Я черная моль и летучая мышь.
Только для тех, кому 18+ (потому что нецензурная лексика присутствует и тема такая пикантная)
Летом меня капитально накрыло.
Прошло полгода после того как мой очередной замуж не удался. Несмотря на все титанические усилия, сотни смахиваний в #tinder и десятков безрезультатных переписок, за это время так ничего не подвернулось. А организм, прошу прощения, требует. Хоть я и титан духа и вообще цивилизованный мастер усмирения плоти.
Причём потребовал организм своего весьма забавным образом – я чесалась, будто по мне маршировали полчища блох в крестовом походе против вшей.
Можно, конечно, предположить что-нибудь про аллергию или про того же чесоточного зудня. Но со мной такое уже бывало. Тогда за мной ухаживал врач. Всё было прилично, поэтому я чесалась. Врач был толковый и отправил меня сдать кровь на всё. Посмотрев на результаты, он поднял на меня свои с зеленцой глаза и изрек:
- Если бы я выбирал себе жену по анализам, то ты была бы на первом месте. А зуд твой – это психосоматическое.
Короче, неудовлетворённый организм спустя несколько месяцев начинает намекать, что пора решать вопрос.
Причем, казалось бы, чего тут трудного? Есть масса методов. Фрейд вот вообще говорил, что оптимально как-то самому. Других людей можно и не привлекать к процессу.
Мой несостоявшийся жених для этих целей привез мне из американского путешествия соответствующее изделие. Сделано это было за пару лет до печального конца. Видимо, хотел заранее подготовить. Чтоб привыкала. Изделие было наречено Джеком и отправлено в дальний ящик комода.
Когда я спешно собирала вещи в узелок, чтобы покинуть помещение, понятное дело, Джек поехал со мной. Мы свалили первыми: я, Джек, кот и китайская звенелка-музыка ветра. Без всего остального можно было как-то протянуть.
Джек из самого дальнего ящика самого дальнего комода переехал в самый ближний ящик самой ближней тумбочки. Но изменение локации спасало только несколько месяцев. Дальше, как я уже упоминала выше, началось непереносимое зудящее веселье.
Чесалось кстати всё, а не только там, где вы могли бы подумать. А я ж леди, прошу заметить. Самозабвенно чесаться на людях как-то некультурно. Спустя две недели мучений, я решила, что надо убирать симптомы.
В моём случае совершенно прекрасно сработала противозудная мазь. Поскольку чешется у меня в голове, мазью было достаточно намазать небольшой участок кожи и эффект плацебо разносил успокоение по всему телу. Правда, спустя весьма непродолжительное время я забывала об этом и снова начинала чесаться.
В интернете рекомендуют принимать прохладный душ или ванну. Я обычно моюсь почти под кипятком и чутка сбавить температуру для меня мучительно. Мерзну и думаю, что простужусь.
Кроме тысячи и одного способа избавиться от чесотки, я перепробовала тысячу и один способ насладиться ею. Вот даже описывать не буду, что я использовала, чтобы удовлетворить свою безудержную страсть – чем я только не чесалась…
Короче. Промучившись ещё полторы недели, я поняла, что пора работать с причинами. Какого-нибудь мужчины, чтобы долго и счастливо не наблюдается. Никто в меня не влюблён и не собирается. Что остаётся в таком положении?
Верно. Я ЗАНЯЛАСЬ СЕКСОМ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.
Хотя это громко сказано. Я начала исследовать вопрос секса без обязательств.
Для меня такой формат никогда не был близок. Но жизнь-то заставит. И вот, пожалуйста. Мне почти тридцать. У меня есть кот, Джек и зуд. Но нет понимания, что делать.
Пришлось провести опрос референтной группы – коллеги на работе категории 25+ единогласно заявляют: Секс без обязательств? Надо брать! (ну там все в основном пока что более или менее счастливо замужем).
Коллеги референтной группы из другого отдела 30+ безжалостно припечатали: Секс без обязательств? Конечно. А как по-другому то? (и я уже близка к аналогичной степени реалистичного взгляда на вещи).
Наверное, один из маркеров взрослости, понимание, что правильных ответов на сложные вопросы нет. Каждый выбирает себе более приемлемые.
Например, раньше было всё просто – девушкам до замужа ни-ни (понятное дело, что в практике полно случаев исключения, но как норма это вводилось). То есть на вопрос про можно ли? Был один правильный ответ – без замужа низя.
Про стремление религиозных институтов контролировать секс, про социальную моногамию как эволюционное преимущество вида и всё такое, это ясно. Но есть правильный ответ.
А сейчас? Ну, я не беру традиционные культуры, а рассматриваю элклетичность бытия квази-европейского городского жителя в условиях постиндустриальности, феминизма, постфеминизма и прочего. Правильный ответ растворился. Теперь можно и без замужа. И даже без иллюзии того, что замуж намечается.
Так что секс без обязательств – это можно. Но возникает масса практических вопросов.
Ну, например, кто берет на себя финансирование расходных материалов? Платить за вино, после которого предположительно, что шансы на успех увеличатся?
Я не меркантильная, но покупать выпивку для того, чтобы на меня позарился мужик, это дно. Но это я так раньше думала, а потом представила такую картину: судорожно отсчитываю мелочь, чтобы покрыть половину чека из аптеки. С ужасом понимаю, что мне не хватает 7 рублей. Медленно перевожу взгляд с жалобной кучки монет на потенциального партнёра. (Сейчас ведь сорвётся). А партнёр так снисходительно: «Да ладно. В следующий раз будешь должна» - вот это дно. Днее не бывает.
Или вот, а что потом делать с мужиком после процесса? Вроде бы, если угостишь его чаем, это уже какие-то обязательства. А если попросишь покинуть помещение, это как-то очень некрасиво. Но куда хуже, если он сам встаёт такой, натянул труханы и говорит: «Ага. Ну я пошёл. У меня тут ещё пара дел... А! Точно. 7 рублей потом не забудь за презервативы отдать».
Всё-таки, у женщины, за которой ухаживают, имеются какие-то привилегии. Можно хотя бы цветы попросить. Или пироженку. И вроде как всё красиво. А тут всем понятно, для чего организовано собрание, поэтому представляется не обязательным тратить время и деньги на всякие глупости.
В общем, за подобными размышлениями прошло ещё несколько дней. А потом меня осенило. Основная терминология-то не определена.
А ЧТО ТАКОЕ, СОБСТВЕННО, СЕКС БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ?
- Когда ты не ебёшь ему мозг.
- Это как?
- Ну не смотришь, кого он залайкал в контактике и не устраиваешь ему истерик.
- Так я и так этого обычно не делаю…
- И когда он не собирается на тебе жениться.
Инсайт. Сначала я три минуты смеялась. Потом полторы минуты плакала. Судя по всему, у меня только и было что без обязательств. Ну, то есть с моей стороны обязательства как бы присутствовали, а вот с другой стороны члена («члена» зачеркнуто) …вопрос.... тихонько фоном звучит песня «Нас с тобою наебали…»
А вот ещё «Без обязательств» иногда называют «по дружбе». Поскольку мало кто верит в дружбу между мужчиной и женщиной, женщину в таких случаях делают бесполым существом. Даже почти мужчиной. Получается дружбан.
Я никогда не вписываюсь в такую «дружбу», потому что я теперь не женщина, я теперь дружбан. А это значит, что меня можно как минимум придавить тяжёлой дверью ну или не подать руки, если поскользнусь.
Ну а если договор «дружбы» предполагает интим, то: «ну чо, гандоны пополам?»
У меня вообще это всё вызывает очень большие сомнения. Люди чрезвычайно склонны залипать на эмоции. А это повышает до предела вероятность того, что как минимум один из участников процесса захочет углубления и расширения. И тогда по-любому будет больно.
Короче, исследование подвело меня к одному единственному выводу: Ну… надо попробовать. Это вообще универсальный ответ. Как в «Пролетая над гнездом кукушки». Я хотя бы попытаюсь.
Нельзя сказать, чтобы у меня был длинный перечень кандидатур. В основном все кандидатуры мне уже отказали ещё даже до того, как я чего-то успела предложить.
Вот это, кстати, тоже большое заблуждение, что проще просто найти кого-нибудь для хотя бы «безобязательств».
Тут до жопы таких советчиков типа: «Не делай себе мозг. Оденься, Оксана Олеговна, поприличней, пойди в бар, да и склей там мужика».
У меня, прошу заметить, всего лишь зуд был, а не разжижение мозгов. Эти все варианты с клубами и незнакомыми людьми крайне небезопасны.
Но мне как всегда повезло. В общем, я предложила хорошему парню, обрисовав ему всю ситуацию. Ключевое качество этого парня – адекватность. Для моего замысла лучше не придумаешь. Я также изложила все размышления по этому поводу. Поскольку мужик попался нормальный, то он сразу сказал: «перестань говорить глупости. Я мужчина, поэтому вино и прочее – мой вопрос». Я предупредила о своих толстых щиколотках. Его не смутило даже это.
Пятница вечер. Сидим у меня на кухне. Пьём. Разговариваем. Все знают: мне достаточно понюхать ватку с лосьоном «огуречный» и уже тянет на приключения. А тут я употребила полбокала красненького. В моей женской сущности пробудилась черная моль. Ну и летучая мышь, конечно. Я, понятное дело, после красненького становлюсь демоническая и роковая.
Отправила парня в душ, выдав заранее заготовленное полотенце и накануне купленную гостевую зубную щётку.
Кстати, идея для стартапа – сделать на ручке у зубной щётки прорезь, куда можно было бы засунуть бумажку с именем гостя. И продавать сразу по 5 штук. Набор щёток для гостей. «Ты одинокая почти тридцатилетняя женщина, но ещё на что-то надеешься? Купи набор зубных щёток для гостей. Авось пригодится».
В еврейской традиции принято, что женщина стелет постель. Тогда формально отпадают поводы для возможных претензий – что значит «янитакая»? а кто кровать готовил?
Сижу с чашкой чая. Из душа приходит мужик. Судя по всему, пора действовать.
А я что? Я сижу. Думаю. Винцо в глазах плещется.
- Внимание! Перекличка! Чёрная моль?
- Здесь!
- Летучая мышь?
- Здесь!
- Роковая женщина?
- Присутствует!
- На первый второй рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Я не первая, я единственная.
- Разговорчики в строю! НАЛЕЕ-ВО!
Сижу. Думаю. Парень сидит. Видно, что тоже думает.
- Ну чего?
- Каже
Только для тех, кому 18+ (потому что нецензурная лексика присутствует и тема такая пикантная)
Летом меня капитально накрыло.
Прошло полгода после того как мой очередной замуж не удался. Несмотря на все титанические усилия, сотни смахиваний в #tinder и десятков безрезультатных переписок, за это время так ничего не подвернулось. А организм, прошу прощения, требует. Хоть я и титан духа и вообще цивилизованный мастер усмирения плоти.
Причём потребовал организм своего весьма забавным образом – я чесалась, будто по мне маршировали полчища блох в крестовом походе против вшей.
Можно, конечно, предположить что-нибудь про аллергию или про того же чесоточного зудня. Но со мной такое уже бывало. Тогда за мной ухаживал врач. Всё было прилично, поэтому я чесалась. Врач был толковый и отправил меня сдать кровь на всё. Посмотрев на результаты, он поднял на меня свои с зеленцой глаза и изрек:
- Если бы я выбирал себе жену по анализам, то ты была бы на первом месте. А зуд твой – это психосоматическое.
Короче, неудовлетворённый организм спустя несколько месяцев начинает намекать, что пора решать вопрос.
Причем, казалось бы, чего тут трудного? Есть масса методов. Фрейд вот вообще говорил, что оптимально как-то самому. Других людей можно и не привлекать к процессу.
Мой несостоявшийся жених для этих целей привез мне из американского путешествия соответствующее изделие. Сделано это было за пару лет до печального конца. Видимо, хотел заранее подготовить. Чтоб привыкала. Изделие было наречено Джеком и отправлено в дальний ящик комода.
Когда я спешно собирала вещи в узелок, чтобы покинуть помещение, понятное дело, Джек поехал со мной. Мы свалили первыми: я, Джек, кот и китайская звенелка-музыка ветра. Без всего остального можно было как-то протянуть.
Джек из самого дальнего ящика самого дальнего комода переехал в самый ближний ящик самой ближней тумбочки. Но изменение локации спасало только несколько месяцев. Дальше, как я уже упоминала выше, началось непереносимое зудящее веселье.
Чесалось кстати всё, а не только там, где вы могли бы подумать. А я ж леди, прошу заметить. Самозабвенно чесаться на людях как-то некультурно. Спустя две недели мучений, я решила, что надо убирать симптомы.
В моём случае совершенно прекрасно сработала противозудная мазь. Поскольку чешется у меня в голове, мазью было достаточно намазать небольшой участок кожи и эффект плацебо разносил успокоение по всему телу. Правда, спустя весьма непродолжительное время я забывала об этом и снова начинала чесаться.
В интернете рекомендуют принимать прохладный душ или ванну. Я обычно моюсь почти под кипятком и чутка сбавить температуру для меня мучительно. Мерзну и думаю, что простужусь.
Кроме тысячи и одного способа избавиться от чесотки, я перепробовала тысячу и один способ насладиться ею. Вот даже описывать не буду, что я использовала, чтобы удовлетворить свою безудержную страсть – чем я только не чесалась…
Короче. Промучившись ещё полторы недели, я поняла, что пора работать с причинами. Какого-нибудь мужчины, чтобы долго и счастливо не наблюдается. Никто в меня не влюблён и не собирается. Что остаётся в таком положении?
Верно. Я ЗАНЯЛАСЬ СЕКСОМ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.
Хотя это громко сказано. Я начала исследовать вопрос секса без обязательств.
Для меня такой формат никогда не был близок. Но жизнь-то заставит. И вот, пожалуйста. Мне почти тридцать. У меня есть кот, Джек и зуд. Но нет понимания, что делать.
Пришлось провести опрос референтной группы – коллеги на работе категории 25+ единогласно заявляют: Секс без обязательств? Надо брать! (ну там все в основном пока что более или менее счастливо замужем).
Коллеги референтной группы из другого отдела 30+ безжалостно припечатали: Секс без обязательств? Конечно. А как по-другому то? (и я уже близка к аналогичной степени реалистичного взгляда на вещи).
Наверное, один из маркеров взрослости, понимание, что правильных ответов на сложные вопросы нет. Каждый выбирает себе более приемлемые.
Например, раньше было всё просто – девушкам до замужа ни-ни (понятное дело, что в практике полно случаев исключения, но как норма это вводилось). То есть на вопрос про можно ли? Был один правильный ответ – без замужа низя.
Про стремление религиозных институтов контролировать секс, про социальную моногамию как эволюционное преимущество вида и всё такое, это ясно. Но есть правильный ответ.
А сейчас? Ну, я не беру традиционные культуры, а рассматриваю элклетичность бытия квази-европейского городского жителя в условиях постиндустриальности, феминизма, постфеминизма и прочего. Правильный ответ растворился. Теперь можно и без замужа. И даже без иллюзии того, что замуж намечается.
Так что секс без обязательств – это можно. Но возникает масса практических вопросов.
Ну, например, кто берет на себя финансирование расходных материалов? Платить за вино, после которого предположительно, что шансы на успех увеличатся?
Я не меркантильная, но покупать выпивку для того, чтобы на меня позарился мужик, это дно. Но это я так раньше думала, а потом представила такую картину: судорожно отсчитываю мелочь, чтобы покрыть половину чека из аптеки. С ужасом понимаю, что мне не хватает 7 рублей. Медленно перевожу взгляд с жалобной кучки монет на потенциального партнёра. (Сейчас ведь сорвётся). А партнёр так снисходительно: «Да ладно. В следующий раз будешь должна» - вот это дно. Днее не бывает.
Или вот, а что потом делать с мужиком после процесса? Вроде бы, если угостишь его чаем, это уже какие-то обязательства. А если попросишь покинуть помещение, это как-то очень некрасиво. Но куда хуже, если он сам встаёт такой, натянул труханы и говорит: «Ага. Ну я пошёл. У меня тут ещё пара дел... А! Точно. 7 рублей потом не забудь за презервативы отдать».
Всё-таки, у женщины, за которой ухаживают, имеются какие-то привилегии. Можно хотя бы цветы попросить. Или пироженку. И вроде как всё красиво. А тут всем понятно, для чего организовано собрание, поэтому представляется не обязательным тратить время и деньги на всякие глупости.
В общем, за подобными размышлениями прошло ещё несколько дней. А потом меня осенило. Основная терминология-то не определена.
А ЧТО ТАКОЕ, СОБСТВЕННО, СЕКС БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ?
- Когда ты не ебёшь ему мозг.
- Это как?
- Ну не смотришь, кого он залайкал в контактике и не устраиваешь ему истерик.
- Так я и так этого обычно не делаю…
- И когда он не собирается на тебе жениться.
Инсайт. Сначала я три минуты смеялась. Потом полторы минуты плакала. Судя по всему, у меня только и было что без обязательств. Ну, то есть с моей стороны обязательства как бы присутствовали, а вот с другой стороны члена («члена» зачеркнуто) …вопрос.... тихонько фоном звучит песня «Нас с тобою наебали…»
А вот ещё «Без обязательств» иногда называют «по дружбе». Поскольку мало кто верит в дружбу между мужчиной и женщиной, женщину в таких случаях делают бесполым существом. Даже почти мужчиной. Получается дружбан.
Я никогда не вписываюсь в такую «дружбу», потому что я теперь не женщина, я теперь дружбан. А это значит, что меня можно как минимум придавить тяжёлой дверью ну или не подать руки, если поскользнусь.
Ну а если договор «дружбы» предполагает интим, то: «ну чо, гандоны пополам?»
У меня вообще это всё вызывает очень большие сомнения. Люди чрезвычайно склонны залипать на эмоции. А это повышает до предела вероятность того, что как минимум один из участников процесса захочет углубления и расширения. И тогда по-любому будет больно.
Короче, исследование подвело меня к одному единственному выводу: Ну… надо попробовать. Это вообще универсальный ответ. Как в «Пролетая над гнездом кукушки». Я хотя бы попытаюсь.
Нельзя сказать, чтобы у меня был длинный перечень кандидатур. В основном все кандидатуры мне уже отказали ещё даже до того, как я чего-то успела предложить.
Вот это, кстати, тоже большое заблуждение, что проще просто найти кого-нибудь для хотя бы «безобязательств».
Тут до жопы таких советчиков типа: «Не делай себе мозг. Оденься, Оксана Олеговна, поприличней, пойди в бар, да и склей там мужика».
У меня, прошу заметить, всего лишь зуд был, а не разжижение мозгов. Эти все варианты с клубами и незнакомыми людьми крайне небезопасны.
Но мне как всегда повезло. В общем, я предложила хорошему парню, обрисовав ему всю ситуацию. Ключевое качество этого парня – адекватность. Для моего замысла лучше не придумаешь. Я также изложила все размышления по этому поводу. Поскольку мужик попался нормальный, то он сразу сказал: «перестань говорить глупости. Я мужчина, поэтому вино и прочее – мой вопрос». Я предупредила о своих толстых щиколотках. Его не смутило даже это.
Пятница вечер. Сидим у меня на кухне. Пьём. Разговариваем. Все знают: мне достаточно понюхать ватку с лосьоном «огуречный» и уже тянет на приключения. А тут я употребила полбокала красненького. В моей женской сущности пробудилась черная моль. Ну и летучая мышь, конечно. Я, понятное дело, после красненького становлюсь демоническая и роковая.
Отправила парня в душ, выдав заранее заготовленное полотенце и накануне купленную гостевую зубную щётку.
Кстати, идея для стартапа – сделать на ручке у зубной щётки прорезь, куда можно было бы засунуть бумажку с именем гостя. И продавать сразу по 5 штук. Набор щёток для гостей. «Ты одинокая почти тридцатилетняя женщина, но ещё на что-то надеешься? Купи набор зубных щёток для гостей. Авось пригодится».
В еврейской традиции принято, что женщина стелет постель. Тогда формально отпадают поводы для возможных претензий – что значит «янитакая»? а кто кровать готовил?
Сижу с чашкой чая. Из душа приходит мужик. Судя по всему, пора действовать.
А я что? Я сижу. Думаю. Винцо в глазах плещется.
- Внимание! Перекличка! Чёрная моль?
- Здесь!
- Летучая мышь?
- Здесь!
- Роковая женщина?
- Присутствует!
- На первый второй рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Я не первая, я единственная.
- Разговорчики в строю! НАЛЕЕ-ВО!
Сижу. Думаю. Парень сидит. Видно, что тоже думает.
- Ну чего?
- Каже
I am a black moth and a bat.
Only for those who are 18+ (because obscene language is present and the topic is so piquant)
In the summer I was completely covered.
Six months have passed since my next marriage failed. Despite all the titanic efforts, hundreds of smacks in #tinder and dozens of futile conversations, nothing turned up during this time. And the body, I apologize, requires. Although I am a titan of spirit and generally a civilized master of pacification of the flesh.
Moreover, the body demanded its own in a very funny way - I scratched myself, as if hordes of fleas were marching over me in a crusade against lice.
You can, of course, suggest something about an allergy or about the same scabies itching. But this has already happened to me. Then the doctor looked after me. Everything was decent, so I scratched it. The doctor was intelligent and sent me to donate blood for everything. Looking at the results, he raised his green eyes to me and said:
- If I chose my wife for analysis, then you would be in first place. And your itch is psychosomatic.
In short, an unsatisfied organism after a few months begins to hint that it is time to resolve the issue.
And, it would seem, why is it difficult? There are tons of methods. Freud generally said that it was optimal somehow. Other people may not be involved in the process.
For this purpose, my failed bridegroom brought me an item from American travel. This was done a couple of years before the sad end. Apparently, I wanted to prepare in advance. To get used to it. The item was named by Jack and sent to a distant chest of drawers.
When I hurriedly packed my things in a bundle to leave the room, of course, Jack went with me. We were the first to fall: me, Jack, the cat and the Chinese little jingle-music of the wind. Without everything else, one could somehow stretch out.
Jack from the farthest drawer of the farthest dresser moved to the closest drawer of the closest nightstand. But changing the location saved only a few months. Then, as I mentioned above, an unbearable itchy fun began.
Scratched by the way everything, and not just where you might think. And I'm a lady, please notice. Selflessly itching in people is somehow uncivilized. After two weeks of torment, I decided that the symptoms should be removed.
In my case, the antipruritic ointment worked perfectly well. Since it itches in my head, with ointment it was enough to smear a small area of the skin and the placebo effect spread calming throughout the body. True, after a very short time I forgot about it and again began to itch.
On the Internet, they recommend taking a cool shower or bath. I usually wash myself almost under boiling water and slightly reduce the temperature for me painfully. I am freezing and I think that I will catch a cold.
Besides a thousand and one ways to get rid of scabies, I tried a thousand and one ways to enjoy it. I won’t even describe what I used to satisfy my unbridled passion - which I just didn’t itch ...
In short. Having suffered another week and a half, I realized that it was time to work with the reasons. Some kind of man, so long and happily not observed. Nobody is in love with me and is not going to. What remains in this position?
Right. I DID SEX WITHOUT COMMITMENTS.
Although it is said loudly. I began to explore the issue of sex without obligation.
For me, this format has never been close. But life will force it. And here you are. I'm almost thirty. I have a cat, Jack and an itch. But there is no understanding what to do.
I had to conduct a survey of the reference group - colleagues at work category 25+ unanimously declare: Sex without obligations? Must take! (well, everything is basically so far more or less happily married).
Colleagues of a reference group from another 30+ department ruthlessly printed: Sex without obligations? Of course. How else is that? (and I'm already close to a similar degree of realistic view of things).
Probably one of the markers of adulthood, the understanding that there are no right answers to complex questions. Everyone chooses for themselves more acceptable.
For example, everything was simple before - girls were married no-no (of course, that in practice is full of cases of exclusion, but as a rule this was introduced). That is, to the question about whether it is possible? There was one correct answer - without marrying Nizya.
About the desire of religious institutions to control sex, about social monogamy as an evolutionary advantage of the species and all that, it’s clear. But there is a correct answer.
And now? Well, I don’t take traditional cultures, but consider the ecclesiastical existence of a quasi-European city dweller in the conditions of post-industrialism, feminism, post-feminism and other things. The correct answer has dissolved. Now you can and without marriage. And even without the illusion that marriage is planned.
So sex without obligation is possible. But a lot of practical questions arise.
Well, for example, who takes care of financing consumables? Pay for wine, after which it is assumed that the chances of success will increase?
I’m not mercantile, but to buy a drink so that you’ll be looked at me
Only for those who are 18+ (because obscene language is present and the topic is so piquant)
In the summer I was completely covered.
Six months have passed since my next marriage failed. Despite all the titanic efforts, hundreds of smacks in #tinder and dozens of futile conversations, nothing turned up during this time. And the body, I apologize, requires. Although I am a titan of spirit and generally a civilized master of pacification of the flesh.
Moreover, the body demanded its own in a very funny way - I scratched myself, as if hordes of fleas were marching over me in a crusade against lice.
You can, of course, suggest something about an allergy or about the same scabies itching. But this has already happened to me. Then the doctor looked after me. Everything was decent, so I scratched it. The doctor was intelligent and sent me to donate blood for everything. Looking at the results, he raised his green eyes to me and said:
- If I chose my wife for analysis, then you would be in first place. And your itch is psychosomatic.
In short, an unsatisfied organism after a few months begins to hint that it is time to resolve the issue.
And, it would seem, why is it difficult? There are tons of methods. Freud generally said that it was optimal somehow. Other people may not be involved in the process.
For this purpose, my failed bridegroom brought me an item from American travel. This was done a couple of years before the sad end. Apparently, I wanted to prepare in advance. To get used to it. The item was named by Jack and sent to a distant chest of drawers.
When I hurriedly packed my things in a bundle to leave the room, of course, Jack went with me. We were the first to fall: me, Jack, the cat and the Chinese little jingle-music of the wind. Without everything else, one could somehow stretch out.
Jack from the farthest drawer of the farthest dresser moved to the closest drawer of the closest nightstand. But changing the location saved only a few months. Then, as I mentioned above, an unbearable itchy fun began.
Scratched by the way everything, and not just where you might think. And I'm a lady, please notice. Selflessly itching in people is somehow uncivilized. After two weeks of torment, I decided that the symptoms should be removed.
In my case, the antipruritic ointment worked perfectly well. Since it itches in my head, with ointment it was enough to smear a small area of the skin and the placebo effect spread calming throughout the body. True, after a very short time I forgot about it and again began to itch.
On the Internet, they recommend taking a cool shower or bath. I usually wash myself almost under boiling water and slightly reduce the temperature for me painfully. I am freezing and I think that I will catch a cold.
Besides a thousand and one ways to get rid of scabies, I tried a thousand and one ways to enjoy it. I won’t even describe what I used to satisfy my unbridled passion - which I just didn’t itch ...
In short. Having suffered another week and a half, I realized that it was time to work with the reasons. Some kind of man, so long and happily not observed. Nobody is in love with me and is not going to. What remains in this position?
Right. I DID SEX WITHOUT COMMITMENTS.
Although it is said loudly. I began to explore the issue of sex without obligation.
For me, this format has never been close. But life will force it. And here you are. I'm almost thirty. I have a cat, Jack and an itch. But there is no understanding what to do.
I had to conduct a survey of the reference group - colleagues at work category 25+ unanimously declare: Sex without obligations? Must take! (well, everything is basically so far more or less happily married).
Colleagues of a reference group from another 30+ department ruthlessly printed: Sex without obligations? Of course. How else is that? (and I'm already close to a similar degree of realistic view of things).
Probably one of the markers of adulthood, the understanding that there are no right answers to complex questions. Everyone chooses for themselves more acceptable.
For example, everything was simple before - girls were married no-no (of course, that in practice is full of cases of exclusion, but as a rule this was introduced). That is, to the question about whether it is possible? There was one correct answer - without marrying Nizya.
About the desire of religious institutions to control sex, about social monogamy as an evolutionary advantage of the species and all that, it’s clear. But there is a correct answer.
And now? Well, I don’t take traditional cultures, but consider the ecclesiastical existence of a quasi-European city dweller in the conditions of post-industrialism, feminism, post-feminism and other things. The correct answer has dissolved. Now you can and without marriage. And even without the illusion that marriage is planned.
So sex without obligation is possible. But a lot of practical questions arise.
Well, for example, who takes care of financing consumables? Pay for wine, after which it is assumed that the chances of success will increase?
I’m not mercantile, but to buy a drink so that you’ll be looked at me
У записи 41 лайков,
0 репостов,
1787 просмотров.
0 репостов,
1787 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Оксана Орлова-Горская
![Гликерия Сахарова [apple_emmylou]](https://sun9-51.userapi.com/s/v1/ig2/IPRtekEfiXEDmtw7yd8aUHWxWpvmuaZvaJ8p1n9GZiHAETQmElvfU6140NGMrVb7-xjdTzdAyt26eNqnNBKWlx95.jpg?size=200x200&quality=96&crop=0,231,961,961&ava=1 "Гликерия Сахарова [apple_emmylou]")
