Схема как стать инфоцыганом.
Пишите в комментариях какие пункты добавить.
1. Берем потребительский кредит или в долг 1-1,5 миллиона рублей.
2. Ездим по загранице (Дубай, Лондон, Нью-Йорк, Бали и Тайланд). Делаем красивые фоточки с целью пустить пыль в глаза образом успешного и свободного человека.
Доп. Лайфхак: пока самолет не взлетел - можно сделать пару фоток в бизнес-классе. Чтобы точно поверили, что ты миллионер.
3. Берем в аренду на 1-3 дня офис в Москва Сити. Нагоняем ряженых «сотрудников» и снимаем ролик о «собственной компании». Ну и пару видеокастов на серьезных щщах с продающей выдуманной биографией (термин инфоцыган) и умными мыслишками об успешном успехе.
4. Обязательно в каждом видео должны быть воткнуты эйрподсы в уши для придания статуса и говорить «Я предприниматель, владелец 3-5 компаний, инвестор, долларовый миллионер, участник клуба /…/». Чтобы звучало круто и пафосно.
5. Обязательно называем себя экспертом номер 1 в галактике.
6. Все несуществующие результаты завышаем в 3-5 раз. «Оборот моей компании сто-двести-триста миллионов рублей ежемесячно». Чтобы как можно больше людей почувствовали себя лохами на фоне несуществующего успеха на словах.
7. Вызываем такси люкс класса несколько дней подряд и делаем фото с видео для сториз в разной одежде.
8. Берем в аренду несколько раз на 2-3 часа люксовый автомобиль. Пилим видео для сториз и фото. Можно подделать ПТСку.
9. Обязательно делаем побольше фоток с денежными куклами. Чтобы вызывать у людей зависть.
10. На всех выступлениях и видео должен быть жест «пальцы домиком», когда пальцы касаются друг друга подушечками. Чтобы создавать видимость уверенности в себе.
11. Всех кто задает конкретные вопросы называем «Хейтерами» или «людьми, кто пытается раскрутиться/попиариться на имени». Дабы обелить свою «честную» репутацию и пустить пыль в глаза недалеким людям.
12. Меняем почаще номера телефонов и паспорт в связи с «утерей», чтобы избегать звонков или встречи с коллекторами из-за долга (пункт 1).
Пишите в комментариях какие пункты добавить.
1. Берем потребительский кредит или в долг 1-1,5 миллиона рублей.
2. Ездим по загранице (Дубай, Лондон, Нью-Йорк, Бали и Тайланд). Делаем красивые фоточки с целью пустить пыль в глаза образом успешного и свободного человека.
Доп. Лайфхак: пока самолет не взлетел - можно сделать пару фоток в бизнес-классе. Чтобы точно поверили, что ты миллионер.
3. Берем в аренду на 1-3 дня офис в Москва Сити. Нагоняем ряженых «сотрудников» и снимаем ролик о «собственной компании». Ну и пару видеокастов на серьезных щщах с продающей выдуманной биографией (термин инфоцыган) и умными мыслишками об успешном успехе.
4. Обязательно в каждом видео должны быть воткнуты эйрподсы в уши для придания статуса и говорить «Я предприниматель, владелец 3-5 компаний, инвестор, долларовый миллионер, участник клуба /…/». Чтобы звучало круто и пафосно.
5. Обязательно называем себя экспертом номер 1 в галактике.
6. Все несуществующие результаты завышаем в 3-5 раз. «Оборот моей компании сто-двести-триста миллионов рублей ежемесячно». Чтобы как можно больше людей почувствовали себя лохами на фоне несуществующего успеха на словах.
7. Вызываем такси люкс класса несколько дней подряд и делаем фото с видео для сториз в разной одежде.
8. Берем в аренду несколько раз на 2-3 часа люксовый автомобиль. Пилим видео для сториз и фото. Можно подделать ПТСку.
9. Обязательно делаем побольше фоток с денежными куклами. Чтобы вызывать у людей зависть.
10. На всех выступлениях и видео должен быть жест «пальцы домиком», когда пальцы касаются друг друга подушечками. Чтобы создавать видимость уверенности в себе.
11. Всех кто задает конкретные вопросы называем «Хейтерами» или «людьми, кто пытается раскрутиться/попиариться на имени». Дабы обелить свою «честную» репутацию и пустить пыль в глаза недалеким людям.
12. Меняем почаще номера телефонов и паспорт в связи с «утерей», чтобы избегать звонков или встречи с коллекторами из-за долга (пункт 1).
0
У записи 238 лайков,
15 репостов,
9685 просмотров.
15 репостов,
9685 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Антон Мироненко
