— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
(с) Svengaly
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
(с) Svengaly
“I'm bored, demon,” the dragon complained.
“Start a blog,” the demon advised.
***
In “Interests” the dragon indicated “princesses” and “gold”. Location - "Cave".
On the first day, fourteen users subscribed to it.
- Who is it? The dragon asked the demon.
It turned out seven gnomes, four accountants, two speleologists and one pedophile.
“Point the floor,” whispered the demon.
The dragon indicated: "male." I did not have time to take away the paws from the keyboard, as three hundred forty users subscribed to it: three hundred girls, thirty princesses, nine girls posing as princes, and for some reason one knight.
“I don't know what to talk to them about,” the dragon complained. - Maybe you should have written that I also love knights?
- Write in the interests of: "cooking" - suggested the demon.
With this interest, the dragon earned four cooks, but the very next day he discovered the flight of one accountant, three dwarfs and fourteen girls.
- Why ?! - the dragon howled.
The loss was sensitive. He experienced a decline as if from his pile of gold otpotnuli bucket and ran away.
“Because you don't write anything,” the demon said. - Blogs give birth to write in them, read them, share the loot and go to war.
“How complicated it is,” the dragon muttered. - I have no time for writing posts - real. Today I was just about to steal the damsel.
- Steal and write about it.
After waiting for the dragon to fly away, the demon climbed into the network under his password, went to the thousand-year-old Lancelot and wrote: “In the last tournament you fenced like shit”. Then he went to the thousandth Merlin and wrote: "In the last battle you conjured like shit." Then I went to Guinevere and wrote: “I saw you flying over Camelot. Urgent thin. Duplicate all blog entries.
He fell on a pile of gold and began to spit at the ceiling.
***
The girl sulked and did not want to make contact.
“Scratch my back,” said the dragon.
The girl snorted and turned away.
“Cook me cocoa,” the dragon asked.
- What more! - muttered the girl, looking at her nails.
“I have a blog,” the dragon said timidly.
The girl has quickened.
- Can I see?
Dragon went to the blog and rubbed his eyes. The knights of the army, knights, squires, servants, tillers, princesses, just girls and just some obscure creatures signed up to admire the devastation of a dragon. The thousandth Lancelot, the many thousandth Merlin and Queen Guinevere with all his admirers were camped on his blog.
- Oh how many comments you have! - the girl was surprised. “You don't like Lancelot?” I think he's a sweetheart.
“But I think it's a bird,” the dragon said grimly.
I went to Lancelot and wrote: “Sorry, I did not want to offend you. Demon lured. With people you fence well, maybe even well. Although against the dragon you are still shit. Sorry again, but it's true. "
Then he wrote to Merlin: “Sorry, I did not mean to offend you. Demon lured. Among people, you are a cool sorcerer, although against your dragon magic your shit is just the same. Sorry again, but it's true. "
Guinevere wrote: “Do not lose weight. You have a great butt, big and soft. Dragons are not dogs, do not rush to the bones. ”
“So I apologized,” he said graciously to the girl.
***
The following week was tense. The dragon did not steal the princesses, did not fight with the knights, filled the entrance with a stone and wrote on it: “Flew to Turkey”. The girl gave a blackboard and chalk: write down the profits and losses of readers. Bes prompted nicknames of escaped and witty replicas to the thousandth Lancelot, the many thousands of Merlin and Queen Guinevere with all their admirers.
By the end of the week, the battle had subsided. The audience missed and began to scatter. With Lancelot, the dragon reconciled, Merlin put him in the blacklist, Guinevere was stuck in a discussion about diets and disappeared on the eighteenth page.
Fifty-four trolls, eleven elves and one pixie, practicing bjking, have subscribed to the blog.
The dragon and the maiden triumphed.
After resting, the dragon wrote a report on the abduction of the maiden. Bes made the drawing carried away in the claws of the maiden: the dragon is bursting with fire and flapping its wings, the maiden squeals, skirts hovering in the wind, view from below.
- I do not need to lose weight! - Said the girl with pride.
The dragon happily counted the readers who arrived. But one more accountant has unsubscribed from it.
Dragon got nervous and wrote a post about gold.
Several dwarfs, King Midas and the tax authorities of all the surrounding kingdoms subscribed to him. Half a dozen unleashed knights were unsubscribed.
Dragon grunted and issued a post about the features of the siege of the castle from the air.
One king subscribed to the dragon, a cloud of knights and someone under the nickname Icarus.
A whole swarm of princesses unsubscribed.
The dragon howled and called the maid for help. Together they made a post about fashion trends in the upcoming season. After thinking about it, the dragon added the recipe of a knight stewed in his own armor.
Some spiritually rich virgins, one nervous knight and forty people who suddenly found themselves vegetarians have unsubscribed.
“And you curse them,” the demon advised and plugged the mouth with the tassel of the tail so as not to laugh out loud.
The dragon grunted and signed up for the community “Curse together” (moderated by Morgan) and “Voodoo will” (moderated by Sub
“Start a blog,” the demon advised.
***
In “Interests” the dragon indicated “princesses” and “gold”. Location - "Cave".
On the first day, fourteen users subscribed to it.
- Who is it? The dragon asked the demon.
It turned out seven gnomes, four accountants, two speleologists and one pedophile.
“Point the floor,” whispered the demon.
The dragon indicated: "male." I did not have time to take away the paws from the keyboard, as three hundred forty users subscribed to it: three hundred girls, thirty princesses, nine girls posing as princes, and for some reason one knight.
“I don't know what to talk to them about,” the dragon complained. - Maybe you should have written that I also love knights?
- Write in the interests of: "cooking" - suggested the demon.
With this interest, the dragon earned four cooks, but the very next day he discovered the flight of one accountant, three dwarfs and fourteen girls.
- Why ?! - the dragon howled.
The loss was sensitive. He experienced a decline as if from his pile of gold otpotnuli bucket and ran away.
“Because you don't write anything,” the demon said. - Blogs give birth to write in them, read them, share the loot and go to war.
“How complicated it is,” the dragon muttered. - I have no time for writing posts - real. Today I was just about to steal the damsel.
- Steal and write about it.
After waiting for the dragon to fly away, the demon climbed into the network under his password, went to the thousand-year-old Lancelot and wrote: “In the last tournament you fenced like shit”. Then he went to the thousandth Merlin and wrote: "In the last battle you conjured like shit." Then I went to Guinevere and wrote: “I saw you flying over Camelot. Urgent thin. Duplicate all blog entries.
He fell on a pile of gold and began to spit at the ceiling.
***
The girl sulked and did not want to make contact.
“Scratch my back,” said the dragon.
The girl snorted and turned away.
“Cook me cocoa,” the dragon asked.
- What more! - muttered the girl, looking at her nails.
“I have a blog,” the dragon said timidly.
The girl has quickened.
- Can I see?
Dragon went to the blog and rubbed his eyes. The knights of the army, knights, squires, servants, tillers, princesses, just girls and just some obscure creatures signed up to admire the devastation of a dragon. The thousandth Lancelot, the many thousandth Merlin and Queen Guinevere with all his admirers were camped on his blog.
- Oh how many comments you have! - the girl was surprised. “You don't like Lancelot?” I think he's a sweetheart.
“But I think it's a bird,” the dragon said grimly.
I went to Lancelot and wrote: “Sorry, I did not want to offend you. Demon lured. With people you fence well, maybe even well. Although against the dragon you are still shit. Sorry again, but it's true. "
Then he wrote to Merlin: “Sorry, I did not mean to offend you. Demon lured. Among people, you are a cool sorcerer, although against your dragon magic your shit is just the same. Sorry again, but it's true. "
Guinevere wrote: “Do not lose weight. You have a great butt, big and soft. Dragons are not dogs, do not rush to the bones. ”
“So I apologized,” he said graciously to the girl.
***
The following week was tense. The dragon did not steal the princesses, did not fight with the knights, filled the entrance with a stone and wrote on it: “Flew to Turkey”. The girl gave a blackboard and chalk: write down the profits and losses of readers. Bes prompted nicknames of escaped and witty replicas to the thousandth Lancelot, the many thousands of Merlin and Queen Guinevere with all their admirers.
By the end of the week, the battle had subsided. The audience missed and began to scatter. With Lancelot, the dragon reconciled, Merlin put him in the blacklist, Guinevere was stuck in a discussion about diets and disappeared on the eighteenth page.
Fifty-four trolls, eleven elves and one pixie, practicing bjking, have subscribed to the blog.
The dragon and the maiden triumphed.
After resting, the dragon wrote a report on the abduction of the maiden. Bes made the drawing carried away in the claws of the maiden: the dragon is bursting with fire and flapping its wings, the maiden squeals, skirts hovering in the wind, view from below.
- I do not need to lose weight! - Said the girl with pride.
The dragon happily counted the readers who arrived. But one more accountant has unsubscribed from it.
Dragon got nervous and wrote a post about gold.
Several dwarfs, King Midas and the tax authorities of all the surrounding kingdoms subscribed to him. Half a dozen unleashed knights were unsubscribed.
Dragon grunted and issued a post about the features of the siege of the castle from the air.
One king subscribed to the dragon, a cloud of knights and someone under the nickname Icarus.
A whole swarm of princesses unsubscribed.
The dragon howled and called the maid for help. Together they made a post about fashion trends in the upcoming season. After thinking about it, the dragon added the recipe of a knight stewed in his own armor.
Some spiritually rich virgins, one nervous knight and forty people who suddenly found themselves vegetarians have unsubscribed.
“And you curse them,” the demon advised and plugged the mouth with the tassel of the tail so as not to laugh out loud.
The dragon grunted and signed up for the community “Curse together” (moderated by Morgan) and “Voodoo will” (moderated by Sub
У записи 3 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Смирнова
