Что было бы, если бы программисты делали унитазы.
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
What would happen if programmers made toilet bowls.
1. Programmers were divided into two warring clans: the first say that the main thing in the toilet is beauty and ease of use, and the second is reliability.
2. Both clans released an alpha version of the toilet:
a) The former have a beautiful porcelain thin-walled vessel, it is not yet suitable for shit - but it is beautiful.
b) The second clan has a hole in the floor. While it works, but users complain about the inconvenience of shit and ask them to fasten some kind of guevina.
3.a) Screw the gavnometer.
b) They said that any prettiness will adversely affect reliability. Left a hole.
4. a) Now the toilet has access to the sewer!
b) Sued competitors for a stupid idea. The case was lost for lack of a patent.
5. a) Flush bolted.
b) In order to keep up with competitors, a bucket of water was placed next to it.
6. a) The toilet is completely rebuilt. Now you can sit on it and shit, without fear of breaking anything.
b) The second hole in the floor is checked. Now you can shit and stomp simultaneously.
7. a) Users complain of instability. The shredder is screwed.
b) Instead of two holes in the floor, one large tester. Now installation takes less time.
8. a) The toilet has to be changed once a month. Extremely unstable. Users with the self-preservation instinct turned on immediately after purchase turn off the shredder.
b) During testing, several users fell into the hole. The manufacturer refuses to change anything, explaining this by saying that, "they need to be able to."
9. a) When buying a toilet, they will give you a rubber cheburek as a present.
b) Now the hole spreads along with the floor.
10. An attempt to unite the two clans once again failed. Even the name of the product “a hole with a sucker” causes a nervous tick in testers.
11. A breakthrough in technology has led to the removal of a person from the process of shit. Now the toilet is a self-contained mechanism.
1. Programmers were divided into two warring clans: the first say that the main thing in the toilet is beauty and ease of use, and the second is reliability.
2. Both clans released an alpha version of the toilet:
a) The former have a beautiful porcelain thin-walled vessel, it is not yet suitable for shit - but it is beautiful.
b) The second clan has a hole in the floor. While it works, but users complain about the inconvenience of shit and ask them to fasten some kind of guevina.
3.a) Screw the gavnometer.
b) They said that any prettiness will adversely affect reliability. Left a hole.
4. a) Now the toilet has access to the sewer!
b) Sued competitors for a stupid idea. The case was lost for lack of a patent.
5. a) Flush bolted.
b) In order to keep up with competitors, a bucket of water was placed next to it.
6. a) The toilet is completely rebuilt. Now you can sit on it and shit, without fear of breaking anything.
b) The second hole in the floor is checked. Now you can shit and stomp simultaneously.
7. a) Users complain of instability. The shredder is screwed.
b) Instead of two holes in the floor, one large tester. Now installation takes less time.
8. a) The toilet has to be changed once a month. Extremely unstable. Users with the self-preservation instinct turned on immediately after purchase turn off the shredder.
b) During testing, several users fell into the hole. The manufacturer refuses to change anything, explaining this by saying that, "they need to be able to."
9. a) When buying a toilet, they will give you a rubber cheburek as a present.
b) Now the hole spreads along with the floor.
10. An attempt to unite the two clans once again failed. Even the name of the product “a hole with a sucker” causes a nervous tick in testers.
11. A breakthrough in technology has led to the removal of a person from the process of shit. Now the toilet is a self-contained mechanism.
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Андрей Шеин
