Итоги прошлого года так хорошо зашли, что я одно время твёрдо намеревалась подвести их ещё и в этом. А потом разнамерилась. А потом они всё-таки подвелись.
В этот раз будет меньше общего, больше личного, но мне кажется, что людей объединяет всё же гораздо больше, чем мы привыкли думать, и самое личное одного может быть общим для очень многих. Похоже, что искусство всё об этом, например.
Для меня этот год был гораздо менее тяжёлым и ещё более хорошим, чем предыдущий.
В нём меня поджидали проверочные работы по ранее пройденному материалу и могу сказать совершенно точно: я себя не подвела.
Первая мне показалась лёгкой, поэтому мне любезно выдали потрудней. А скорее всего, это был даже целый вообще экзамен.
Этот год убедил меня в том, что жизнь - это добрый и любящий нас учитель. Даже если она временами и выдаёт по сусалам и разным другим местам.
Например, однажды на вопрос о том, как я решилась всё-таки прекратить отношения, длившиеся примерно пятую часть моей жизни, я ответила ремарковским «Женщину следует боготворить либо оставить». Вскоре мне пришлось усвоить, что иногда женщину следует оставить даже - а может быть, и особенно - если ты её боготворишь.
Вообще это был год коротких, но богатых на всякое разное и не очень романов с потрясающими женщинами, каждая из которых в чём-то да уделала предыдущих. Мне очень понравилось. Кроме шуток.
А если выкладывать всё по максимуму, то этот год подарил мне любовь. Раньше я б позанудствовала, наверно, терминологию приплела, но ведь это же словоблудие всё, по сути. Поэтому сегодняшняя я вам скажет так: даже если высшим проявлением любви станет вовремя удалиться, само по себе это очень счастливое чувство.
Когда запрещаешь себе использовать другого живого человека в качестве костыля (и сама ему костылём отказываешься становиться), обнаруживаешь, что уходишь уже на своих двоих. Не сказать, чтоб вприпрыжку, конечно, но дело-то ведь житейское, зато у тебя ноги. И вообще - ты.
Это в принципе был для меня год взросления. И предыдущий тоже, само собой, но в этом вот видится всё с совсем уж другого роста. Конечно, взрослеть - это долго, трудно, больно и даже дорого, но оно того однозначно стоит.
Пару месяцев из него - о чём знали только самые близкие, но теперь я могу озвучить в открытый для всех эфир - я провела на чудесном сочетании антидепрессантов с транквилизаторами, и это был весьма своеобразный опыт, во время которого я начала понимать всей душою тех, кто как огня опасается терапии и готов жить в привычном аду и мраке, лишь бы только в неё не идти. Потому что в процессе проходишь сквозь очень тяжёлые состояния. И если оно совпадёт во времени с непростой для тебя задачей, может так нахлобучить, что мало не покажется никому. Помню, как возмущалась, что «от чего ушли - к тому и пришли, только ещё и хуже». Потому что для человека, выбравшегося из сильнейшей любовной аддикции - вот когда руки-ноги крутит, кишки наружу и сам себе не принадлежишь - который даже в этом жалком состоянии очень хотел жить и рассчитывал делать это счастливо, и хотя бы уж через «ёб твою мать», но творил всё, что только можно, чтобы вернуть себе себя, научился в такое больше не попадать, да ещё и сознательно получил ценный опыт самонаблюдения в подобного рода небезопасной ситуации, из которой вполне даже очень неплохо вышел, обнаружить в себе мысли из разряда «если бы точно знать, что не останусь инвалидом...» - ну это совсем труба. Но потом ты через это проходишь - и оно тебя просто больше не сможет взять. А так ты всегда под ударом, на самом деле, и нельзя быть уверенным, что не случится такого, от чего никакие иллюзии и психзащиты тебя не уберегут.
Да, теперь я ещё пуще прежнего топлю за психотерапию.
Но этот кусок даже больше о том, что за тем результатом, который виден, может быть не видна и десятая часть усилий, которые пришлось приложить для его достижения. А широко улыбающийся человек может сверкать зубами из мясорубки. И хорошо бы держать и в уме, и в сердце, что все мы живые люди, и относиться к себе и друг другу бережно.
Да, в результате в этом году я - всегда утверждавшая, что не люблю людей как биологический вид - неожиданно обнаружила в себе самое что ни на есть человеколюбие. И с ним мне живётся куда как гораздо лучше.
В основной своей массе, люди, несущие боль другим, никакие не сволочи или какое слово вам будет ближе, а просто несчастные слабые биологически взрослые дети. И оно ни с кого не снимает ответственности за содеянное и не, и тем более не даёт на это никаких индульгенций, но и не переносит с каждого из нас на кого-то другого ответственности за наше собственное благополучие. Зато - если взять своё и не хватать чужое - снимает претензии, коих вообще ни к кому в этой жизни лучше бы не иметь.
Важно помнить о том, что даже лучшие из нас - просто люди. И стараться быть снисходительнее - в смысле, мягче - и к себе, и к ним.
То, каким ты увидишь человека, зависит от того, какую дистанцию ты выберешь. Если выбрал не ту, на которой комфортно, - всегда можно выбрать ту.
Увидеть человека таким, каков он есть, - одна из самых сложных задач, но видеть его иным - небольшая радость.
И минутка совсем банальностей.
Самое главное - видеть, чувствовать и принимать себя, быть у себя всецело. Быть и любить - всегда.
Когда любишь себя, то любишь и ближних тоже. От избытка, а не от нужды. И они отвечают тем же. Создаётся такой особый тёплый и чуткий круг - и это всего дороже. Но и на тех, кто близок только в пространстве, хватает тоже, и отражается удивительным образом иногда.
Даже не знаю, куда бы сюда воткнуть простейшее бытовое. Впрочем, и так можно было заметить, что я учудила ремонт. И это оказалась ещё одна история, которая показала мне огромную любовь и поддержку близких, выразить всю благодарность за которую мне непривычно сложно. С их помощью нелюбимая квартира стала домом, в который мне хочется возвращаться и в котором мне нравится жить.
А ещё ко мне снова вернулась способность складывать всяческие слова в рифмующиеся строки, и теперь происходит это по-новому для меня, чему я безмерно рада.
Получилось много о любви, но вообще я уверена, что по большой программе вся жизнь человеческая - о ней. А всё остальное - фоном.
А когда выбираешь путь осознанности и саморазвития на деле, а не на словах, применяешь для этого лучшие из предложенных инструментов и, наконец, становишься сам себе любящим родителем, лучшим другом, чутким наставником и надёжным партнёром, в один прекрасный день обнаруживаешь, что ты абсолютно счастлив. Без причины и срока годности.
На исходе 2017-го я озвучила пожелание, чтобы 2018 принёс каждому из нас лучшее, что только может принести собака. В моём случае всё исполнено просто чудно. В честь этого в год собаки я даже вот завела кота. И не знаю уж, что хорошего, кроме сала, может принести человеку свинья, но уверена, что и 2019 будет полон всяческого добра.
Просто откройте руки ❤
В этот раз будет меньше общего, больше личного, но мне кажется, что людей объединяет всё же гораздо больше, чем мы привыкли думать, и самое личное одного может быть общим для очень многих. Похоже, что искусство всё об этом, например.
Для меня этот год был гораздо менее тяжёлым и ещё более хорошим, чем предыдущий.
В нём меня поджидали проверочные работы по ранее пройденному материалу и могу сказать совершенно точно: я себя не подвела.
Первая мне показалась лёгкой, поэтому мне любезно выдали потрудней. А скорее всего, это был даже целый вообще экзамен.
Этот год убедил меня в том, что жизнь - это добрый и любящий нас учитель. Даже если она временами и выдаёт по сусалам и разным другим местам.
Например, однажды на вопрос о том, как я решилась всё-таки прекратить отношения, длившиеся примерно пятую часть моей жизни, я ответила ремарковским «Женщину следует боготворить либо оставить». Вскоре мне пришлось усвоить, что иногда женщину следует оставить даже - а может быть, и особенно - если ты её боготворишь.
Вообще это был год коротких, но богатых на всякое разное и не очень романов с потрясающими женщинами, каждая из которых в чём-то да уделала предыдущих. Мне очень понравилось. Кроме шуток.
А если выкладывать всё по максимуму, то этот год подарил мне любовь. Раньше я б позанудствовала, наверно, терминологию приплела, но ведь это же словоблудие всё, по сути. Поэтому сегодняшняя я вам скажет так: даже если высшим проявлением любви станет вовремя удалиться, само по себе это очень счастливое чувство.
Когда запрещаешь себе использовать другого живого человека в качестве костыля (и сама ему костылём отказываешься становиться), обнаруживаешь, что уходишь уже на своих двоих. Не сказать, чтоб вприпрыжку, конечно, но дело-то ведь житейское, зато у тебя ноги. И вообще - ты.
Это в принципе был для меня год взросления. И предыдущий тоже, само собой, но в этом вот видится всё с совсем уж другого роста. Конечно, взрослеть - это долго, трудно, больно и даже дорого, но оно того однозначно стоит.
Пару месяцев из него - о чём знали только самые близкие, но теперь я могу озвучить в открытый для всех эфир - я провела на чудесном сочетании антидепрессантов с транквилизаторами, и это был весьма своеобразный опыт, во время которого я начала понимать всей душою тех, кто как огня опасается терапии и готов жить в привычном аду и мраке, лишь бы только в неё не идти. Потому что в процессе проходишь сквозь очень тяжёлые состояния. И если оно совпадёт во времени с непростой для тебя задачей, может так нахлобучить, что мало не покажется никому. Помню, как возмущалась, что «от чего ушли - к тому и пришли, только ещё и хуже». Потому что для человека, выбравшегося из сильнейшей любовной аддикции - вот когда руки-ноги крутит, кишки наружу и сам себе не принадлежишь - который даже в этом жалком состоянии очень хотел жить и рассчитывал делать это счастливо, и хотя бы уж через «ёб твою мать», но творил всё, что только можно, чтобы вернуть себе себя, научился в такое больше не попадать, да ещё и сознательно получил ценный опыт самонаблюдения в подобного рода небезопасной ситуации, из которой вполне даже очень неплохо вышел, обнаружить в себе мысли из разряда «если бы точно знать, что не останусь инвалидом...» - ну это совсем труба. Но потом ты через это проходишь - и оно тебя просто больше не сможет взять. А так ты всегда под ударом, на самом деле, и нельзя быть уверенным, что не случится такого, от чего никакие иллюзии и психзащиты тебя не уберегут.
Да, теперь я ещё пуще прежнего топлю за психотерапию.
Но этот кусок даже больше о том, что за тем результатом, который виден, может быть не видна и десятая часть усилий, которые пришлось приложить для его достижения. А широко улыбающийся человек может сверкать зубами из мясорубки. И хорошо бы держать и в уме, и в сердце, что все мы живые люди, и относиться к себе и друг другу бережно.
Да, в результате в этом году я - всегда утверждавшая, что не люблю людей как биологический вид - неожиданно обнаружила в себе самое что ни на есть человеколюбие. И с ним мне живётся куда как гораздо лучше.
В основной своей массе, люди, несущие боль другим, никакие не сволочи или какое слово вам будет ближе, а просто несчастные слабые биологически взрослые дети. И оно ни с кого не снимает ответственности за содеянное и не, и тем более не даёт на это никаких индульгенций, но и не переносит с каждого из нас на кого-то другого ответственности за наше собственное благополучие. Зато - если взять своё и не хватать чужое - снимает претензии, коих вообще ни к кому в этой жизни лучше бы не иметь.
Важно помнить о том, что даже лучшие из нас - просто люди. И стараться быть снисходительнее - в смысле, мягче - и к себе, и к ним.
То, каким ты увидишь человека, зависит от того, какую дистанцию ты выберешь. Если выбрал не ту, на которой комфортно, - всегда можно выбрать ту.
Увидеть человека таким, каков он есть, - одна из самых сложных задач, но видеть его иным - небольшая радость.
И минутка совсем банальностей.
Самое главное - видеть, чувствовать и принимать себя, быть у себя всецело. Быть и любить - всегда.
Когда любишь себя, то любишь и ближних тоже. От избытка, а не от нужды. И они отвечают тем же. Создаётся такой особый тёплый и чуткий круг - и это всего дороже. Но и на тех, кто близок только в пространстве, хватает тоже, и отражается удивительным образом иногда.
Даже не знаю, куда бы сюда воткнуть простейшее бытовое. Впрочем, и так можно было заметить, что я учудила ремонт. И это оказалась ещё одна история, которая показала мне огромную любовь и поддержку близких, выразить всю благодарность за которую мне непривычно сложно. С их помощью нелюбимая квартира стала домом, в который мне хочется возвращаться и в котором мне нравится жить.
А ещё ко мне снова вернулась способность складывать всяческие слова в рифмующиеся строки, и теперь происходит это по-новому для меня, чему я безмерно рада.
Получилось много о любви, но вообще я уверена, что по большой программе вся жизнь человеческая - о ней. А всё остальное - фоном.
А когда выбираешь путь осознанности и саморазвития на деле, а не на словах, применяешь для этого лучшие из предложенных инструментов и, наконец, становишься сам себе любящим родителем, лучшим другом, чутким наставником и надёжным партнёром, в один прекрасный день обнаруживаешь, что ты абсолютно счастлив. Без причины и срока годности.
На исходе 2017-го я озвучила пожелание, чтобы 2018 принёс каждому из нас лучшее, что только может принести собака. В моём случае всё исполнено просто чудно. В честь этого в год собаки я даже вот завела кота. И не знаю уж, что хорошего, кроме сала, может принести человеку свинья, но уверена, что и 2019 будет полон всяческого добра.
Просто откройте руки ❤
Итоги прошлого года так хорошо зашли, что я одно время твёрдо намеревалась подвести их ещё и в этом. А потом разнамерилась. А потом они всё-таки подвелись.
В этот раз будет меньше общего, больше личного, но мне кажется, что людей объединяет всё же гораздо больше, чем мы привыкли думать, и самое личное одного может быть общим для очень многих. Похоже, что искусство всё об этом, например.
Для меня этот год был гораздо менее тяжёлым и ещё более хорошим, чем предыдущий.
В нём меня поджидали проверочные работы по ранее пройденному материалу и могу сказать совершенно точно: я себя не подвела.
Первая мне показалась лёгкой, поэтому мне любезно выдали потрудней. А скорее всего, это был даже целый вообще экзамен.
Этот год убедил меня в том, что жизнь - это добрый и любящий нас учитель. Даже если она временами и выдаёт по сусалам и разным другим местам.
Например, однажды на вопрос о том, как я решилась всё-таки прекратить отношения, длившиеся примерно пятую часть моей жизни, я ответила ремарковским «Женщину следует боготворить либо оставить». Вскоре мне пришлось усвоить, что иногда женщину следует оставить даже - а может быть, и особенно - если ты её боготворишь.
Вообще это был год коротких, но богатых на всякое разное и не очень романов с потрясающими женщинами, каждая из которых в чём-то да уделала предыдущих. Мне очень понравилось. Кроме шуток.
А если выкладывать всё по максимуму, то этот год подарил мне любовь. Раньше я б позанудствовала, наверно, терминологию приплела, но ведь это же словоблудие всё, по сути. Поэтому сегодняшняя я вам скажет так: даже если высшим проявлением любви станет вовремя удалиться, само по себе это очень счастливое чувство.
Когда запрещаешь себе использовать другого живого человека в качестве костыля (и сама ему костылём отказываешься становиться), обнаруживаешь, что уходишь уже на своих двоих. Не сказать, чтоб вприпрыжку, конечно, но дело-то ведь житейское, зато у тебя ноги. И вообще - ты.
Это в принципе был для меня год взросления. И предыдущий тоже, само собой, но в этом вот видится всё с совсем уж другого роста. Конечно, взрослеть - это долго, трудно, больно и даже дорого, но оно того однозначно стоит.
Пару месяцев из него - о чём знали только самые близкие, но теперь я могу озвучить в открытый для всех эфир - я провела на чудесном сочетании антидепрессантов с транквилизаторами, и это был весьма своеобразный опыт, во время которого я начала понимать всей душою тех, кто как огня опасается терапии и готов жить в привычном аду и мраке, лишь бы только в неё не идти. Потому что в процессе проходишь сквозь очень тяжёлые состояния. И если оно совпадёт во времени с непростой для тебя задачей, может так нахлобучить, что мало не покажется никому. Помню, как возмущалась, что «от чего ушли - к тому и пришли, только ещё и хуже». Потому что для человека, выбравшегося из сильнейшей любовной аддикции - вот когда руки-ноги крутит, кишки наружу и сам себе не принадлежишь - который даже в этом жалком состоянии очень хотел жить и рассчитывал делать это счастливо, и хотя бы уж через «ёб твою мать», но творил всё, что только можно, чтобы вернуть себе себя, научился в такое больше не попадать, да ещё и сознательно получил ценный опыт самонаблюдения в подобного рода небезопасной ситуации, из которой вполне даже очень неплохо вышел, обнаружить в себе мысли из разряда «если бы точно знать, что не останусь инвалидом...» - ну это совсем труба. Но потом ты через это проходишь - и оно тебя просто больше не сможет взять. А так ты всегда под ударом, на самом деле, и нельзя быть уверенным, что не случится такого, от чего никакие иллюзии и психзащиты тебя не уберегут.
Да, теперь я ещё пуще прежнего топлю за психотерапию.
Но этот кусок даже больше о том, что за тем результатом, который виден, может быть не видна и десятая часть усилий, которые пришлось приложить для его достижения. А широко улыбающийся человек может сверкать зубами из мясорубки. И хорошо бы держать и в уме, и в сердце, что все мы живые люди, и относиться к себе и друг другу бережно.
Да, в результате в этом году я - всегда утверждавшая, что не люблю людей как биологический вид - неожиданно обнаружила в себе самое что ни на есть человеколюбие. И с ним мне живётся куда как гораздо лучше.
В основной своей массе, люди, несущие боль другим, никакие не сволочи или какое слово вам будет ближе, а просто несчастные слабые биологически взрослые дети. И оно ни с кого не снимает ответственности за содеянное и не, и тем более не даёт на это никаких индульгенций, но и не переносит с каждого из нас на кого-то другого ответственности за наше собственное благополучие. Зато - если взять своё и не хватать чужое - снимает претензии, коих вообще ни к кому в этой жизни лучше бы не иметь.
Важно помнить о том, что даже лучшие из нас - просто люди. И стараться быть снисходительнее - в смысле, мягче - и к себе, и к ним.
То, каким ты увидишь человека, зависит от того, какую дистанцию ты выберешь. Если выбрал не ту, на которой комфортно, - всегда можно выбрать ту.
В этот раз будет меньше общего, больше личного, но мне кажется, что людей объединяет всё же гораздо больше, чем мы привыкли думать, и самое личное одного может быть общим для очень многих. Похоже, что искусство всё об этом, например.
Для меня этот год был гораздо менее тяжёлым и ещё более хорошим, чем предыдущий.
В нём меня поджидали проверочные работы по ранее пройденному материалу и могу сказать совершенно точно: я себя не подвела.
Первая мне показалась лёгкой, поэтому мне любезно выдали потрудней. А скорее всего, это был даже целый вообще экзамен.
Этот год убедил меня в том, что жизнь - это добрый и любящий нас учитель. Даже если она временами и выдаёт по сусалам и разным другим местам.
Например, однажды на вопрос о том, как я решилась всё-таки прекратить отношения, длившиеся примерно пятую часть моей жизни, я ответила ремарковским «Женщину следует боготворить либо оставить». Вскоре мне пришлось усвоить, что иногда женщину следует оставить даже - а может быть, и особенно - если ты её боготворишь.
Вообще это был год коротких, но богатых на всякое разное и не очень романов с потрясающими женщинами, каждая из которых в чём-то да уделала предыдущих. Мне очень понравилось. Кроме шуток.
А если выкладывать всё по максимуму, то этот год подарил мне любовь. Раньше я б позанудствовала, наверно, терминологию приплела, но ведь это же словоблудие всё, по сути. Поэтому сегодняшняя я вам скажет так: даже если высшим проявлением любви станет вовремя удалиться, само по себе это очень счастливое чувство.
Когда запрещаешь себе использовать другого живого человека в качестве костыля (и сама ему костылём отказываешься становиться), обнаруживаешь, что уходишь уже на своих двоих. Не сказать, чтоб вприпрыжку, конечно, но дело-то ведь житейское, зато у тебя ноги. И вообще - ты.
Это в принципе был для меня год взросления. И предыдущий тоже, само собой, но в этом вот видится всё с совсем уж другого роста. Конечно, взрослеть - это долго, трудно, больно и даже дорого, но оно того однозначно стоит.
Пару месяцев из него - о чём знали только самые близкие, но теперь я могу озвучить в открытый для всех эфир - я провела на чудесном сочетании антидепрессантов с транквилизаторами, и это был весьма своеобразный опыт, во время которого я начала понимать всей душою тех, кто как огня опасается терапии и готов жить в привычном аду и мраке, лишь бы только в неё не идти. Потому что в процессе проходишь сквозь очень тяжёлые состояния. И если оно совпадёт во времени с непростой для тебя задачей, может так нахлобучить, что мало не покажется никому. Помню, как возмущалась, что «от чего ушли - к тому и пришли, только ещё и хуже». Потому что для человека, выбравшегося из сильнейшей любовной аддикции - вот когда руки-ноги крутит, кишки наружу и сам себе не принадлежишь - который даже в этом жалком состоянии очень хотел жить и рассчитывал делать это счастливо, и хотя бы уж через «ёб твою мать», но творил всё, что только можно, чтобы вернуть себе себя, научился в такое больше не попадать, да ещё и сознательно получил ценный опыт самонаблюдения в подобного рода небезопасной ситуации, из которой вполне даже очень неплохо вышел, обнаружить в себе мысли из разряда «если бы точно знать, что не останусь инвалидом...» - ну это совсем труба. Но потом ты через это проходишь - и оно тебя просто больше не сможет взять. А так ты всегда под ударом, на самом деле, и нельзя быть уверенным, что не случится такого, от чего никакие иллюзии и психзащиты тебя не уберегут.
Да, теперь я ещё пуще прежнего топлю за психотерапию.
Но этот кусок даже больше о том, что за тем результатом, который виден, может быть не видна и десятая часть усилий, которые пришлось приложить для его достижения. А широко улыбающийся человек может сверкать зубами из мясорубки. И хорошо бы держать и в уме, и в сердце, что все мы живые люди, и относиться к себе и друг другу бережно.
Да, в результате в этом году я - всегда утверждавшая, что не люблю людей как биологический вид - неожиданно обнаружила в себе самое что ни на есть человеколюбие. И с ним мне живётся куда как гораздо лучше.
В основной своей массе, люди, несущие боль другим, никакие не сволочи или какое слово вам будет ближе, а просто несчастные слабые биологически взрослые дети. И оно ни с кого не снимает ответственности за содеянное и не, и тем более не даёт на это никаких индульгенций, но и не переносит с каждого из нас на кого-то другого ответственности за наше собственное благополучие. Зато - если взять своё и не хватать чужое - снимает претензии, коих вообще ни к кому в этой жизни лучше бы не иметь.
Важно помнить о том, что даже лучшие из нас - просто люди. И стараться быть снисходительнее - в смысле, мягче - и к себе, и к ним.
То, каким ты увидишь человека, зависит от того, какую дистанцию ты выберешь. Если выбрал не ту, на которой комфортно, - всегда можно выбрать ту.
У записи 10 лайков,
0 репостов,
433 просмотров.
0 репостов,
433 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ксения Гриневская
