Душа не вынесла поэта.
ДУШЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В ЛИЦАХ ПРО:
А) жизнь с диваном
Б) продам нафиг диван.
Репост вэлкамится, разумеется.
Я решила, что всё тлен. И наибольший тлен - мой диван.
Эта кожано-решетчатая скотина немало крови мне (и не только мне) попортила!
Можно, наверное, начать повествование о ней, сказав, что этому исчадию итальянской мебельной индустрии (оно реально Италия. Реально ручная работа. Но дела это не спасает, ох не спасает...). В общем, я начала о том, что исчадию итальянской мебельной индустрии уже 18 лет, и оно совершеннолетнее по законам российской федерации.
И, видимо, как совершеннолетние люди большей части территории оной, образ жизни вело не самый правильный и праведный, и поэтому уже начало разваливаться. В частности, для того, чтобы выбить дощечку в его решетчатой части, никакие особенные виды активности не требуются: Лера, вот вынесла мне верхнюю доску ПРОСТО ОПУСТИВ ГОЛОВУ НА НЕЁ. (масштабы и последствия легкости выбивания досок вы можете представить себе самостоятельно, ибо я тактично умолкаю).
Если же вы все-таки (не дыша и активно притворяясь мертвым) пытаетесь на ОНО спать, то стоит учесть еще одно дополнительное суперсвойство этой многофункциональной вещи! А именно: его сейсмологическую активность, которую можно с легкостью оценивать по шкале Рихтера: один неловкий поворот на бочок, и низины с высотами резко меняются местами! Однако если вы внезапно понимаете, что после перемены мест слагаемых сумма все-таки изменилась, и пытаетесь повернуться обратно - то чёрта с два! - Далеко не факт, что они вернутся в исконное положение! (существует великое множество комбинаций, траст ми!:))
Есть ли возможность на нем реально фактически физически спать - ДА. Одному человеку, если диван сложен.
Если он сложен, по правде говоря, он даже делает вид, что еще очень даже огого, и вообще из Италии родом.
Есть ли практическая польза от приобретения этого дивана, если на нем планирует уложиться больше одного человека?
Да, разумеется!
1) Это весело. Если у вас есть чувство юмора, вы будете много ржать *зачеркнуто: "но надоест быстрее"*
2) Если у вас плохое настроение, можно купить топор и яростно расхерачить этот предмет мебельного гарнитура на составные элементы для растопки дачной бани, и таким образом получить в режиме "хэд-энд-шолдерз" сеанс прогрессивной психотерапии с выпуском негативной энергии и вязанку дров для бани!)
Всем остальным, у кого есть склонность к "ваистину итальянским вещам" или мазохизму, или дешевому сыру в мышеловке, или если он живет один, и ему/ей хватит одного симпатичного спального места, я позже сфотографирую главного героя этой истории и расскажу, за сколько я готова с ним расстаться! *зачеркнуто: "почти за даром! лишь бы забрали!))"*
Поскольку я куплю себе дешевую и сердитую диван-книжку из икеи, и буду жить с ней долго и счастливо (по крайней мере, я. Диванокнижка все же из икеи...)).
Такие дела.
П.С. ЕСЛИ ВЫ ВДРУГ ХОТИТЕ ОКАЗАТЬ НЕЗАДАЧЛИВОЙ ВЛАДЕЛИЦЕ ДИВАНА (ТО ЕСТЬ МНЕ) ПОМОЩЬ В ТОМ, ЧТОБЫ СБАГРИТЬ КОЖАНОЕ ЧУДОВИЩЕ С РУК
ИЛИ ЖЕ ВДРУГ ВОЗЖЕЛАЕТЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ЭТОЙ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНОЙ ИСТОРИЕЙ С ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ -
ПОЛНЫЙ И АБСОЛЮТНЫЙ ВЭЛКАМ РЕПОСТА!:)
Ваша Я.
ДУШЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В ЛИЦАХ ПРО:
А) жизнь с диваном
Б) продам нафиг диван.
Репост вэлкамится, разумеется.
Я решила, что всё тлен. И наибольший тлен - мой диван.
Эта кожано-решетчатая скотина немало крови мне (и не только мне) попортила!
Можно, наверное, начать повествование о ней, сказав, что этому исчадию итальянской мебельной индустрии (оно реально Италия. Реально ручная работа. Но дела это не спасает, ох не спасает...). В общем, я начала о том, что исчадию итальянской мебельной индустрии уже 18 лет, и оно совершеннолетнее по законам российской федерации.
И, видимо, как совершеннолетние люди большей части территории оной, образ жизни вело не самый правильный и праведный, и поэтому уже начало разваливаться. В частности, для того, чтобы выбить дощечку в его решетчатой части, никакие особенные виды активности не требуются: Лера, вот вынесла мне верхнюю доску ПРОСТО ОПУСТИВ ГОЛОВУ НА НЕЁ. (масштабы и последствия легкости выбивания досок вы можете представить себе самостоятельно, ибо я тактично умолкаю).
Если же вы все-таки (не дыша и активно притворяясь мертвым) пытаетесь на ОНО спать, то стоит учесть еще одно дополнительное суперсвойство этой многофункциональной вещи! А именно: его сейсмологическую активность, которую можно с легкостью оценивать по шкале Рихтера: один неловкий поворот на бочок, и низины с высотами резко меняются местами! Однако если вы внезапно понимаете, что после перемены мест слагаемых сумма все-таки изменилась, и пытаетесь повернуться обратно - то чёрта с два! - Далеко не факт, что они вернутся в исконное положение! (существует великое множество комбинаций, траст ми!:))
Есть ли возможность на нем реально фактически физически спать - ДА. Одному человеку, если диван сложен.
Если он сложен, по правде говоря, он даже делает вид, что еще очень даже огого, и вообще из Италии родом.
Есть ли практическая польза от приобретения этого дивана, если на нем планирует уложиться больше одного человека?
Да, разумеется!
1) Это весело. Если у вас есть чувство юмора, вы будете много ржать *зачеркнуто: "но надоест быстрее"*
2) Если у вас плохое настроение, можно купить топор и яростно расхерачить этот предмет мебельного гарнитура на составные элементы для растопки дачной бани, и таким образом получить в режиме "хэд-энд-шолдерз" сеанс прогрессивной психотерапии с выпуском негативной энергии и вязанку дров для бани!)
Всем остальным, у кого есть склонность к "ваистину итальянским вещам" или мазохизму, или дешевому сыру в мышеловке, или если он живет один, и ему/ей хватит одного симпатичного спального места, я позже сфотографирую главного героя этой истории и расскажу, за сколько я готова с ним расстаться! *зачеркнуто: "почти за даром! лишь бы забрали!))"*
Поскольку я куплю себе дешевую и сердитую диван-книжку из икеи, и буду жить с ней долго и счастливо (по крайней мере, я. Диванокнижка все же из икеи...)).
Такие дела.
П.С. ЕСЛИ ВЫ ВДРУГ ХОТИТЕ ОКАЗАТЬ НЕЗАДАЧЛИВОЙ ВЛАДЕЛИЦЕ ДИВАНА (ТО ЕСТЬ МНЕ) ПОМОЩЬ В ТОМ, ЧТОБЫ СБАГРИТЬ КОЖАНОЕ ЧУДОВИЩЕ С РУК
ИЛИ ЖЕ ВДРУГ ВОЗЖЕЛАЕТЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ЭТОЙ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНОЙ ИСТОРИЕЙ С ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ -
ПОЛНЫЙ И АБСОЛЮТНЫЙ ВЭЛКАМ РЕПОСТА!:)
Ваша Я.
The soul could not stand the poet.
SHOCKING HISTORY IN FACES OF ABM:
A) life with a sofa
B) I will sell nafig sofa.
The repost goes around, of course.
I decided that everything is perishable. And the greatest decay is my sofa.
This leather-latticed cattle spoiled a lot of blood for me (and not only me)!
You can probably start the story about it by saying that this fiend of the Italian furniture industry (it’s real Italy. Real handicraft. But it doesn’t save things, oh it doesn’t save ...). In general, I started that the fiend of the Italian furniture industry is already 18 years old, and it is of legal age under the laws of the Russian Federation.
And, apparently, as adult people of most of the territory thereof, the way of life was not the most correct and righteous, and therefore it has already begun to fall apart. In particular, in order to knock out a tablet in its lattice, no special types of activity are required: Lera, here she brought me the top board JUST LOWERING THE HEAD ON IT. (you can imagine the scale and consequences of the ease of knocking out boards yourself, for I am quietly silent).
If you still (not breathing and actively pretending to be dead) try to sleep on IT, then it is worth considering another additional superproperty of this multifunctional thing! Namely: its seismological activity, which can be easily assessed on the Richter scale: one awkward turn on the barrel, and lowlands with heights change places! However, if you suddenly understand that after changing the terms of the terms the sum has changed, and you are trying to turn back - then hell with two! - Far from the fact that they will return to their original position! (there are a great many combinations, trust mi! :))
Is it possible to actually actually sleep on it physically - YES. To one person, if the sofa is complicated.
If it is complex, in truth, it even pretends to be very much old, and generally from Italy.
Is there any practical benefit from acquiring this sofa if it plans to fit in more than one person?
Yes, sure!
1) This is fun. If you have a sense of humor, you will laugh a lot * crossed out: "but get tired faster" *
2) If you are in a bad mood, you can buy an ax and violently scratch this piece of furniture into the components for kindling a summer bath, and thus get a progressive psychotherapy session with the release of negative energy and a bundle of firewood for head and sholders baths!)
To everyone else who has a penchant for “Vaistina Italian things” or masochism, or cheap cheese in a mousetrap, or if he lives alone and he / she has enough of one pretty sleeping place, I will photograph the protagonist of this story later and tell how much I am ready to part with him! * crossed out: "almost for nothing! if only they took it!))" *
Since I will buy myself a cheap and angry sofa book from Ikea, and I will live happily ever after with it (at least I. The sofabook is still from Ikea ...)).
So it goes.
P.S. IF YOU SHOULD WANT TO PROVIDE THE HAPPY OWNER OF THE SOFA (THAT IS ME) HELP TO SAVE A LEATHER MONSTER WITH HANDS
OR SUDDENLY WISH TO SHARE THIS SHOWERING STORY WITH THE ENVIRONMENT -
COMPLETE AND ABSOLUTE REPOST WALKS! :)
Your ya
SHOCKING HISTORY IN FACES OF ABM:
A) life with a sofa
B) I will sell nafig sofa.
The repost goes around, of course.
I decided that everything is perishable. And the greatest decay is my sofa.
This leather-latticed cattle spoiled a lot of blood for me (and not only me)!
You can probably start the story about it by saying that this fiend of the Italian furniture industry (it’s real Italy. Real handicraft. But it doesn’t save things, oh it doesn’t save ...). In general, I started that the fiend of the Italian furniture industry is already 18 years old, and it is of legal age under the laws of the Russian Federation.
And, apparently, as adult people of most of the territory thereof, the way of life was not the most correct and righteous, and therefore it has already begun to fall apart. In particular, in order to knock out a tablet in its lattice, no special types of activity are required: Lera, here she brought me the top board JUST LOWERING THE HEAD ON IT. (you can imagine the scale and consequences of the ease of knocking out boards yourself, for I am quietly silent).
If you still (not breathing and actively pretending to be dead) try to sleep on IT, then it is worth considering another additional superproperty of this multifunctional thing! Namely: its seismological activity, which can be easily assessed on the Richter scale: one awkward turn on the barrel, and lowlands with heights change places! However, if you suddenly understand that after changing the terms of the terms the sum has changed, and you are trying to turn back - then hell with two! - Far from the fact that they will return to their original position! (there are a great many combinations, trust mi! :))
Is it possible to actually actually sleep on it physically - YES. To one person, if the sofa is complicated.
If it is complex, in truth, it even pretends to be very much old, and generally from Italy.
Is there any practical benefit from acquiring this sofa if it plans to fit in more than one person?
Yes, sure!
1) This is fun. If you have a sense of humor, you will laugh a lot * crossed out: "but get tired faster" *
2) If you are in a bad mood, you can buy an ax and violently scratch this piece of furniture into the components for kindling a summer bath, and thus get a progressive psychotherapy session with the release of negative energy and a bundle of firewood for head and sholders baths!)
To everyone else who has a penchant for “Vaistina Italian things” or masochism, or cheap cheese in a mousetrap, or if he lives alone and he / she has enough of one pretty sleeping place, I will photograph the protagonist of this story later and tell how much I am ready to part with him! * crossed out: "almost for nothing! if only they took it!))" *
Since I will buy myself a cheap and angry sofa book from Ikea, and I will live happily ever after with it (at least I. The sofabook is still from Ikea ...)).
So it goes.
P.S. IF YOU SHOULD WANT TO PROVIDE THE HAPPY OWNER OF THE SOFA (THAT IS ME) HELP TO SAVE A LEATHER MONSTER WITH HANDS
OR SUDDENLY WISH TO SHARE THIS SHOWERING STORY WITH THE ENVIRONMENT -
COMPLETE AND ABSOLUTE REPOST WALKS! :)
Your ya
У записи 4 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анастасия Никифорова
