- Советы в вопросах брака, особенно когда дело...

- Советы в вопросах брака, особенно когда дело касается выбора будущего

супруга, лучше оставлять при себе. Получатели советов обычно уже сами для

себя все решили,а высказыватьмнение,отличное от их решения,может

оказаться опасным для здоровья. Но поскольку ты все-таки спрашиваешь, я тебе скажу.

- Здорово! - воскликнул я. - Вот об этом я и мечтал.Беспристрастное

мнение, без всяких эмоций.

- Сначала я тебе задам несколько вопросов, -объявил тролль.

- Хорошо, давай.

- Ты ее любишь?

Я помолчал и честно поразмыслил над этим вопросом.

- Не думаю, - наконец ответил я. - Хотя,конечно, в любви я не такой уж спец.

- А она тебя любит?

- Опять же, не думаю.

Это дело мне нравилось. Корреш разбивал проблему на такие мелкие кусочки,

что даже я был всилах понять его логику.

- И она не говорила, что любит тебя?

Тут мне и размышлять не понадобилось.

- Нет.

- Ты уверен? - переспросил тролль.

- Уверен, - ответил я. - Максимум, что она сказала, это что из нас сней выйдет хорошая пара. Я думаю, она этим хотела сделать мне комплимент.

- Хорошо, - произнес мой друг, поудобнее устраиваясь в кресле.

- Что? - моргнул я. - Мне показалось или ты сказал "хорошо"?

- Я сказал "хорошо", - повторил тролль, - и я действительно так думаю.

- Тут я что-то не улавливаю, - сказал я. -Мне казалось, что браки должны быть основаны на...

- Основаны на любви? - закончил за меня Корреш. - Так в молодости думает

большинство. Иименно поэтому большинство ранних браков распадается.

Хотя он вроде бы и предупредил меня заранее,позиция тролля показалась

мне несколько странной.

- Корреш, а где же тогда разница между аналитическим подходом и цинизмом?

- Это все не такая бессмыслица,как кажется,-улыбнулсятролль,

совершенно,похоже, не обидевшись на мое замечание. - Видишь ли,когдаты

молод и у тебя в крови полно гормонов,первый близкий контакт с

представителем противоположного пола,не состоящим с тобой в родстве,

заставляет тебя испытать чувства и желания,каких ты ни когда прежде не

испытывал. И поскольку большинство людей, как бы громко они ни кричали об

обратном,воспитаны так, что считают себя хорошими и достойными, они

автоматически вешают на эти чувства социально корректный ярлык-любовь.

Разумеется, существует и социально корректный вариант поведения для случая,

когда два человека испытывают друг к другу такие чувства.Я имею ввиду

брак.

- Но разве это...-начал было я,но тролль жестом заставил меня

умолкнуть.

- Выслушай меня до конца, - сказал он.-Продолжим нашу маленькую

семейную сагу. Со временем страсти обычно охладевают и ослепление проходит.

Это может занятьгоды, но в конце концов супруги обнаруживают,что"просто

быть вместе" недостаточно. Пора как-то устраивать жизнь. К несчастью, тут же

обнаруживается,что между ними мало или вовсе нет ничего общего.Слишком

часто выясняется,что у них разные цели в жизни или по крайней мере разные

планы, как этих целей достичь. И они вдруг понимают, что вместо идеального

партнера, на которого можно во всем положиться, за спиной у них открылся

второй фронт. В том смысле, что им приходится тратить на выяснение отношений

друг с другом не меньше, а то и больше времени, чем на отношения с остальным

миром.

Я чувствовал,что помимо своей воли оказался захвачен, прямо-таки

загипнотизирован его речью.

- И что же тогда происходит? - спросил я.

- Если они хотя бы способны рассуждать рационально... заметь, я не сказал

"разумно", я сказал"рационально"...то они отправляются каждый своей

дорогой. Однако слишком часто бывает, что они цепляются за понятие"любовь"

и пытаются"любовью все превозмочь".В этом случае мы получаем военный

лагерь, живущий в состоянии шаткого перемирия...и никто при этом не

достигает ни счастья, ни полной самореализации.

- Мрачная картина, - заметил я.

- Да, так оно и есть, - кивнултролль.-Пытаться насильно сложить

несложившийся брак-самое дохлое дело на свете. Реальная проблема

заключается в том, что каждый из них связался с неподходящим для себя

человеком, но вместо того чтобы это признать, они предпочитают все прятать

под слоем косметики.

- Косметики?

- Это чисто внешние изменения. Такие, которые ничего не решают.

- Я что-то не понимаю.

- Ну, хорошо, - сказал тролль. - Вот тебе пример. Жена говорит,что ей

нужны кое-какие новые шмотки, и муж дает ей денег на поход по магазинам. Ты

ведь скажешь, чтомежду ними происходит нормальное общение, без всякого

подтекста, так?

- Ну... так.

- Только на поверхности, - объявил Корреш.-А теперь давай заглянем

немного глубже и посмотрим, что же происходит на самом деле. Муж по уши ушел

в свою работу...это, кстати, нормальная реакция человека, когда он женится

и начинает ощущать так называемую ответственность за семью... жена чувствует

себя из-за этого заброшенной и несчастной. Она решает, что ей нужны новые

наряды, чтобы стать более привлекательной, итогда муж будет уделять ей

больше внимания. Поверхностное решение. Теперь она заявляетмужу, что ей

нужны новые шмотки, и муж недоволен. Ему кажется, что у нее и так полные

шкафы вещей,которых она не носит, но, чтобы с ней не спорить, он дает ей

денег на покупки. Опять же поверхностное решение. Отметь, он просто дает ей

денег. Он не ведет ее по магазинам не помогает ей выбрать что-нибудь

новенькое.

Тролль откинулся в кресле и сложил руки на груди.

- А дальше все только хуже. Она покупает новые шмотки и носит их, но муж

либо вовсе ничего не замечает, либо ничего не говорит ... возможно,потому,

что ему по-прежнему не нравится идея платить за покупки, которые он считает

ненужными. Таким образом,покупка новыхнарядов ... ее поверхностное

решение ... не срабатывает, поскольку она по-прежнему чувствуетсебя

заброшенной и несчастной и вдобавок огорчается, что муж, похоже, не ценит

ее, как бы она ни старалась. А муж тем временем чувствует, что она

по-прежнему несчастна, то есть выдача ей денег ... его поверхностное

решение ... не срабатывает. Он еще вдобавок раздражается, поскольку видит,

что жена его остается расстроенной и несчастной, даже когда он дает ей все,

что она просит. Так что видишь, попытки решать проблемы поверхностными,

косметическими средствами, не отдавая себе отчета в реальном положении дел,

приводят только к ухудшению ситуации, а не к ее улучшению.

Он торжествующе улыбнулся, а я стал обдумывать высказанный им тезис.

- Значит, ты говоришь, что брак несрабатывает, - осторожно сказал я, - и

сама идея - брака порочна.

- Вовсе нет, - возразил тролль, качая головой. - Я говорил, что жениться,

исходя из ложного впечатления, что любовь превозмогает все, значит навлекать

на себя беду. Напротив, союз двух людей, вступающих в брак с открытыми

глазами и без романтических заблуждений, может дать им жизнь гораздо более

счастливую, чем существование порознь.

- Хорошо, - согласился я. - Если любовь и романтика - плохая основа для

решения вступить в брак, потому что тут слишком легко обмануться,тогда

какая же, по-твоему, может быть действительно веская причина для женитьбы?

- Таких причин множество, - пожал плечами Корреш. - Помнишь, как Цикута

тут появилась? Ее брак с Родриком представлял собой союзный договор и

скреплял объединение двух королевств. Среди царствующих особ это обычное

дело, но союзытакого типа ты найдешь и в деловом мире. В этом случае обе

стороны знают,чего хотят и чего могут ожидать, так что все это прекрасно

работает.

- Ты уж извини, но мне все это кажется каким-то холодным,-покачал

головой я.

- Да? - Тролль склонил голову набок. -Может, я не правильно выразился?

Чего нам точно не надо, это такой ситуации, когда у одной из сторон или у

обеих заведомо есть что скрывать. Все карты должны быть выложены на стол с самого начала. И

слишком многие вступают в брак с тем,

кем, по их мнению, станет их партнер. Им, видимо, кажется, что в брачной

церемонии есть что-то магическое. Будто эта церемония может освободить их

партнера от всех неприятных привычек и черт характера, которые у него были

до брака. В общем, когда партнер продолжает оставаться все

таким же, каким был (или была) всегда, они чувствуют себя уязвленными и в

чем-то преданными. Поскольку они верили, что должны произойти какие-то

изменения, им остается только прийти к выводу, что одной их любви оказалось

мало, чтобы эти изменения вызвать... или, еще вероятнее, что с их партнером

что-то не впорядке. Вот тут-то брак становится совсем уж скверным.

Какое-то время я размышлял над его словами.

- Значит, ты говоришь, что, по-твоему, мне следует жениться?

- Ну вот. Погоди, - сказал тролль, откидываясь в кресле и поднимая руки.

- Я ничего такого не говорил. Решение жениться или нет можешь принять только

ты сам. Я всего - навсего рассказал тебе о самых,на мой взгляд,

распространенных ошибках, связанных с браком, вот и все.

Вот так. Я-то надеялся, что аналитический подход Корреша упростит мне

задачу. А он вместо этого добавил мне еще кучу факторов, которые я должен

учитывать.