1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.
Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.
Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
1. The first rule of a cool photographer: never show your pictures!
2. The second rule of the cool photographer - do not show your pictures to anyone! If you are nevertheless asked to show - get off. Talk about terabytes of raw raw-of on your computer, workload, about copyright and related rights, about contracts with Harper’s Bazaar, Esquire, other glossy magazines and advertising agencies.
3. If you have a blog - from time to time put in it pictures of recognized photographers with moderately laudatory comments like “this is how you have to shoot!”. Theorize more.
4. In an extreme case - post a couple of abstract pictures with the note “well, it's me fooling around” (or “these are my youthful experiences”). Not more!
5. Sign up to as many communities, forums, and sites about photography as possible. Speak often, scold moderately, without fanaticism. Use the expressions: “mediocre”, “dull shit”, “the horizon is littered”, “your matrix is dirty”, “wicked colors”, “where is the idea?” (option "where is the concept?") and so on. A real cool photographer will always find something to scold. Do not praise! Beginners spread rot until complete destruction.
6. Learn the terminology. The words “exposure compensation”, “bracketing”, “crop”, “polarization”, “bokeh” should bounce off the teeth like “dad-mom”. Use them!
7. Learn jargon and use it boldly. Call the lens “lens”, wide-angle lens “wide”, flash “puffed”, and aperture “hole”. Say it’s more convenient.
8. Cut the rules, but the rot of those who do not respect them.
9. Learn the names of a couple of famous photographers and know their statements thesis. Use them in theorizing and criticizing.
10. Install the latest version of Photoshop on your computer. English. Master the "stamp". Tell everyone that you don’t use Photoshop fundamentally! And the rot of everyone who uses it.
11. Photofilters are crutches for cripples! Universal lens suitable only for armless and legless. A professional uses different lenses for every occasion, and uses his legs and head to get closer and closer to the subject!
12. Get a camera. Remember: "Kenon" - cheap stuff and pop. "Panasonic", "Sony", "Olympus" and "Konika" - garbage. As a last resort, take Nikon or Pentax. Better - "Watering can" or "Hasselblad." If you don’t have enough money, find a widescreen “Kiev”. It’s not necessary to fill expensive film with it - just carry the camera with you.
13. In general, the more lenses, flashes, filters, exposure meters in your bag - the cooler you are!
14. Professionals shoot on film, or on very cool digital cameras. If you don’t have money for something like 1D Mark, carry an ancient film camera with you, explaining that the “number” is far from the “film”. Justify this with incorrect color reproduction, low resolution compared to the film and the comparative youth of the technology.
15. If you still use a digital camera, say that you ignore the screen, and at the same time the viewfinder with a built-in exposure meter. You set all the settings by experience and by eye.
16.Find a friend with a photo studio and often have a thump at him.
17. From time to time, disappear for a day or two. Say that there was a large order, did not get out of the photo studio. Or that he flew to Kamchatka to shoot geysers on his own National Geographic helicopter.
18. Keep on the table a diploma of some photo school, but do not forget to say at the same time that you have long outgrown your teachers.
19. Learn by heart Ken Rockwell's article on photography. Refute it or justify it with examples, depending on the situation.
20. Thoroughly study all camera models - up to and including 40 years. Regularly read new releases and know all the cameras, lenses, flashes available today.
21. Constantly monitor photo exhibitions. It’s not necessary to visit them, just read the reviews.
If you start using these rules regularly, everyone around you will sooner or later see a cool photographer in you!
2. The second rule of the cool photographer - do not show your pictures to anyone! If you are nevertheless asked to show - get off. Talk about terabytes of raw raw-of on your computer, workload, about copyright and related rights, about contracts with Harper’s Bazaar, Esquire, other glossy magazines and advertising agencies.
3. If you have a blog - from time to time put in it pictures of recognized photographers with moderately laudatory comments like “this is how you have to shoot!”. Theorize more.
4. In an extreme case - post a couple of abstract pictures with the note “well, it's me fooling around” (or “these are my youthful experiences”). Not more!
5. Sign up to as many communities, forums, and sites about photography as possible. Speak often, scold moderately, without fanaticism. Use the expressions: “mediocre”, “dull shit”, “the horizon is littered”, “your matrix is dirty”, “wicked colors”, “where is the idea?” (option "where is the concept?") and so on. A real cool photographer will always find something to scold. Do not praise! Beginners spread rot until complete destruction.
6. Learn the terminology. The words “exposure compensation”, “bracketing”, “crop”, “polarization”, “bokeh” should bounce off the teeth like “dad-mom”. Use them!
7. Learn jargon and use it boldly. Call the lens “lens”, wide-angle lens “wide”, flash “puffed”, and aperture “hole”. Say it’s more convenient.
8. Cut the rules, but the rot of those who do not respect them.
9. Learn the names of a couple of famous photographers and know their statements thesis. Use them in theorizing and criticizing.
10. Install the latest version of Photoshop on your computer. English. Master the "stamp". Tell everyone that you don’t use Photoshop fundamentally! And the rot of everyone who uses it.
11. Photofilters are crutches for cripples! Universal lens suitable only for armless and legless. A professional uses different lenses for every occasion, and uses his legs and head to get closer and closer to the subject!
12. Get a camera. Remember: "Kenon" - cheap stuff and pop. "Panasonic", "Sony", "Olympus" and "Konika" - garbage. As a last resort, take Nikon or Pentax. Better - "Watering can" or "Hasselblad." If you don’t have enough money, find a widescreen “Kiev”. It’s not necessary to fill expensive film with it - just carry the camera with you.
13. In general, the more lenses, flashes, filters, exposure meters in your bag - the cooler you are!
14. Professionals shoot on film, or on very cool digital cameras. If you don’t have money for something like 1D Mark, carry an ancient film camera with you, explaining that the “number” is far from the “film”. Justify this with incorrect color reproduction, low resolution compared to the film and the comparative youth of the technology.
15. If you still use a digital camera, say that you ignore the screen, and at the same time the viewfinder with a built-in exposure meter. You set all the settings by experience and by eye.
16.Find a friend with a photo studio and often have a thump at him.
17. From time to time, disappear for a day or two. Say that there was a large order, did not get out of the photo studio. Or that he flew to Kamchatka to shoot geysers on his own National Geographic helicopter.
18. Keep on the table a diploma of some photo school, but do not forget to say at the same time that you have long outgrown your teachers.
19. Learn by heart Ken Rockwell's article on photography. Refute it or justify it with examples, depending on the situation.
20. Thoroughly study all camera models - up to and including 40 years. Regularly read new releases and know all the cameras, lenses, flashes available today.
21. Constantly monitor photo exhibitions. It’s not necessary to visit them, just read the reviews.
If you start using these rules regularly, everyone around you will sooner or later see a cool photographer in you!
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Евгений Куликов
