"Ну что-с, господа, отпуск по системе «все включено» закончен. Что характерно, включают они там неимоверно: я, ей Богу, и не догадывалась, что наука умеет столько гитик. Каюсь, из отмеренных туроператором двенадцати дней я стойко выдержала только четыре. Но я все видела, все знаю и вообще необычайно просвещенная в вопросах рассейского туризма. Поэтому вот. Чемоданная памятка. Распечатайте ее и положите в пакет со сменными трусишками. Надеюсь, белье вы меняете ежедневно, поэтому и моего набора развлечений вам хватит на каждый день.
Поехали!
[]
1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.
2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная.
3. Отдельная тема. Фрукты. Умеешь ли ты жрать отпускные фрукты, мой неискушенный дружок? Готова поспорить, что нифига не умеешь. Не парься, у тебя есть Катечкина, которая всему-всему тебя научит. Видишь блюдо с клубничкой? Как так ты ее не любишь?! Ты эти светскости оставь: уплочено! И это совершенно ничего страшного, что у вас такое растет на грядках под Житомиром. Под Житомиром у вас растет хуевое и мало, а тут – бесплатное и много, а потому ты немедленно должен употребить за себя и за весь Житомир. Не можешь жрать сам? Пусть жрут дети. Теща, наконец, пусть жрет. И в номер, в номер возьми непременно: там есть муравьи, они тоже должны пожрать.
4. Сыт? Ну вот видишь, как здорово. И будет еще лучше: еще каких-то 20 минут и станешь отменно пьян. На самом деле подлые басурмане любят разливать «по три бокала в одни руки», причем объем каждого из бокалов не превышает 200 грамм. Три по 200 «чего угодно» вряд ли удовлетворят стремительного пожирателя клубники, но не унывай – азиатские хитрости супротив русской смекалки суть пшик. Две текилы и одно пиво приведут тебя к вполне уверенному результату. В том случае, если ты решил убраться окончательно – следом за собой поставь в очередь тещу и попроси ее заказать тот же набор. Вуаля, готово!
5. Итак ты пьян и любишь мир? Идеальное время для коллективной игры «займи лежак». Это не важно, что ты, может быть, хочешь поспать в номере. И то, что море тебя мало ебет тоже не важно. И даже тот факт, что ты ненавидишь загорать не идет в расчет. А ну как сегодня захочется? А ну как в тебе откроются какие-то новые глубины, после которых душа воспарит и затребует разместиться где-нибудь там, под зонтиком, в неге и покое? Вдруг?! И представляешь, пойдешь ты с этой душой своей метущейся по бережку, с целью пристроить ее на достойное место, а места-то и нет? Э нет, паря, такой номер с нами не пройдет. Немедленно пиздуй к воде, ищи свободный насест и столби его как в последний раз в жизни. Нет, ссать на угол не надо (для этого придумали бассейн). Полотенчико положи. И крем для загара. Очки не клади – могут спиздить. Лучше книжечку. Ну или кепочку там какую-нибудь. Тещу тоже хорошо. Она там у тебя на клубнике-то выжила? Ну вот и отлично – клади. А сам в номер загорать. Под текилой завсегда лучше в номере загорается, со свежим бризом из кондиционера.
6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников.
7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря.
8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то!
9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.
За сим, добрый мой дружочек, я откланиваюсь. Пошла припадать к дивану.
Чмок-чмок!" (с)
http://katechkina.livejournal.com
Поехали!
[]
1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.
2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная.
3. Отдельная тема. Фрукты. Умеешь ли ты жрать отпускные фрукты, мой неискушенный дружок? Готова поспорить, что нифига не умеешь. Не парься, у тебя есть Катечкина, которая всему-всему тебя научит. Видишь блюдо с клубничкой? Как так ты ее не любишь?! Ты эти светскости оставь: уплочено! И это совершенно ничего страшного, что у вас такое растет на грядках под Житомиром. Под Житомиром у вас растет хуевое и мало, а тут – бесплатное и много, а потому ты немедленно должен употребить за себя и за весь Житомир. Не можешь жрать сам? Пусть жрут дети. Теща, наконец, пусть жрет. И в номер, в номер возьми непременно: там есть муравьи, они тоже должны пожрать.
4. Сыт? Ну вот видишь, как здорово. И будет еще лучше: еще каких-то 20 минут и станешь отменно пьян. На самом деле подлые басурмане любят разливать «по три бокала в одни руки», причем объем каждого из бокалов не превышает 200 грамм. Три по 200 «чего угодно» вряд ли удовлетворят стремительного пожирателя клубники, но не унывай – азиатские хитрости супротив русской смекалки суть пшик. Две текилы и одно пиво приведут тебя к вполне уверенному результату. В том случае, если ты решил убраться окончательно – следом за собой поставь в очередь тещу и попроси ее заказать тот же набор. Вуаля, готово!
5. Итак ты пьян и любишь мир? Идеальное время для коллективной игры «займи лежак». Это не важно, что ты, может быть, хочешь поспать в номере. И то, что море тебя мало ебет тоже не важно. И даже тот факт, что ты ненавидишь загорать не идет в расчет. А ну как сегодня захочется? А ну как в тебе откроются какие-то новые глубины, после которых душа воспарит и затребует разместиться где-нибудь там, под зонтиком, в неге и покое? Вдруг?! И представляешь, пойдешь ты с этой душой своей метущейся по бережку, с целью пристроить ее на достойное место, а места-то и нет? Э нет, паря, такой номер с нами не пройдет. Немедленно пиздуй к воде, ищи свободный насест и столби его как в последний раз в жизни. Нет, ссать на угол не надо (для этого придумали бассейн). Полотенчико положи. И крем для загара. Очки не клади – могут спиздить. Лучше книжечку. Ну или кепочку там какую-нибудь. Тещу тоже хорошо. Она там у тебя на клубнике-то выжила? Ну вот и отлично – клади. А сам в номер загорать. Под текилой завсегда лучше в номере загорается, со свежим бризом из кондиционера.
6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников.
7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря.
8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то!
9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.
За сим, добрый мой дружочек, я откланиваюсь. Пошла припадать к дивану.
Чмок-чмок!" (с)
http://katechkina.livejournal.com
“Well, sir, gentlemen, the“ all inclusive ”vacation is over. Characteristically, they include it incredibly: I, by God, did not even realize that science can do so many guitars. I confess from the measured 12 days tour operators Only four. But I saw everything, I know everything and in general unusually enlightened in matters of Rassian tourism. Therefore, here is a suitcase reminder. Print it out and put it in a bag with removable pants. I hope you change your underwear every day everyday.
Go!
[]
1. The first and most important rule of a novice tourist "I paid, but because you please, sir." Repeat it daily, until then, if you please, do not firmly get stuck in the convolutions. Everyone should owe you, including that damned palm tree on the shore, and this sharp stone on the beach. To cut down a palm tree, to grind a pebble and let only dare to be pricked again. The attendants owe you 4 times, the local population - five. The sun should also, but, unfortunately, it does not have an administrator, so there is a risk of wasting energy and thus violating the second main rule.
2. The second main rule of the tourist: if you have energy, it is best to spend it on the dining room. Do not vedis on any kind of garbage "to eat constantly bring." Well, how not to get it? Well, what will be cooled? And how is that foul fat woman eating your cherry pie? No, the best always go in the forefront - so it was, is and will be. Pay attention - you need to go obese, and therefore take your family with you. Itself, as it should be, pounced on the meat, the children came to compotes, and the mother-in-law sent for the fruit - if it disappears, then there it is the road. By the way, fruit is a separate topic.
3. A separate topic. Fruits. Can you eat holiday fruits, my inexperienced friend? I bet you can't do anything. Do not worry, you have Katechkina, who will teach you everything. See the strawberry dish? How so you do not love her? You leave these secularism: fucked up! And it is absolutely okay that you have this growing in the beds near Zhytomyr. Near Zhytomyr you have a lot of bad and little, and here it’s free and a lot, so you should immediately use it for yourself and for all of Zhytomyr. Can't you eat by yourself? Let the children eat. Mother-in-law, finally, let him eat. And in the room, in the room, take it without fail: there are ants there, they must also devour.
4. Fed up? Well, you see how great it is. And it will be even better: some more 20 minutes and you will become perfectly drunk. In fact, vile basurmans like to pour “three glasses into one hand”, and the volume of each of the glasses does not exceed 200 grams. Three for 200 "anything" is unlikely to satisfy the swift strawberry eater, but do not be discouraged - Asian tricks against Russian savvy are pshik. Two tequila and one beer will lead you to quite a confident result. In the event that you decide to get out of the way completely - next to you, put your mother-in-law in line and ask her to order the same set. Voila, you're done!
5. So are you drunk and love the world? The ideal time for the collective game "borrow lounger." It does not matter that you maybe want to sleep in the room. And the fact that the sea fucks you a little too is not important. And even the fact that you hate sunbathing does not count. Well, how do you want today? Well, how will some new depths open up in you, after which the soul will soar and will request to be placed somewhere, under an umbrella, in peace and peace? Suddenly?! And can you imagine, will you go with this soul that rushing along the bank, in order to attach it to a worthy place, but there is no place? No, lad, that number won't work with us. Immediately pussy to the water, look for a free roost and pillars like the last time in my life. No, it’s not necessary to piss at the corner (a pool was invented for this). Put a towel. And sunblock. Points do not put - can spizdit. Better little book. Well, or some cap there. Mother-in-law is also good. Did she survive there on a strawberry? Well, that's great - put it. And the room itself sunbathing. Under tequila, it is always better in the room to light up, with a fresh breeze from the air conditioner.
6. Sleep well? Zaebtsa! Now we will show significance. Significance - this is the kind of thing that people need to demonstrate all the time, and from that, pussy back to the beach, drive the mother-in-law from the bed, and take out your phone. This fuck you have no special cases. And the fact that you were not at work just two days is also a fuck. Yes, and your position is also completely irrelevant - in the end, we will demonstrate significance, and not a position. So, we get the phone and call Vasya. Or Luda. Or Pete. Or I do not know who is in your service there, but you should definitely choose the most sinful. The key phrase “I'll come here and decide all the questions” is beautiful in every sense. She immediately makes it clear that there are some vital issues that you can solve only, and these questions are so urgent that you don’t feel sorry for fucking you with Rasey for a good 30 minutes. Yes, you have to pizdet minutes 30, no less, because otherwise the significance is not
Go!
[]
1. The first and most important rule of a novice tourist "I paid, but because you please, sir." Repeat it daily, until then, if you please, do not firmly get stuck in the convolutions. Everyone should owe you, including that damned palm tree on the shore, and this sharp stone on the beach. To cut down a palm tree, to grind a pebble and let only dare to be pricked again. The attendants owe you 4 times, the local population - five. The sun should also, but, unfortunately, it does not have an administrator, so there is a risk of wasting energy and thus violating the second main rule.
2. The second main rule of the tourist: if you have energy, it is best to spend it on the dining room. Do not vedis on any kind of garbage "to eat constantly bring." Well, how not to get it? Well, what will be cooled? And how is that foul fat woman eating your cherry pie? No, the best always go in the forefront - so it was, is and will be. Pay attention - you need to go obese, and therefore take your family with you. Itself, as it should be, pounced on the meat, the children came to compotes, and the mother-in-law sent for the fruit - if it disappears, then there it is the road. By the way, fruit is a separate topic.
3. A separate topic. Fruits. Can you eat holiday fruits, my inexperienced friend? I bet you can't do anything. Do not worry, you have Katechkina, who will teach you everything. See the strawberry dish? How so you do not love her? You leave these secularism: fucked up! And it is absolutely okay that you have this growing in the beds near Zhytomyr. Near Zhytomyr you have a lot of bad and little, and here it’s free and a lot, so you should immediately use it for yourself and for all of Zhytomyr. Can't you eat by yourself? Let the children eat. Mother-in-law, finally, let him eat. And in the room, in the room, take it without fail: there are ants there, they must also devour.
4. Fed up? Well, you see how great it is. And it will be even better: some more 20 minutes and you will become perfectly drunk. In fact, vile basurmans like to pour “three glasses into one hand”, and the volume of each of the glasses does not exceed 200 grams. Three for 200 "anything" is unlikely to satisfy the swift strawberry eater, but do not be discouraged - Asian tricks against Russian savvy are pshik. Two tequila and one beer will lead you to quite a confident result. In the event that you decide to get out of the way completely - next to you, put your mother-in-law in line and ask her to order the same set. Voila, you're done!
5. So are you drunk and love the world? The ideal time for the collective game "borrow lounger." It does not matter that you maybe want to sleep in the room. And the fact that the sea fucks you a little too is not important. And even the fact that you hate sunbathing does not count. Well, how do you want today? Well, how will some new depths open up in you, after which the soul will soar and will request to be placed somewhere, under an umbrella, in peace and peace? Suddenly?! And can you imagine, will you go with this soul that rushing along the bank, in order to attach it to a worthy place, but there is no place? No, lad, that number won't work with us. Immediately pussy to the water, look for a free roost and pillars like the last time in my life. No, it’s not necessary to piss at the corner (a pool was invented for this). Put a towel. And sunblock. Points do not put - can spizdit. Better little book. Well, or some cap there. Mother-in-law is also good. Did she survive there on a strawberry? Well, that's great - put it. And the room itself sunbathing. Under tequila, it is always better in the room to light up, with a fresh breeze from the air conditioner.
6. Sleep well? Zaebtsa! Now we will show significance. Significance - this is the kind of thing that people need to demonstrate all the time, and from that, pussy back to the beach, drive the mother-in-law from the bed, and take out your phone. This fuck you have no special cases. And the fact that you were not at work just two days is also a fuck. Yes, and your position is also completely irrelevant - in the end, we will demonstrate significance, and not a position. So, we get the phone and call Vasya. Or Luda. Or Pete. Or I do not know who is in your service there, but you should definitely choose the most sinful. The key phrase “I'll come here and decide all the questions” is beautiful in every sense. She immediately makes it clear that there are some vital issues that you can solve only, and these questions are so urgent that you don’t feel sorry for fucking you with Rasey for a good 30 minutes. Yes, you have to pizdet minutes 30, no less, because otherwise the significance is not
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Константин Костенко
