Кто любит списки, тот Я
К слову сказать, полагаю, что самое важное, чему меня научили на курсах веб-дизайна 15 лет назад, это не HTML в блокноте писать и не прыщи в фотошопе замазывать (хотя это, конечно, мне знатно пригодилось), а структурировать информацию. И всякие списки для этой цели подходят как нельзя лучше. И сегодня о них пойдёт речь.
Я уже упоминала, что нынче меня хлебом не корми, дай, понимаешь ли, вписаться в какую-нибудь психологическую хрень, направленную на развитие женственности и как-выйти-замуж-за-миллионера, где какая-нибудь стареющая тётя в красивом полиэстерном платье с блёстками, стоя у флипчарта, томным ведическим голосом рассказывает про астральную технику глубокого захвата мужской ауры через его (мужчины) естество. Так вот. Тётеньки-тренеры личностного роста вполне разумно замечают, что чтобы найти себе хоть кого-нибудь даже не обязательно миллионера, хорошо бы вообще понимать, чего собственно надо. Образ, так сказать, надо создать. Чотенький. Чтобы вселенная что попало не подсовывала. А то явится какой-нибудь кривой жених, и поди потом докажи, что ты не это заказывала. Тебе надо было симпатичного, а этот какой-то запойный и криминальный. На что там сверху отвечают: «Позвольте, гражданка. Вам симпатичного надо было? Ну. А это что не симпатичное? Очень даже симпатичное. Вы только посмотрите, какой ансамбль составляет сизость носа с фингалом, приобретённым в неравном бою по пьяной лавочке? Нет! Обмену и возврату не подлежит. Берите, что дают! Вас много, а я одна! Не задерживайте очередь!».
В общем, неловкая картина получается. Поэтому рекомендуют составить список желаемых для мужчины качеств. Чем подробнее, тем лучше. Чтобы потом не ходить жаловаться.
Ну, в общем, хорошее дело. Я взялась за фломастер:
1. Чтобы не старый
2. Чтобы умный и без хронических заболеваний
3. Чтобы красивый (идет перечисление параметров)
4. Чтобы добрый и котов любил
5. Но чтобы не котов в общем, а моего, конечно.
…
Перечтя в третий раз перечень, я вздохнула и грустно приписала: «47. и чтобы не гей»
Если бы мне эту технику дали на каком-нибудь тренинге глубокого минета, то данным списком можно было бы ограничиться. Но меня этой штуке научил вполне себе приличный мастер (дяденька). Поэтому…
Берем этот список, берем чистенький листочек. И выписываем рядышком качества той женщины, которая такому идеальному мужчине понравилась бы и подошла.
После чего первую бумажку надо взять в руки, полюбоваться и … разорвать к хренам на три тысячи мелких кусочков и вообще об этом бреде никогда больше не вспоминать!
А второй список на холодильник магнитом прифигачить и попу уже с дивана-то приподнять и начать работать над собой прямо с первого и до последнего пункта!
Всем принцев подавай, да ещё и не геев. А принцессы-то тут где?
#человеккосяк #записки_из_навыданья
К слову сказать, полагаю, что самое важное, чему меня научили на курсах веб-дизайна 15 лет назад, это не HTML в блокноте писать и не прыщи в фотошопе замазывать (хотя это, конечно, мне знатно пригодилось), а структурировать информацию. И всякие списки для этой цели подходят как нельзя лучше. И сегодня о них пойдёт речь.
Я уже упоминала, что нынче меня хлебом не корми, дай, понимаешь ли, вписаться в какую-нибудь психологическую хрень, направленную на развитие женственности и как-выйти-замуж-за-миллионера, где какая-нибудь стареющая тётя в красивом полиэстерном платье с блёстками, стоя у флипчарта, томным ведическим голосом рассказывает про астральную технику глубокого захвата мужской ауры через его (мужчины) естество. Так вот. Тётеньки-тренеры личностного роста вполне разумно замечают, что чтобы найти себе хоть кого-нибудь даже не обязательно миллионера, хорошо бы вообще понимать, чего собственно надо. Образ, так сказать, надо создать. Чотенький. Чтобы вселенная что попало не подсовывала. А то явится какой-нибудь кривой жених, и поди потом докажи, что ты не это заказывала. Тебе надо было симпатичного, а этот какой-то запойный и криминальный. На что там сверху отвечают: «Позвольте, гражданка. Вам симпатичного надо было? Ну. А это что не симпатичное? Очень даже симпатичное. Вы только посмотрите, какой ансамбль составляет сизость носа с фингалом, приобретённым в неравном бою по пьяной лавочке? Нет! Обмену и возврату не подлежит. Берите, что дают! Вас много, а я одна! Не задерживайте очередь!».
В общем, неловкая картина получается. Поэтому рекомендуют составить список желаемых для мужчины качеств. Чем подробнее, тем лучше. Чтобы потом не ходить жаловаться.
Ну, в общем, хорошее дело. Я взялась за фломастер:
1. Чтобы не старый
2. Чтобы умный и без хронических заболеваний
3. Чтобы красивый (идет перечисление параметров)
4. Чтобы добрый и котов любил
5. Но чтобы не котов в общем, а моего, конечно.
…
Перечтя в третий раз перечень, я вздохнула и грустно приписала: «47. и чтобы не гей»
Если бы мне эту технику дали на каком-нибудь тренинге глубокого минета, то данным списком можно было бы ограничиться. Но меня этой штуке научил вполне себе приличный мастер (дяденька). Поэтому…
Берем этот список, берем чистенький листочек. И выписываем рядышком качества той женщины, которая такому идеальному мужчине понравилась бы и подошла.
После чего первую бумажку надо взять в руки, полюбоваться и … разорвать к хренам на три тысячи мелких кусочков и вообще об этом бреде никогда больше не вспоминать!
А второй список на холодильник магнитом прифигачить и попу уже с дивана-то приподнять и начать работать над собой прямо с первого и до последнего пункта!
Всем принцев подавай, да ещё и не геев. А принцессы-то тут где?
#человеккосяк #записки_из_навыданья
Who loves lists, I
By the way, I believe that the most important thing that I was taught at web design courses 15 years ago is not to write HTML in a notebook and not to acne in Photoshop to gloss over (although this, of course, was of great use to me), but to structure information. And all sorts of lists for this purpose are perfectly suited. And today they will be discussed.
I already mentioned that now don’t feed me bread, let’s, you know, fit into some kind of psychological crap aimed at developing femininity and how to marry a millionaire, where there is some aging aunt in a beautiful polyester dress with sparkling, standing at the flipchart, in a languid Vedic voice, talks about the astral technique of deeply capturing the male aura through his (man's) nature. So here. Aunties-trainers of personal growth quite reasonably notice that in order to find at least someone they do not even have to be a millionaire, it would be good to understand what is actually needed. An image, so to speak, must be created. Chotney. To the universe that horrible did not slip. And then some kind of crooked bridegroom will appear, and then go prove that you didn’t order this. You should have been pretty, but this one is some drunken and criminal. To which they answer from above: “Excuse me, citizen. Did you have a pretty one? Well. Isn't that pretty? Very pretty. You just look, what ensemble is the blueness of the nose with a fingal, acquired in an unequal battle on a drunken bench? Not! Exchange and non-refundable. Take what they give! You are many, but I am alone! Do not delay the queue! ”
In general, an awkward picture is obtained. Therefore, it is recommended to compile a list of desirable qualities for a man. The more the better. Then not to go to complain.
Well, in general, a good deal. I took up the felt-tip pen:
1. To not old
2. To smart and without chronic diseases
3. To make beautiful (parameters are being enumerated)
4. That kind and cats loved
5. But not cats in general, but mine, of course.
...
After reading the list for the third time, I sighed and sadly attributed: “47. and not gay ”
If I had been given this technique at some deep blowjob training, then this list could be limited. But a decent master (uncle) taught me this thing. Therefore…
We take this list, we take a clean leaf. And we write down next to the quality of that woman who would like and fit such an ideal man.
After that, you need to pick up the first piece of paper, admire it and ... tear it to hell into three thousand small pieces and never remember this nonsense again!
And attach the second list to the refrigerator with a magnet and lift the ass from the sofa and start working on yourself right from the first to the last point!
Serve all the princes, and not even the gays. And where are the princesses?
#people #scribes
By the way, I believe that the most important thing that I was taught at web design courses 15 years ago is not to write HTML in a notebook and not to acne in Photoshop to gloss over (although this, of course, was of great use to me), but to structure information. And all sorts of lists for this purpose are perfectly suited. And today they will be discussed.
I already mentioned that now don’t feed me bread, let’s, you know, fit into some kind of psychological crap aimed at developing femininity and how to marry a millionaire, where there is some aging aunt in a beautiful polyester dress with sparkling, standing at the flipchart, in a languid Vedic voice, talks about the astral technique of deeply capturing the male aura through his (man's) nature. So here. Aunties-trainers of personal growth quite reasonably notice that in order to find at least someone they do not even have to be a millionaire, it would be good to understand what is actually needed. An image, so to speak, must be created. Chotney. To the universe that horrible did not slip. And then some kind of crooked bridegroom will appear, and then go prove that you didn’t order this. You should have been pretty, but this one is some drunken and criminal. To which they answer from above: “Excuse me, citizen. Did you have a pretty one? Well. Isn't that pretty? Very pretty. You just look, what ensemble is the blueness of the nose with a fingal, acquired in an unequal battle on a drunken bench? Not! Exchange and non-refundable. Take what they give! You are many, but I am alone! Do not delay the queue! ”
In general, an awkward picture is obtained. Therefore, it is recommended to compile a list of desirable qualities for a man. The more the better. Then not to go to complain.
Well, in general, a good deal. I took up the felt-tip pen:
1. To not old
2. To smart and without chronic diseases
3. To make beautiful (parameters are being enumerated)
4. That kind and cats loved
5. But not cats in general, but mine, of course.
...
After reading the list for the third time, I sighed and sadly attributed: “47. and not gay ”
If I had been given this technique at some deep blowjob training, then this list could be limited. But a decent master (uncle) taught me this thing. Therefore…
We take this list, we take a clean leaf. And we write down next to the quality of that woman who would like and fit such an ideal man.
After that, you need to pick up the first piece of paper, admire it and ... tear it to hell into three thousand small pieces and never remember this nonsense again!
And attach the second list to the refrigerator with a magnet and lift the ass from the sofa and start working on yourself right from the first to the last point!
Serve all the princes, and not even the gays. And where are the princesses?
#people #scribes
У записи 22 лайков,
0 репостов,
944 просмотров.
0 репостов,
944 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Оксана Орлова-Горская
![Гликерия Сахарова [apple_emmylou]](https://sun9-51.userapi.com/s/v1/ig2/IPRtekEfiXEDmtw7yd8aUHWxWpvmuaZvaJ8p1n9GZiHAETQmElvfU6140NGMrVb7-xjdTzdAyt26eNqnNBKWlx95.jpg?size=200x200&quality=96&crop=0,231,961,961&ava=1 "Гликерия Сахарова [apple_emmylou]")
