Сказ про то, как я замуж за Прохорова ходила.
Я, как вы знаете, дама та ещё! Меня хлебом не корми, дай только в какой-нибудь блудняк вписаться. Хотя нет. Кормить меня надо, а то я становлюсь злая как собака, бросаюсь на всех, вредничаю и в целом не могу игнорировать своих потенциальных эксцессов патологического субъективизма.
Вот, скажем, ходила я на первом курсе на Военмеховский конкурс красоты. Ну конкурс красоты в подобном месте – просто праздник праздников. Как дискотека в Бауманке, когда в центре зала танцуют три девушки, а у стеночек сидят всякие ботаны и чертят.
«Есть девушки красивые, а есть из Военмеха», «Баба Яга: «А я в своём Военмехе самая красивая». Но даже в этом славном ВУЗе ничто не мешает провести и конкурс красоты или конкурс на самую лучшую фотку, где я-рядом-с-зенитной-установкой-в-артиллерийском-музее.
Мне тогда позвонили домой из студсовета и сказали, что если я не соберу всех тёток своей группы, отчислят нафиг и меня и их. В октябре первого курса я повелась на сию угрозу и притащилась вместе со своими одногруппницами на… ВНИМАНИЕ… кастинг. Кастинг!
Оказалось, можно не участвовать, но сидеть в зрительном зале надо обязательно. Вроде было очень смешно. Не помню что именно, но помню, что очень.
Главную мысль я из сей выставки девичьих тел и душ вынесла: если девушка думает, что она умная – это глупо; если, что она красивая – тоже; но это просто ад, если она думает, что она красивая и умная одновременно.
Эту мысль надо было бы хорошохонько вкрутить саморезиком себе в череп, но я как-то не собралась. Недавно, уже после двух красных дипломов, меня назвали дурочкой. Я!? Дурочка?! Когда я сему факту возмутилась и стала доказывать, что я вовсе и не дурочка, я так непроходимо ступила, что поняла: я не дурочка, я, блин, Дурило.
После этой истории я решила не думать, что я умная или, что красивая. Лучше всего не думать вообще, но это пока сложно.
А теперь к сути нашей сегодняшней проблемы: как я ходила за Прохорова замуж.
Однажды летом, когда я была в полном тупике безвыходности и беспросветности мрака необходимости сдавать экзамен по организации локальных вычислительных сетей (который я к тому времени безуспешно пыталась сдать уже месяцев 6 или 7), я увидела по телевизеру рекламу
кастинга на шоу-проект «Холостяк». Этот самый холостяк, согласно объявлению, был состоятелен и ему необходима супруга, которую он и хотел выбрать при помощи сего реалити-шоу.
В случае неуда за экзамен по сетям я должна была бы заплатить РЖД шестьсот тысяч рублёв.
–Да! Да, мой Холостяк! Возьми меня! Я обойдусь тебе всего 700 тысяч рублей! Согласись, для тебя это сущие пустяки!
- Но ведь тебе нужно 600 тысяч?
- Ну, милый, я немного округлила. Вообще-то 613 666 рублей ноль ноль копеек. А остальное на туфельки. А ещё я видела такое замечательно платице! Ты ведь хочешь, чтобы я у тебя была самая красивая?
Так! решено. Холостяк будет моим. Анкета на сайте просила приложить к ней фотографию в купальнике… Ну откуда, откуда у меня возьмётся фотография в чёртовом купальнике! Вы видели мой купальник? Скорее всего, нет. Потому что мне тупо стыдно. Он весь старый и из него нитки торчат. А недавно я вообще простирнула его в машине. Не знаю, что произошло с чашечками, только они стали маленькими, сморщенными, плоскими и жёсткими. Посему, если вы вот прямо сейчас позовёте меня на курорт, мне не останется ничего другого, кроме как курортиться топлесс.
Но холостяка и свободу от локальных вычислительных сетей мне хотелось ну очень. И я открыла фотошоп. Взяв, свою фотографию, где лица было видно как можно меньше, я начертала сверху следующий текст: «Фотографии в купальнике у меня нету. У меня и купальника нету. И жениха тоже нету. Мой рост:
164 см, Объём груди: 92, объём талии: 59-62, объём бёдер: 89. Я красивая». Мне показалось, что написать «Я красивая» нужно обязательно, а то вдруг они мне про мои 90-60-90 не поверят.
...
Я, как вы знаете, дама та ещё! Меня хлебом не корми, дай только в какой-нибудь блудняк вписаться. Хотя нет. Кормить меня надо, а то я становлюсь злая как собака, бросаюсь на всех, вредничаю и в целом не могу игнорировать своих потенциальных эксцессов патологического субъективизма.
Вот, скажем, ходила я на первом курсе на Военмеховский конкурс красоты. Ну конкурс красоты в подобном месте – просто праздник праздников. Как дискотека в Бауманке, когда в центре зала танцуют три девушки, а у стеночек сидят всякие ботаны и чертят.
«Есть девушки красивые, а есть из Военмеха», «Баба Яга: «А я в своём Военмехе самая красивая». Но даже в этом славном ВУЗе ничто не мешает провести и конкурс красоты или конкурс на самую лучшую фотку, где я-рядом-с-зенитной-установкой-в-артиллерийском-музее.
Мне тогда позвонили домой из студсовета и сказали, что если я не соберу всех тёток своей группы, отчислят нафиг и меня и их. В октябре первого курса я повелась на сию угрозу и притащилась вместе со своими одногруппницами на… ВНИМАНИЕ… кастинг. Кастинг!
Оказалось, можно не участвовать, но сидеть в зрительном зале надо обязательно. Вроде было очень смешно. Не помню что именно, но помню, что очень.
Главную мысль я из сей выставки девичьих тел и душ вынесла: если девушка думает, что она умная – это глупо; если, что она красивая – тоже; но это просто ад, если она думает, что она красивая и умная одновременно.
Эту мысль надо было бы хорошохонько вкрутить саморезиком себе в череп, но я как-то не собралась. Недавно, уже после двух красных дипломов, меня назвали дурочкой. Я!? Дурочка?! Когда я сему факту возмутилась и стала доказывать, что я вовсе и не дурочка, я так непроходимо ступила, что поняла: я не дурочка, я, блин, Дурило.
После этой истории я решила не думать, что я умная или, что красивая. Лучше всего не думать вообще, но это пока сложно.
А теперь к сути нашей сегодняшней проблемы: как я ходила за Прохорова замуж.
Однажды летом, когда я была в полном тупике безвыходности и беспросветности мрака необходимости сдавать экзамен по организации локальных вычислительных сетей (который я к тому времени безуспешно пыталась сдать уже месяцев 6 или 7), я увидела по телевизеру рекламу
кастинга на шоу-проект «Холостяк». Этот самый холостяк, согласно объявлению, был состоятелен и ему необходима супруга, которую он и хотел выбрать при помощи сего реалити-шоу.
В случае неуда за экзамен по сетям я должна была бы заплатить РЖД шестьсот тысяч рублёв.
–Да! Да, мой Холостяк! Возьми меня! Я обойдусь тебе всего 700 тысяч рублей! Согласись, для тебя это сущие пустяки!
- Но ведь тебе нужно 600 тысяч?
- Ну, милый, я немного округлила. Вообще-то 613 666 рублей ноль ноль копеек. А остальное на туфельки. А ещё я видела такое замечательно платице! Ты ведь хочешь, чтобы я у тебя была самая красивая?
Так! решено. Холостяк будет моим. Анкета на сайте просила приложить к ней фотографию в купальнике… Ну откуда, откуда у меня возьмётся фотография в чёртовом купальнике! Вы видели мой купальник? Скорее всего, нет. Потому что мне тупо стыдно. Он весь старый и из него нитки торчат. А недавно я вообще простирнула его в машине. Не знаю, что произошло с чашечками, только они стали маленькими, сморщенными, плоскими и жёсткими. Посему, если вы вот прямо сейчас позовёте меня на курорт, мне не останется ничего другого, кроме как курортиться топлесс.
Но холостяка и свободу от локальных вычислительных сетей мне хотелось ну очень. И я открыла фотошоп. Взяв, свою фотографию, где лица было видно как можно меньше, я начертала сверху следующий текст: «Фотографии в купальнике у меня нету. У меня и купальника нету. И жениха тоже нету. Мой рост:
164 см, Объём груди: 92, объём талии: 59-62, объём бёдер: 89. Я красивая». Мне показалось, что написать «Я красивая» нужно обязательно, а то вдруг они мне про мои 90-60-90 не поверят.
...
The tale about how I married Prokhorov went.
As you know, I’m a lady! Don’t feed me bread, just let me fit into some harlot. Although not. It is necessary to feed me, otherwise I become angry like a dog, throw myself at everyone, do harm and generally cannot ignore my potential excesses of pathological subjectivity.
So, let's say, I went to the Voenmekhov beauty contest in my first year. Well, a beauty contest in such a place is just a holiday of holidays. Like a disco in Baumanka, when three girls are dancing in the center of the hall, and all kinds of nerds are sitting at the walls and drawing.
“There are beautiful girls, but there are from Voenmekh”, “Baba Yaga:“ And I am the most beautiful in my Voenmekh. ” But even in this glorious university nothing prevents and hold a beauty contest or a contest for the best photo, where I am next to an anti-aircraft installation in an artillery museum.
Then they called me home from the student council and said that if I did not collect all the aunts of my group, they would expel me and them. In October of the first year, I was led by this very threat and dragged along with my classmates to ... ATTENTION ... casting. Casting!
It turned out you can not participate, but you must sit in the auditorium. It seemed to be very funny. I don’t remember what exactly, but I remember that very much.
I brought out the main idea from this exhibition of girls' bodies and souls: if a girl thinks she is smart, this is stupid; if that she is beautiful - too; but it's just hell if she thinks she is beautiful and smart at the same time.
This idea should have been screwed well into the skull with a self-tapping screw, but somehow I did not intend to. Recently, after two honors, I was called a fool. I!? Fool ?! When I was indignant at this fact and began to prove that I was not a fool at all, I stepped so impassibly that I realized: I am not a fool, I, damn it, Durilo.
After this story, I decided not to think that I was smart or that beautiful. It’s best not to think at all, but it’s still difficult.
And now to the essence of our current problem: how I went to marry Prokhorov.
Once in the summer, when I was at a complete standstill of hopelessness and hopelessness of the gloom of the need to take an exam on the organization of local area networks (which by that time I had unsuccessfully tried to pass already 6 or 7 months), I saw an advertisement on TV
casting for the bachelor show project. This same bachelor, according to the announcement, was well-off and he needed a spouse, whom he wanted to choose with the help of this reality show.
In case of failure for the exam on the networks, I would have to pay Russian Railways six hundred thousand rubles.
-Yes! Yes, my Bachelor! Take me! I will cost you only 700 thousand rubles! Agree, for you it is utter nonsense!
“But you need 600 thousand?”
- Well, honey, I rounded a little. In fact, 613,666 rubles zero zero cents. And the rest is on shoes. And I also saw such a wonderful plateau! You want me to be the most beautiful?
So! it is decided. The bachelor will be mine. The profile on the site asked me to attach a photo in her swimsuit ... Well, where, where do I get the photo in a damn swimsuit! Have you seen my swimsuit? Probably not. Because I'm stupidly ashamed. It is all old and threads stick out of it. And recently, I generally stretched it in the car. I do not know what happened to the cups, only they became small, wrinkled, flat and stiff. Therefore, if you call me to the resort right now, I will have no choice but to resort topless.
But I wanted a bachelor and freedom from local area networks very well. And I opened Photoshop. Taking my photograph, where my face was as small as possible, I drew the following text from above: “I don’t have a photograph in a swimsuit. I don’t have a swimsuit either. And there is no groom either. My height:
164 cm, Bust: 92, Waist: 59-62, Hip: 89. I am beautiful. ” It seemed to me that I needed to write “I’m beautiful”, otherwise they would not believe me about my 90-60-90.
...
As you know, I’m a lady! Don’t feed me bread, just let me fit into some harlot. Although not. It is necessary to feed me, otherwise I become angry like a dog, throw myself at everyone, do harm and generally cannot ignore my potential excesses of pathological subjectivity.
So, let's say, I went to the Voenmekhov beauty contest in my first year. Well, a beauty contest in such a place is just a holiday of holidays. Like a disco in Baumanka, when three girls are dancing in the center of the hall, and all kinds of nerds are sitting at the walls and drawing.
“There are beautiful girls, but there are from Voenmekh”, “Baba Yaga:“ And I am the most beautiful in my Voenmekh. ” But even in this glorious university nothing prevents and hold a beauty contest or a contest for the best photo, where I am next to an anti-aircraft installation in an artillery museum.
Then they called me home from the student council and said that if I did not collect all the aunts of my group, they would expel me and them. In October of the first year, I was led by this very threat and dragged along with my classmates to ... ATTENTION ... casting. Casting!
It turned out you can not participate, but you must sit in the auditorium. It seemed to be very funny. I don’t remember what exactly, but I remember that very much.
I brought out the main idea from this exhibition of girls' bodies and souls: if a girl thinks she is smart, this is stupid; if that she is beautiful - too; but it's just hell if she thinks she is beautiful and smart at the same time.
This idea should have been screwed well into the skull with a self-tapping screw, but somehow I did not intend to. Recently, after two honors, I was called a fool. I!? Fool ?! When I was indignant at this fact and began to prove that I was not a fool at all, I stepped so impassibly that I realized: I am not a fool, I, damn it, Durilo.
After this story, I decided not to think that I was smart or that beautiful. It’s best not to think at all, but it’s still difficult.
And now to the essence of our current problem: how I went to marry Prokhorov.
Once in the summer, when I was at a complete standstill of hopelessness and hopelessness of the gloom of the need to take an exam on the organization of local area networks (which by that time I had unsuccessfully tried to pass already 6 or 7 months), I saw an advertisement on TV
casting for the bachelor show project. This same bachelor, according to the announcement, was well-off and he needed a spouse, whom he wanted to choose with the help of this reality show.
In case of failure for the exam on the networks, I would have to pay Russian Railways six hundred thousand rubles.
-Yes! Yes, my Bachelor! Take me! I will cost you only 700 thousand rubles! Agree, for you it is utter nonsense!
“But you need 600 thousand?”
- Well, honey, I rounded a little. In fact, 613,666 rubles zero zero cents. And the rest is on shoes. And I also saw such a wonderful plateau! You want me to be the most beautiful?
So! it is decided. The bachelor will be mine. The profile on the site asked me to attach a photo in her swimsuit ... Well, where, where do I get the photo in a damn swimsuit! Have you seen my swimsuit? Probably not. Because I'm stupidly ashamed. It is all old and threads stick out of it. And recently, I generally stretched it in the car. I do not know what happened to the cups, only they became small, wrinkled, flat and stiff. Therefore, if you call me to the resort right now, I will have no choice but to resort topless.
But I wanted a bachelor and freedom from local area networks very well. And I opened Photoshop. Taking my photograph, where my face was as small as possible, I drew the following text from above: “I don’t have a photograph in a swimsuit. I don’t have a swimsuit either. And there is no groom either. My height:
164 cm, Bust: 92, Waist: 59-62, Hip: 89. I am beautiful. ” It seemed to me that I needed to write “I’m beautiful”, otherwise they would not believe me about my 90-60-90.
...
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Оксана Орлова-Горская
