the disorder can you name?
- Earth, I don’t think anything, I just said that this creepy bird on the ropes works as an air choke. A disorder I can call work with your airport.
The dispatcher shakes his head and pours a glass of water on it and, having mixed his hands, a cup of coffee: he lost his self-control.
The neighbors are discussing. Should I call 911? What for? The man flew away. Flying is not prohibited. The law is not broken. There was no violence. America is a free country. Want to fly - and fly to hell.
... Four hours later, the near airport dispatcher hears a pilot report from a landing ship:
“Yes, by the way, guys, are you aware that you have some asshole flying in the garden chair in the landing level?”
- I'm sorry, what? - the manager asks again, hallucinating from overwork.
- Flies, I say. I grabbed onto my chair. Still, the airport, I thought, you never know ...
“Commander,” the dispatcher gives in to the metal, “do you have a problem?”
- I have? None, everything is fine.
- You do not want to transfer control to the second pilot?
- What for? - the commander is amazed. “I didn't understand you.”
- Board 1419, repeat the report to the dispatcher!
“I said that in your landing echelon the asshole flies in the garden chair.” It does not bother me. But the wind, you know ...
The dispatcher cuts out a loud broadcast. The older shift has square eyes. Firefighters and an ambulance rush to the front of the lane. Lane cleared, traffic suspended: emergency. The liner lands normally. A phoeberavets and a psychiatrist run up the ladder.
Report from the following side:
- But what the hell is your goat on balloons here blocking the way! Do you even watch the air?
There is a quiet panic in the control room. Unknown psychotropic gas over the airport.
“Calm down, captain.” And besides you, does anyone see him?
“Do I need to drop the helm and go to the passenger compartment to interview passengers who are blind?”
“Why do you think they can go blind?” What other symptoms of the disorder can you name?
- Earth, I don’t think anything, I just said that this creepy bird on the ropes works as an air choke. A disorder I can call work with your airport.
The dispatcher shakes his head and pours a glass of water on it and, having mixed his hands, a cup of coffee: he lost his self-control.
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ислам Багандов
