#Ржд Побывала я тут намедни на замечательнейшем мероприятии. - Запись на стене пользователя Оксана Орлова-Горская в Вконтакте. Комментарии и лайки к записи.

Оксана Орлова-Горская Олеговна

#Ржд

Побывала я тут намедни на замечательнейшем мероприятии. На иностранный манер называется СПИДДЭЙТИНГ. Что приблизительно переводится как «давай там туда-сюда и по-быстрому». По нашему это интеллигентно именовалось «вечер встреч». К подобному названию так и тянет добавить что-то неутешительное типа «кому за тридцать». Но формат данного мероприятия предполагал возраст не столь огорчительный, начинающийся с отметки в двадцать пять.

В нашем обществе, надо думать, предполагается, что до двадцати пяти ты должен уже как-то определиться, с кем ты там сожительствуешь, ругаешься по четвергам и занимаешься интимной жизнью по субботам. Ну а если не определился, то это общественно даже осуждается. И ты считаешься несознательным гражданином. Даже можно сказать, что у тебя ветер в голове гуляет и приводить этот аргумент во многочисленных дискуссиях. Ну мол, у тебя активная жизненная позиция, потому что ты несознательный гражданин и не обзавёлся семейством до двадцати пяти лет. И вообще иди-ка ты на «туда-сюда-по-быстрому», найди себе наконец-таки кого-нибудь для сожительства и прочей радости жизни.

Я, как вы все осведомлены, как раз из категории несознательных граждан, которые ещё не расплодились. Ну и, конечно такое мероприятие, я прямо не могла пропустить мимо. Давайте я расскажу вам, в чём собственно состоит смысл: собирается толпа дамочек с тяжёлой железнодорожной незамужней судьбой и рассаживается за свои столики. Тут набегает толпа жаждущих общения товарищей мужского полу. Эти товарищи рассаживаются за столики гражданок и начинают удовлетворять свою жажду к общению. Но на одну дамочку им даётся по пять минут. Пообщался пять минут, ведущий звонит в звоночек – будь добр пересядь к следующей красавице.

У каждого участника имеется нумер. И специальный бланк. Ты вот пообщался с каким-то нумером и пишешь этому нумеру в своём бланке лайк. Ну а ежели собеседник оказался так себе, пишешь минус. Потом организаторы эти бланки собирают и взаимные симпатии смотрят. Если понравились номера друг другу, то им по почте взаимные телефоны высылают. Вот такая система.

Тут на меня в прошлый раз граждане опять нападать стали. Мол, вы бы лучше казенные средства нуждающимся роздали. Котикам и собачкам брошенным или детишкам там болеющим. Я, надо понимать, конечно за организаторов вступилась – люди добрые ну посчитайте христаради сколько стоит поставить два десятка казённых столов в казённом же помещении в выходной день и созвать туда на полтора часа народ? Теперь я от своих слов отпираюсь – бюджет у мероприятия был преогромнейший – во-первых, бланки на цветном принтере распечатаны. Шутка-ли дело – тридцать листов казенных чернил. А ещё каждому дали шариковую ручку. Стоит двенадцать пятьдесят в ближайшем канцелярском магазине. Ну и в-третьих там каждому приходящему по стопочке наливали. Надо полгать, что если б в объявлении было указано, что забесплатно наливать собираются, народу было бы тьма тьмущая, а не так, жалких три десятка человек.
Но про себя скажу, я Ваших кровных израсходовала по минимуму и деток больных старалась не обделить – шампанкого не выпила ни глоточку, а то, что я две ручки шариковых по окончании вечера утащила, так это я их в депо отнесла и таким же честным железнодорожникам передам. Пусть пишут на здоровье и зла на меня не держат, что я деньжата корпоративные разбазариваю.

Ну перейдем к делу непосредственно. Итак, пришла я туда в дом культуры. Раз это дом культуры, я думаю, негоже мне в шубе в таком культурном заведении находится. Обувь даже переодела. Дай, думаю, в гардероб снесу. Захожу. Подаю свою одежонку, а мне так «А вы, гражданка, гардеробом ошиблись». У меня глаза по пять рублей. Но я человек неконфликтный – п*дорасу этому (ну данный молодой человек и вправду напоминает товарища, который с другими мужчинами совокупляется, хотя это их дело, чем они в свободное от работы время занимаются) ни слова не сказала. У меня, думаю, сумка женская, туда и шуба, и ботинки-валенки поместятся. Надо, заметить, что этот гардеробщик, только дамочек из эйвон обслуживает. У них там слёт какой-то в соседнем кабинете происходил. Ну эйвон и эйвон. По вторникам там вообще сектанты собираются, а по средам хор ветеранов поёт «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Это, смею напомнить, Дом культуры, на не просто так рядовое заведение.

Ну вот сижу такая с баулом на скамеечке жду, когда прямо судьбоносное мероприятие начинать собирается. Девушки, смотрю, подтягиваются. Платья у всех красивые, блестящие, обтягивающие и короткие. Волосы распушили. Я тут, конечно, вздохнула печально. Волос, у меня, надо заметить нету таких длинных, как положено. Зато сток не забивается и они по раковине не лежат. Надо, думаю, обязательно каждому мужчине об этом сообщить, а то меня из-за моих волос (ну то есть из-за маловолосья) не выберет никто.

Дамочки, надо сказать симпатичные. Не было ни одной такой, чтоб прямо от метро было понятно, что она направляется на «вечер встреч кому за". Вполне порядочные женщины. Симпатичные и молодые. Так по ним и не скажешь, что у них тяжкая незамужняя железнодорожная судьбина.
Тут вижу, они стайкой в сторону гардероба продвигаются. Ну я, думаю, решили задать лицу нетрадиционной ориентации. Но нет – для нас открыли другой гардероб. Я туда свою цигейку сдала и успокоилась. Регистрироваться пошла.

Организатор меня спрашивает – мол, звать вас как или можно просто «незамужняя двадцатисемилетняя неудачница»? Я сразу, не таясь, призналась, что звать меня Шевчук Оксана Олеговна. Она, такая на меня посмотрела типа, а звучит как «незамужняя двадцатисемилетняя неудачница» и сказала: «Давайте я запишу «Оксана».
Ну я, конечно, согласилась.
Тут и прочим товарищам раздали такие же бумажки, записали на них номера телефонов имена. И липучие бейджики каждому отдали – мол, клей себе на видное место, чтобы лайк получить. Я себе на своё известное место наклеила.
В зал позвали. Ну я нашла столик под своим нумером. Остальные дамочки тоже рассаживаются. Сидим ждём.
Тут женщина любезно предлагает всем употребить по рюмочке для храбрости. Все, конечно, толпой сбегаются на халявное шампанское. Потом перед нами выступает женщина и рассказывает, что железнодорожные династии хорошо, и если два железнодорожника заводят ребёнка, о ему положена штатная должность, оклад посреднему и корпоративная пенсия с надбавкой, если он сразу после рождения вступит в благосостояние и профсоюз.

Я, конечно, сразу воспылала желанием завести железнодорожного ребёнка и снова начала ждать мужика своей мечты. Тут в дверь запустили самцов. Но они не стали сразу кидаться на женщин, а направились промочить горло. И правильно – женщины никуда не смоются, а вот жидкости на всех может и не хватить.

Итак, прозвенел первый звонок и ко мне за столик присел очкарик. И только я открыла рот, чтобы рассказать, что от моих волос не забивается сток и поэтому я прелесть, он начал мне рассказывать, что он не железнодорожник, а работает в одном КБ, которое занимается подводными лодками. Я – женщина прошаренная. Сразу спрашиваю – что заканчивал ( в этом КБ половина моих однокурсников работает. Другая половина – в другом КБ). Ну он мне такой: «Аграрный университет». «Мммм, - говорю, - интересно как» А он мне «А до этого в техникуме машиностроительном учился». Ну я ещё немного послушала о том, как тяжело мужчине жить с полным отсутствием логики своего жизненного пути и прозвенел звоночек.

Я снова только открыла рот, чтобы рассказать про достоинства своей причёски, как глаза мои упёрлись в могучий торс. Я задрала голову кверху и увидела совершенно чудесного брюнета. Брюнет поинтересовался: «тут одинаковое каждый раз надо говорить?». «Да нет, конечно! – заверила его я. – сколько в Вас росту?». «Два ноль пять» - быстро ответил брюнет. И добавил «Я – волейболист». Это меня порадовало. Ну не то, что волейболист, а то, что быстро соображает. Не все высокие люди могут этим похвастаться. Причина оазалась проста: «Я ДСП станции Самая-Главная-Пассажирская». «Пффф, - говорю, - брешешь! ДСП такой станции должен очень быстро говорить. А ты просто быстро говоришь». Тут он мне признался, что тяпнул сейчас халявного выпивона и поэтому уже расслабился. Ну мы поговорили про трудности материально-технического обеспечения и размеро-ростовочные спецификации форменной одежды. Короче, на этого дежурного нашлась только фуражка и галстук. Обувь 51-го размера у нас не делают.
Звонок.

«Вы так эмоционально общаетесь» - ровно и медленно сказал мне Павел. « Что Вы, отнюдь» - заверила я. Тут я решила про волосы в раковине не упоминать. Такой гражданин, наверное, уже за километр просчитал, что мои волосы не забивают сток, но наверное учел, что я эмоциональна, и решил не связываться. Но ради порядка задал мне уточняющие вопросы. Я, разумеется, сразу напустила на себя серьёзного виду. Я ж не с кем-нибудь, а с Павлом из дирекции тяги разговариваю! Тоже формально назадавала ему вопросов. И когда я уже ожидала от него либо «мы Вам позвоним» или что он вытащит заблаговременно составленный брачный контракт, прозвенел звонок.

Что и говорить, идея сводить железнодорожников имеет свои минусы. Дальше мне не везло – мне попадались представители тех, подразделений, которых я записала бы в личные враги. Но приличной женщине не следует орать: «Держите меня семеро, а то я заряжу этой сволочи в её наглую харю!» и лезть на ни в чём неповинных мужчин с когтями, пилочкой для когтей и прочим женским оружием. Мне от звонка до звонка не хватало рассказать, что я думаю о мерзких бухгалтерах из ОЦОР, которым не нравятся неправильные буковки и на день просроченные документы и гадких ДТВушниках, которых наши счётчики не устраивают.
Это ещё повезло, что не было никого из ДМТО или отдела закупок, а то натуральнейше произошло бы кровопролитье. Я так разошлась, что обидела ни в чём не повинного бывшего путейца.Набросилась ни на то, что он бывший, а на то, что путеец – и понеслась: «Что ж ты пьёшь, то, паскуда?» - ругаю его я. «Ты ж понимаешь, что без рельсов-то не поедет поезд, вредитель-то ты эдакий? Надел жилетку, обмазал её мазутом,

#Russian Railways

I visited here the other day at a wonderful event. In a foreign manner is called AIDSDATING. Which roughly translates as "come on here and there and quickly." In our opinion, this was intelligently called the “evening of meetings”. To such a title, and pulls to add something disappointing type of "who is over thirty." But the format of the event suggested the age is not so distressing, starting at twenty-five.

In our society, it must be thought, it is assumed that before twenty-five you should already somehow decide with whom you cohabit there, curse on Thursdays and engage in an intimate life on Saturdays. Well, if you haven’t decided, then it’s even publicly condemned. And you are considered an unconscious citizen. You can even say that you have a wind in your head walking and bring this argument in numerous discussions. Well, they say, you have an active life position, because you are an unconscious citizen and did not get a family up to twenty-five years. And in general, go to "back and forth in a quick" way, finally find yourself someone for cohabitation and other joys of life.

I, as you all are aware, are just from the category of irresponsible citizens who have not yet bred. Well, of course, such an event, I just could not miss. Let me tell you what the meaning is: a crowd of ladies gathers with a heavy railway unmarried fate and takes their seats. Then a crowd of male-sex comrades eager to communicate. These comrades are seated at the tables of citizens and begin to satisfy their thirst for communication. But for one lady they are given five minutes. Talked for five minutes, the presenter rings the bell - be kind enough to sit down to the next beauty.

Each participant has a number. And a special form. You talked with some number and write this number in your form like. Well, if the interlocutor turned out to be so-so, you write a minus. Then the organizers collect these forms and look at mutual sympathy. If you like the numbers to each other, then they will be sent reciprocal phones by mail. Here is such a system.

Here, last time, citizens began to attack me again. Like, you'd better give out public funds to those in need. Seals and dogs abandoned or sick kids there. I must understand, of course, I stood up for the organizers - good people, count Christaradi, how much does it cost to put two dozen government tables in the government premises on the day off and call the people there for an hour and a half? Now I unlock my words - the budget of the event was enormous - firstly, forms on a color printer were printed. It’s a joke - thirty sheets of official ink. And everyone was given a ballpoint pen. It costs twelve fifty in the nearest stationery store. Well, and thirdly, they poured a pile of it to everyone who came. It must be assumed that if the announcement indicated that they were going to pour for free, the people would have darkness, and not so, pathetic thirty people.
But I’ll say to myself, I spent your minimum on blood and tried not to deprive the sick children — I didn’t drink a sip of champagne, and the fact that I pulled two ball pens at the end of the evening, so I took them to the depot to the same honest railway workers . Let them write about health and do not hold evil at me, that I squander corporate money.

Well, let's get down to business directly. So, I came there to the house of culture. Since this is a house of culture, I think it’s worthless for me in a fur coat in such a cultural institution. Shoes even changed clothes. Let me think I'll take it to the wardrobe. Getting in. I’m giving my clothes, and to me, “And you, citizen, made a mistake with your wardrobe.” I have eyes at five rubles. But I’m a non-conflict person - I don’t dare say this (well, this young man really reminds a comrade who copulates with other men, although this is their business, what they do in their free time) did not say a word. I, I think, have a women bag, both a fur coat and boots-boots will fit there. It should be noted that this cloakroom manager only serves ladies from Avon. They had some kind of gathering in the next office. Well Avon and Avon. On Tuesdays, there are generally sectarians gathering, and on Wednesdays a choir of veterans sings "Our proud Varangian does not surrender to the enemy." This, I dare to remind, is the House of Culture, not just an ordinary institution.

Well, I’m sitting there with a bag on a small bench, waiting for the moment when it’s about to start a crucial event. The girls are watching, pulling themselves up. Everyone's dresses are beautiful, shiny, tight and short. Hair fluffed. Of course, I sighed sadly. Hair, for me, it should be noted there are no so long, as it should be. But the drain is not clogged and they do not lie in the sink. I must, I think, be sure to tell every man about this, otherwise no one will choose me because of my hair (that is, because of short hair).

Ladies, I must say pretty. There was not one such that directly from the subway it was clear that she was heading to “an evening of meetings for whom.” Quite decent women. Pretty and young. So for them