Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Нуя и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
НуДэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так ихваренность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковородуроняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР:Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордойзадранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Воттак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё таготовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой иуперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Ещеменя отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыведверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетеладо стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, каклосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пенухотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стиральногопорошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосыполеняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...)))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Нуя и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
НуДэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так ихваренность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковородуроняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР:Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордойзадранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Воттак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё таготовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой иуперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Ещеменя отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыведверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетеладо стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, каклосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пенухотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стиральногопорошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосыполеняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...)))))))))))))))))))))))
Real correspondence on ICQ. It is a masterpiece
COOK (01:00 PM):
I cooked pasta yesterday.
Someone said a long time ago to check if they were cooked or not, they need (one pasta) to be hung on the ceiling. Sticky-welded.
Nuya sniffed the ladle yesterday .... stuck, bitches, and hang already night and morning, don't fall, whores. Piece 50 fucked up. How the worms hang. What to do? Washable ceiling, but how to get them?
Necroscope (01:00 PM):
Crying, wallowing under the table, SHAWS WILL BE !!!
COOK:
I'm serious.
COOK:
How to remove this shit from the ceiling now?
COOK:
Or is it a joke about the ceiling and pasta check was ???????
Necroscope (01:02 PM):
climb into a chair and get your hands ....
COOK:
From the chair I DO NOT REACH THE CEILING !!!!, tried it yesterday. How a goat rode.
COOK:
Blah, and I seduced, Fuck !!!
Necroscope (01:02 PM):
Mop!
Necroscope (01:03 PM):
I'm already roaring ...
They’ll send a fool for me !!!
COOK:
We can dry themselves and fall down ....
COOK:
Well, Dan, how did I know that this was a joke? I decided that in kind, so their creativity is real. The woman is in advertising a tear in the pan .....
Necroscope (01:04 PM):
tada current with a ceiling!
Can I throw this log on the forum?
COOK:
Why are you, they will keep me for a moron. NOT !
Necroscope (01:06 PM):
Brother, IN OUR country, the ceilings BLEACH WHAT IS WHITE in chalk.
What will it be after 3 times cooking pasta?
And to your journal? And with the change of names? Plz
COOK: Blah, they didn’t stick them over a racket ...... but in the center, over a chandelier, he went off with a ladle and threw it from the bottom up, they slap, and stuck tightly. I waited for them to fall off, tired of standing under them with a muzzle.
COOK:
And I threw Kada, there are droplets on the soup ladle ..... they did not fly up, but slurped the refrigerator ..... also it needs to be washed.
COOK:
In short, fucking good, I cooked dinner yesterday.
Necroscope (01:08 PM):
Crying .. stop !!!! Brother! I beg!!!!
COOK:
I grue my grief, fucking. How to remove pasta from the ceiling ???
Cut off with a scalpel?
COOK:
Fuck I moved to the center? Metal would be over the sink ... why don’t I understand myself ....
COOK:
Well, shit, not all the pots got drunk. And it would be so from the ceiling and ate like a fly ....
Necroscope (01:10 PM):
bite your teeth !!!
Damn, well, take a mop !!!
schA burst from laughter !!!!
COOK:
Fuck, I don’t have a MOP, the current is bold. I floor with my hands and a rag, I crawl backward with cancer.
Necroscope (01:11 PM):
come - give!
COOK:
Vottak washed once from the window and to the stove, and there his wife cooked in the oven. I’ll make a pie. Oven glass 250 degrees. Well, I asshole and stuck in a glass .......
Necroscope (01:13 PM):
You decided to kill me ???
I told them - "Take care of your ass !!!"
COOK:
Even the father fucked me ....... he said that it is realistic to boil eggs in a microwave, without water. Well, I sniffed 5 pieces on a plate ..... set it for 2 minutes. I quit smoking, there, fucking, the battle started. On the last, the fuse was opened, and when the last egg exploded, all this garbage flew over the walls of the refrigerator, and all my magnets were slurred. He laughed like a moose, right up to tears.
COOK:
Well, how did I know that I don’t lay eggs in a microwave in the shell ...
Necroscope (01:14 PM):
Crying ...
quietly whining already ...
COOK:
Or am I just dumb?
Necroscope (01:15 PM):
No, brother - you're SMART!
Toka gullible!
COOK:
Foam in the bathroom. There is no foam. My sister is so hot on the phone, washing powder is rashing, there will be foam. Sipanul, lay down in the water ..... my hair filled all on the body, groin, and ass. He was with bleach ....
As an albino walked, with white down on his chest. And the ass was all white ...))))))))))))))))))))))))))
COOK (01:00 PM):
I cooked pasta yesterday.
Someone said a long time ago to check if they were cooked or not, they need (one pasta) to be hung on the ceiling. Sticky-welded.
Nuya sniffed the ladle yesterday .... stuck, bitches, and hang already night and morning, don't fall, whores. Piece 50 fucked up. How the worms hang. What to do? Washable ceiling, but how to get them?
Necroscope (01:00 PM):
Crying, wallowing under the table, SHAWS WILL BE !!!
COOK:
I'm serious.
COOK:
How to remove this shit from the ceiling now?
COOK:
Or is it a joke about the ceiling and pasta check was ???????
Necroscope (01:02 PM):
climb into a chair and get your hands ....
COOK:
From the chair I DO NOT REACH THE CEILING !!!!, tried it yesterday. How a goat rode.
COOK:
Blah, and I seduced, Fuck !!!
Necroscope (01:02 PM):
Mop!
Necroscope (01:03 PM):
I'm already roaring ...
They’ll send a fool for me !!!
COOK:
We can dry themselves and fall down ....
COOK:
Well, Dan, how did I know that this was a joke? I decided that in kind, so their creativity is real. The woman is in advertising a tear in the pan .....
Necroscope (01:04 PM):
tada current with a ceiling!
Can I throw this log on the forum?
COOK:
Why are you, they will keep me for a moron. NOT !
Necroscope (01:06 PM):
Brother, IN OUR country, the ceilings BLEACH WHAT IS WHITE in chalk.
What will it be after 3 times cooking pasta?
And to your journal? And with the change of names? Plz
COOK: Blah, they didn’t stick them over a racket ...... but in the center, over a chandelier, he went off with a ladle and threw it from the bottom up, they slap, and stuck tightly. I waited for them to fall off, tired of standing under them with a muzzle.
COOK:
And I threw Kada, there are droplets on the soup ladle ..... they did not fly up, but slurped the refrigerator ..... also it needs to be washed.
COOK:
In short, fucking good, I cooked dinner yesterday.
Necroscope (01:08 PM):
Crying .. stop !!!! Brother! I beg!!!!
COOK:
I grue my grief, fucking. How to remove pasta from the ceiling ???
Cut off with a scalpel?
COOK:
Fuck I moved to the center? Metal would be over the sink ... why don’t I understand myself ....
COOK:
Well, shit, not all the pots got drunk. And it would be so from the ceiling and ate like a fly ....
Necroscope (01:10 PM):
bite your teeth !!!
Damn, well, take a mop !!!
schA burst from laughter !!!!
COOK:
Fuck, I don’t have a MOP, the current is bold. I floor with my hands and a rag, I crawl backward with cancer.
Necroscope (01:11 PM):
come - give!
COOK:
Vottak washed once from the window and to the stove, and there his wife cooked in the oven. I’ll make a pie. Oven glass 250 degrees. Well, I asshole and stuck in a glass .......
Necroscope (01:13 PM):
You decided to kill me ???
I told them - "Take care of your ass !!!"
COOK:
Even the father fucked me ....... he said that it is realistic to boil eggs in a microwave, without water. Well, I sniffed 5 pieces on a plate ..... set it for 2 minutes. I quit smoking, there, fucking, the battle started. On the last, the fuse was opened, and when the last egg exploded, all this garbage flew over the walls of the refrigerator, and all my magnets were slurred. He laughed like a moose, right up to tears.
COOK:
Well, how did I know that I don’t lay eggs in a microwave in the shell ...
Necroscope (01:14 PM):
Crying ...
quietly whining already ...
COOK:
Or am I just dumb?
Necroscope (01:15 PM):
No, brother - you're SMART!
Toka gullible!
COOK:
Foam in the bathroom. There is no foam. My sister is so hot on the phone, washing powder is rashing, there will be foam. Sipanul, lay down in the water ..... my hair filled all on the body, groin, and ass. He was with bleach ....
As an albino walked, with white down on his chest. And the ass was all white ...))))))))))))))))))))))))))
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Виноградов
