*** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
*** Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!...
*** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю...
*** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
*** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
*** Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
*** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*** Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху,
смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...
*** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
*** Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
*** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
*** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
*** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
*** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2.
*** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
*** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
*** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
*** Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...
*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
*** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
*** Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики,
железячки... Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
*** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
*** Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!...
*** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю...
*** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
*** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
*** Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
*** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*** Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху,
смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...
*** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
*** Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
*** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
*** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
*** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
*** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2.
*** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
*** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
*** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
*** Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...
*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
*** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
*** Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики,
железячки... Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
*** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
*** Son fell asleep on the couch, dad decided to put him in the crib. He carefully took it in his hands, and cursing through his sleep: - Put where you took it.
*** Seva, 3 years. We check the hearing at the doctor in the clinic. Doctor, in a whisper: - Candy. Seva, also in a whisper: - I can’t - an allergy ...
*** Daughters 5 years. Comes out of the garden upset. The first lesson in reading. The child does not work. - Fool, I'm a fool! - My child is almost sobbing, standing in front of the mirror. Then he suddenly calms down, thinks ... and already quite calmly says: - But beautiful ...
*** A child of 3 years, they ride on the bus. Grandfather standing next to him begins a conversation with his child: - And where are we going with mom? - To grandfather. “And what will you and grandfather do there?” - Ferment vodka! Silent scene ... Mom's loud laugh. I had to all standing around to explain that they are going to just paint the boat to grandfather.
*** Vovka has a fighting girlfriend in the kindergarten - Masha. Friends with a nursery group. I wake up my son this morning. Does not react. I pull off the blanket and softly tickle the heel. Vovka through a dream with a smile: - Well, Maaashaaa! ...
*** The son was 6 years old. He carefully looks at the teacher's manicure. - Olga Alexandrovna, you have such long nails ... - Yes. Like? - Like. Probably climbing trees is good.
*** Kostya (3 years 10 months) plays in the room, a TV is working in the background. The protagonist of the film confesses love to the heroine. He says that looking at her, he experiences a strange feeling in his stomach ... Kostya, without turning around, comments: - Yes, you have worms, my friend!
*** Ulyans are 3 years old. Sitting with a toy phonendoscope in his hands: - I am fishing! - Ulya, this is for the doctor! - Okay, I'm a doctor. What worries you? - Yes, here, the throat hurts. You can help? - I can not. - Why ?! - I catch fish ...
*** In kindergarten drawing classes. The teacher approaches the girl who is painting something with rapture: - What are you drawing? - of God. “But nobody knows what he looks like!” - Now they will find out!
*** We went to the village with relatives. There are little kittens in the cat. My Alyonka (4 years old), naturally, decided to take patronage over them, nursed them, and carried them everywhere with her. In the evening he runs into the house and shouts worriedly from the doorway: - Daddy, there is one kitten who has dirty his face with milk! Will he go dirty now? Husband, lazily: - No, his mother will lick. Alyonka turns to me: - Mom, will you lick out ?!
*** The son of my friend sits blindfolded. Parents give him various objects, and he guesses. - A pencil. - Right. - The ball. - Right. - The machine. - Right. Then dad put a sock in his hands, the son thought for a long time, then he says: - A sock. After a little reflection, he sniffed and said: - Dad.
*** Daughter, 2 years old with a small, dropped the saucer. It crashed. The girl is upset, sitting and crying. Dad comes: - Daughter, what are you crying? - Buce bang. - But how did it happen? - Dad asks with sympathy. “Yes, like that,” the daughter takes another saucer and throws it to the floor with all the dope. The saucer breaks, of course.
*** Role-playing games. Masha is about two years old. Our mother is a goat, Mashenka, of course, is a kid. Unsuspecting dad enters the room and hears the command voice of his daughter: - Goat! Pour juice! You should have seen his eyes ...
*** Grandmother: - Here, Zhenechka, you are already 3 years old. Ask mom and dad to buy you a brother or sister. Zhenya: - Why spend money? Mom is still young, she can give birth.
*** It was in the Crimea, apparently, near some kind of slope. Paragliders settled on this slope. Under the slope there are two wonderful children, a girl and a boy, weathers (4-5 years). With their heads up
watching paragliders fly. And here is the dialogue. Boy: - Pilots !!! Girl: - And mother said - morons ...
*** We had a two-room apartment, adjoining rooms. One evening everyone went to bed, children in one room, we in another. I almost fell asleep, suddenly I hear through a dream my daughter (3 years old) asks loudly: - Dad, dad, have you ever slept with two women? Estimate my amazement. Finding nothing to answer: “No,” I say. And she, taking a deep breath: “Okay, I'm going.”
*** Come with a 9-year-old son holding hands. To meet a friend: - Such a big boy, and all with mom you go by the handle. Gregory, looking into my eyes, says loudly: - Mom, her children have grown up, so she envies, don’t worry, I’ll kiss you now too.
*** Mom: - And who broke the jar on the balcony? Lisa (4 years): - This is probably dad ... with his little hands, filthy.
*** At the matinee in the garden, the girls brag: - Look, what a dress I have! - Look, what tights I have! - And I, look, beads! And further in the same spirit ... A boy Sasha runs in (not yet 5 years old) and enthusiastically says: - Dresses, tights, beads ... Oooo, women! How I love you!
*** We run in the morning with my son to the school, which is located in another microdistrict. Malaya entertains me, sleepy, with stories about local attractions: - And here Lyudochka and I saw a rat. We threw a pebble in her direction, and the rat cursed at us ..
*** Seva, 3 years. We check the hearing at the doctor in the clinic. Doctor, in a whisper: - Candy. Seva, also in a whisper: - I can’t - an allergy ...
*** Daughters 5 years. Comes out of the garden upset. The first lesson in reading. The child does not work. - Fool, I'm a fool! - My child is almost sobbing, standing in front of the mirror. Then he suddenly calms down, thinks ... and already quite calmly says: - But beautiful ...
*** A child of 3 years, they ride on the bus. Grandfather standing next to him begins a conversation with his child: - And where are we going with mom? - To grandfather. “And what will you and grandfather do there?” - Ferment vodka! Silent scene ... Mom's loud laugh. I had to all standing around to explain that they are going to just paint the boat to grandfather.
*** Vovka has a fighting girlfriend in the kindergarten - Masha. Friends with a nursery group. I wake up my son this morning. Does not react. I pull off the blanket and softly tickle the heel. Vovka through a dream with a smile: - Well, Maaashaaa! ...
*** The son was 6 years old. He carefully looks at the teacher's manicure. - Olga Alexandrovna, you have such long nails ... - Yes. Like? - Like. Probably climbing trees is good.
*** Kostya (3 years 10 months) plays in the room, a TV is working in the background. The protagonist of the film confesses love to the heroine. He says that looking at her, he experiences a strange feeling in his stomach ... Kostya, without turning around, comments: - Yes, you have worms, my friend!
*** Ulyans are 3 years old. Sitting with a toy phonendoscope in his hands: - I am fishing! - Ulya, this is for the doctor! - Okay, I'm a doctor. What worries you? - Yes, here, the throat hurts. You can help? - I can not. - Why ?! - I catch fish ...
*** In kindergarten drawing classes. The teacher approaches the girl who is painting something with rapture: - What are you drawing? - of God. “But nobody knows what he looks like!” - Now they will find out!
*** We went to the village with relatives. There are little kittens in the cat. My Alyonka (4 years old), naturally, decided to take patronage over them, nursed them, and carried them everywhere with her. In the evening he runs into the house and shouts worriedly from the doorway: - Daddy, there is one kitten who has dirty his face with milk! Will he go dirty now? Husband, lazily: - No, his mother will lick. Alyonka turns to me: - Mom, will you lick out ?!
*** The son of my friend sits blindfolded. Parents give him various objects, and he guesses. - A pencil. - Right. - The ball. - Right. - The machine. - Right. Then dad put a sock in his hands, the son thought for a long time, then he says: - A sock. After a little reflection, he sniffed and said: - Dad.
*** Daughter, 2 years old with a small, dropped the saucer. It crashed. The girl is upset, sitting and crying. Dad comes: - Daughter, what are you crying? - Buce bang. - But how did it happen? - Dad asks with sympathy. “Yes, like that,” the daughter takes another saucer and throws it to the floor with all the dope. The saucer breaks, of course.
*** Role-playing games. Masha is about two years old. Our mother is a goat, Mashenka, of course, is a kid. Unsuspecting dad enters the room and hears the command voice of his daughter: - Goat! Pour juice! You should have seen his eyes ...
*** Grandmother: - Here, Zhenechka, you are already 3 years old. Ask mom and dad to buy you a brother or sister. Zhenya: - Why spend money? Mom is still young, she can give birth.
*** It was in the Crimea, apparently, near some kind of slope. Paragliders settled on this slope. Under the slope there are two wonderful children, a girl and a boy, weathers (4-5 years). With their heads up
watching paragliders fly. And here is the dialogue. Boy: - Pilots !!! Girl: - And mother said - morons ...
*** We had a two-room apartment, adjoining rooms. One evening everyone went to bed, children in one room, we in another. I almost fell asleep, suddenly I hear through a dream my daughter (3 years old) asks loudly: - Dad, dad, have you ever slept with two women? Estimate my amazement. Finding nothing to answer: “No,” I say. And she, taking a deep breath: “Okay, I'm going.”
*** Come with a 9-year-old son holding hands. To meet a friend: - Such a big boy, and all with mom you go by the handle. Gregory, looking into my eyes, says loudly: - Mom, her children have grown up, so she envies, don’t worry, I’ll kiss you now too.
*** Mom: - And who broke the jar on the balcony? Lisa (4 years): - This is probably dad ... with his little hands, filthy.
*** At the matinee in the garden, the girls brag: - Look, what a dress I have! - Look, what tights I have! - And I, look, beads! And further in the same spirit ... A boy Sasha runs in (not yet 5 years old) and enthusiastically says: - Dresses, tights, beads ... Oooo, women! How I love you!
*** We run in the morning with my son to the school, which is located in another microdistrict. Malaya entertains me, sleepy, with stories about local attractions: - And here Lyudochka and I saw a rat. We threw a pebble in her direction, and the rat cursed at us ..
У записи 43 лайков,
6 репостов.
6 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Гурова
