Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он Вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, Вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их Вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для Вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки Вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь Вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую Ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к Вам задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только Вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем Вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так Вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа Вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на Ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях Вашей подруги.
8. Вы не знаете, где лежат Ваши вещи. Утром Вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда Ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее Вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у Вас и были какие-то иллюзии относительно Ваших умственных способностей, отныне Вы расстанетесь с ними навсегда.
9. С некоторых пор Ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым Вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды Ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя Вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, Вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в Вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, Вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он Вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, Вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их Вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для Вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки Вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь Вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую Ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к Вам задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только Вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем Вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так Вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа Вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на Ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях Вашей подруги.
8. Вы не знаете, где лежат Ваши вещи. Утром Вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда Ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее Вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у Вас и были какие-то иллюзии относительно Ваших умственных способностей, отныне Вы расстанетесь с ними навсегда.
9. С некоторых пор Ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым Вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды Ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя Вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, Вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в Вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, Вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.
Sooner or later, most of us end up in a situation preceding the conclusion of a legal marriage. But as they say, a good thing will not be called marriage. People close to the connection (satellite or radio, and not the one that you could imagine) generally practice the principle “For communication without marriage”.
In order to recognize the sacred hook of Giminey in time, 10 signs are offered to your attention by which you can determine that someone was going to marry you.
1. Your wardrobe has changed. You have always considered yourself an adherent of sports style. It turned out he did not go to you. And so, the T-shirts are gradually being supplanted by shirts, you don’t wear your favorite jeans less often. , without the risk of becoming entangled and crashing to the ground, it is absolutely impossible. And, of course, ties. They breed in your closet like rabbits. You still will not learn to tie them, but this is not required: tightening the noose around the neck of a man is always a great joy for a woman.
2. Your cozy bachelor lair gradually, imperceptibly for you, turned into a cross between a vulgar alcove and a sloppy dressing room. In the bathroom, on the shelf in front of the mirror, and in the room, on the nightstand, the menacing army of bottles and vials of unknown purpose lined up with the contents of the most poisonous colors. Moreover, you will stumble upon these bubbles in completely unexpected places, for example, in the refrigerator.
3. Stuffed toys started in the house. You have already (mechanically) tried to throw into the garbage pail some kind of very unclean and tattered mattress that turned out to be her favorite teddy bear, and you were punished for this for about an hour and a half with hysteria. Therefore, now you with the wise calmness of the philosopher, who remains the freest person in prison, gazing gloomily at the huge shaggy image swinging over the bed, which your girlfriend for some reason calls Bee Ju and rewards with all sorts of gentle epithets. The little bee despises you with all its plush soul and all the time tries to turn its back on you.
4. Her slippers settled in the hallway - two hefty mice with lewd eyes, and a dressing gown in the closet. Previously, she was content with your shirts, which look very erotic on a graceful female figure. Of course, in a silk robe on the naked body, she is also charming. But this elegant little thing is the direct predecessor of those quilted monsters, which, to your great amazement, will give preference to just a few years of living together.
5. In her speech, there are strange grammatical changes. The pronoun "I" is almost not used. Only we". And even if it is clearly contrary to common sense. For example, she tells her friend on the phone: "Tomorrow nothing will work out with the pool, because we work." In fact, only you work, but that is what she had in mind. Your attempts to build a phrase in accordance with the laws of the great and mighty Russian language cause an exorbitant offense. "I'm going, I decided, I intend," - forget about it forever. Only we"! And when it comes to you in the third person (in the same conversation with a girlfriend), an offensive synecdoche is increasingly being used: “My beer got drunk again,” “And my teacher did something!”, “No, mine is not capable of that. .. "
6. In addition to grammar, vocabulary is also changing. You are no longer called a normal name received from your parents. A number of monstrous diminutive forms are produced from it, which are not provided for by any dictionary. Say, if you are Sergey, now you have to respond to Seryenky, Sergunchik, Sergul, Sergusik and Sergun. It is difficult to pronounce all this, and the full forms are quickly supplanted by the reduced ones: Gul, Gusik ... You turn into some kind of senseless feathered bird, which from time to time is sprinkled in the trough, and if it is not obeyed, it is courted by a twig. Of course, traditional pet hologram type "pussy-bunny-elephant" is also widely used.
7. In the bathroom next to your socks, her lace panties are dried. It is difficult to understand why this crumpled rag worried you so much when she was on her hips. In one of the cabinet drawers, you unexpectedly discover a huge warehouse of tampaxes and gaskets with wings. These reserves, in your unenlightened view, should be enough for several years, which indicates the serious intentions of your girlfriend.
8. You do not know where your belongings lie. In the morning you are in complete confusion in front of an open closet and can not find your favorite T-shirt. Previously, she lay on this shelf in a pile of mint clothes. Now everything is ironed and laid out into neat piles, digging into which would be just blasphemy. When your slurred battle becomes quite distinct, a sleepy girlfriend gets out of bed and with the agility of a conjurer pulls the necessary thing into the light of day. Reaching it to you, it gives the face such an expression that if you had any illustrious
In order to recognize the sacred hook of Giminey in time, 10 signs are offered to your attention by which you can determine that someone was going to marry you.
1. Your wardrobe has changed. You have always considered yourself an adherent of sports style. It turned out he did not go to you. And so, the T-shirts are gradually being supplanted by shirts, you don’t wear your favorite jeans less often. , without the risk of becoming entangled and crashing to the ground, it is absolutely impossible. And, of course, ties. They breed in your closet like rabbits. You still will not learn to tie them, but this is not required: tightening the noose around the neck of a man is always a great joy for a woman.
2. Your cozy bachelor lair gradually, imperceptibly for you, turned into a cross between a vulgar alcove and a sloppy dressing room. In the bathroom, on the shelf in front of the mirror, and in the room, on the nightstand, the menacing army of bottles and vials of unknown purpose lined up with the contents of the most poisonous colors. Moreover, you will stumble upon these bubbles in completely unexpected places, for example, in the refrigerator.
3. Stuffed toys started in the house. You have already (mechanically) tried to throw into the garbage pail some kind of very unclean and tattered mattress that turned out to be her favorite teddy bear, and you were punished for this for about an hour and a half with hysteria. Therefore, now you with the wise calmness of the philosopher, who remains the freest person in prison, gazing gloomily at the huge shaggy image swinging over the bed, which your girlfriend for some reason calls Bee Ju and rewards with all sorts of gentle epithets. The little bee despises you with all its plush soul and all the time tries to turn its back on you.
4. Her slippers settled in the hallway - two hefty mice with lewd eyes, and a dressing gown in the closet. Previously, she was content with your shirts, which look very erotic on a graceful female figure. Of course, in a silk robe on the naked body, she is also charming. But this elegant little thing is the direct predecessor of those quilted monsters, which, to your great amazement, will give preference to just a few years of living together.
5. In her speech, there are strange grammatical changes. The pronoun "I" is almost not used. Only we". And even if it is clearly contrary to common sense. For example, she tells her friend on the phone: "Tomorrow nothing will work out with the pool, because we work." In fact, only you work, but that is what she had in mind. Your attempts to build a phrase in accordance with the laws of the great and mighty Russian language cause an exorbitant offense. "I'm going, I decided, I intend," - forget about it forever. Only we"! And when it comes to you in the third person (in the same conversation with a girlfriend), an offensive synecdoche is increasingly being used: “My beer got drunk again,” “And my teacher did something!”, “No, mine is not capable of that. .. "
6. In addition to grammar, vocabulary is also changing. You are no longer called a normal name received from your parents. A number of monstrous diminutive forms are produced from it, which are not provided for by any dictionary. Say, if you are Sergey, now you have to respond to Seryenky, Sergunchik, Sergul, Sergusik and Sergun. It is difficult to pronounce all this, and the full forms are quickly supplanted by the reduced ones: Gul, Gusik ... You turn into some kind of senseless feathered bird, which from time to time is sprinkled in the trough, and if it is not obeyed, it is courted by a twig. Of course, traditional pet hologram type "pussy-bunny-elephant" is also widely used.
7. In the bathroom next to your socks, her lace panties are dried. It is difficult to understand why this crumpled rag worried you so much when she was on her hips. In one of the cabinet drawers, you unexpectedly discover a huge warehouse of tampaxes and gaskets with wings. These reserves, in your unenlightened view, should be enough for several years, which indicates the serious intentions of your girlfriend.
8. You do not know where your belongings lie. In the morning you are in complete confusion in front of an open closet and can not find your favorite T-shirt. Previously, she lay on this shelf in a pile of mint clothes. Now everything is ironed and laid out into neat piles, digging into which would be just blasphemy. When your slurred battle becomes quite distinct, a sleepy girlfriend gets out of bed and with the agility of a conjurer pulls the necessary thing into the light of day. Reaching it to you, it gives the face such an expression that if you had any illustrious
У записи 6 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Никитина
