???? Как хорошо, что у нас не так. )
Обсуждение НГ подарков.
Председатель родительского комитета:
Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
Мама-кудесница:
Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа:
Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы):
Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна:
А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна:
Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
Папа-юморист (как он о себе думает):
О, порошок. Я за! Только не стиральный.
Мама без чувства юмора:
Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
Папа-псих:
Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна:
А вы их цену видели?
Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен:
Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего:
Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
Мать-ехидна:
О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить.
Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости.
Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама:
Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна:
А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
Практичная мама:
И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета:
Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей.
Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.
Обсуждение НГ подарков.
Председатель родительского комитета:
Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
Мама-кудесница:
Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа:
Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы):
Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна:
А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна:
Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
Папа-юморист (как он о себе думает):
О, порошок. Я за! Только не стиральный.
Мама без чувства юмора:
Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
Папа-псих:
Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна:
А вы их цену видели?
Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен:
Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего:
Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
Мать-ехидна:
О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить.
Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости.
Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама:
Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна:
А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
Практичная мама:
И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета:
Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей.
Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.
???? It’s good that it’s not so. )
Discussion of NG gifts.
Chairman of the parent committee:
Guys, let's discuss what we will give to children in the new year? Strongly do not run up - the budget is 200 rubles. per child, so ...
Mummy Wizard:
I can make everyone a set of painted gingerbread. I will not earn money for you - I will give it back at cost.
Enthusiastic mother: I support! I saw the work of the mummy wizard. God, God! A lot of smiley hearts.
A sluggish vote begins. In the next three hours, the chat is enlivened with laconic pros. The issue seems to be resolved until the active part of the community appears in the evening.
Practical dad:
Allow me! What a fashion to give food? I think money should be spent on something useful.
Practical mom (not the wife of a practical dad):
I support. Offer to buy shampoo or shower gel.
Mother Echidna:
And what has the time machine been invented?
Practical Mom: Why?
Mother Echidna:
Well, how did you come to us from the nineties? Let’s give them more detergent. In case of deficiency. Or shaving gel for the future.
Papa-humorist (as he thinks of himself):
Oh powder. I am for! Just not washing.
Mom without a sense of humor:
Shaving gel early, I didn’t understand about the powder at all, and deodorant is quite possible.
Mother Echidna: For decades?
The next half hour is devoted to discussing the hormonal development of children. So the class finds out which of them has already joined puberty, and which is still in the sandbox.
Papa psycho:
We lost our minds. No construct, one flood. Will we talk about gifts? Offer to give T-shirts. With a print.
The feed is clogged with links.
Mother Echidna:
Have you seen their price?
Papa psycho: So what? Can be found cheaper.
Dad businessman:
Right! Offer to order directly from China. I have garter, I can help. You only pay me a business trip to Beijing, and I will agree on a batch of cheap t-shirts.
Mom is not of this world:
I actually voted for the gingerbread cookies, but since there is an opportunity to choose ... Maybe we will give the children a ticket to Disneyland?
Mother Echidna:
Oh my God! Where is the smile that rolls your eyes?
Reading Mom: T-shirts are nonsense, let's get a book better.
In the next half hour, the chat finds out which of the children is reading and what, and who cannot be forced at gunpoint.
A pair of impressionable parents who do not read children leave to make hara-kiri, several more participants die, bursting with pride.
Discussions continue the most persistent.
Practical mom:
I do not like shampoo, let's give notebooks. They are always needed. Or fountain pens.
Mother Echidna:
Or, maybe, pay the bill for the apartment and roll up the receipt with a scroll and tie it with a ribbon. What is not a gift? You still offer panties with socks.
Practical mom:
And I will offer! My daughter just needs a bra, everything is better than your gingerbread cookies. From them, only the priest is growing, there are few expenses for us because of the looming breast.
The next twenty minutes, only the girls' parents participate in the conversation. So the class will find out which of them is already with forms, and who only dreams and envies.
Papa psycho obscenely expresses himself and leaves the group. At least an hour is devoted to condemning and discussing his behavior.
Chairman of the parent committee:
Did everyone speak out? Then I propose the following: either we order gingerbread cookies, or (who does not agree) buys gifts for twenty-five children.
The total budget is five thousand rubles.
The class unanimously votes for the gingerbread cookies.
Discussion of NG gifts.
Chairman of the parent committee:
Guys, let's discuss what we will give to children in the new year? Strongly do not run up - the budget is 200 rubles. per child, so ...
Mummy Wizard:
I can make everyone a set of painted gingerbread. I will not earn money for you - I will give it back at cost.
Enthusiastic mother: I support! I saw the work of the mummy wizard. God, God! A lot of smiley hearts.
A sluggish vote begins. In the next three hours, the chat is enlivened with laconic pros. The issue seems to be resolved until the active part of the community appears in the evening.
Practical dad:
Allow me! What a fashion to give food? I think money should be spent on something useful.
Practical mom (not the wife of a practical dad):
I support. Offer to buy shampoo or shower gel.
Mother Echidna:
And what has the time machine been invented?
Practical Mom: Why?
Mother Echidna:
Well, how did you come to us from the nineties? Let’s give them more detergent. In case of deficiency. Or shaving gel for the future.
Papa-humorist (as he thinks of himself):
Oh powder. I am for! Just not washing.
Mom without a sense of humor:
Shaving gel early, I didn’t understand about the powder at all, and deodorant is quite possible.
Mother Echidna: For decades?
The next half hour is devoted to discussing the hormonal development of children. So the class finds out which of them has already joined puberty, and which is still in the sandbox.
Papa psycho:
We lost our minds. No construct, one flood. Will we talk about gifts? Offer to give T-shirts. With a print.
The feed is clogged with links.
Mother Echidna:
Have you seen their price?
Papa psycho: So what? Can be found cheaper.
Dad businessman:
Right! Offer to order directly from China. I have garter, I can help. You only pay me a business trip to Beijing, and I will agree on a batch of cheap t-shirts.
Mom is not of this world:
I actually voted for the gingerbread cookies, but since there is an opportunity to choose ... Maybe we will give the children a ticket to Disneyland?
Mother Echidna:
Oh my God! Where is the smile that rolls your eyes?
Reading Mom: T-shirts are nonsense, let's get a book better.
In the next half hour, the chat finds out which of the children is reading and what, and who cannot be forced at gunpoint.
A pair of impressionable parents who do not read children leave to make hara-kiri, several more participants die, bursting with pride.
Discussions continue the most persistent.
Practical mom:
I do not like shampoo, let's give notebooks. They are always needed. Or fountain pens.
Mother Echidna:
Or, maybe, pay the bill for the apartment and roll up the receipt with a scroll and tie it with a ribbon. What is not a gift? You still offer panties with socks.
Practical mom:
And I will offer! My daughter just needs a bra, everything is better than your gingerbread cookies. From them, only the priest is growing, there are few expenses for us because of the looming breast.
The next twenty minutes, only the girls' parents participate in the conversation. So the class will find out which of them is already with forms, and who only dreams and envies.
Papa psycho obscenely expresses himself and leaves the group. At least an hour is devoted to condemning and discussing his behavior.
Chairman of the parent committee:
Did everyone speak out? Then I propose the following: either we order gingerbread cookies, or (who does not agree) buys gifts for twenty-five children.
The total budget is five thousand rubles.
The class unanimously votes for the gingerbread cookies.
У записи 14 лайков,
0 репостов,
322 просмотров.
0 репостов,
322 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Наталья Владыкина
