БОРЩ — он вне времени и пространства! БОГИ научили людей варить БОРЩ! Борщ - еда мужиков. Он красный, как цвет крови врагов, которых мужик убил и красный как кровь девственниц, которых мужик выебал. Он воплощение силы и мужества в кулинарии. Всякие там хипстеры и гомосеки не в состоянии приготовить нормальный борщ. Ну, конечно, сейчас набегут ранимые поэты и дизайнеры с моноклями и начнут вякать о том, что они мужчинки, ке–ке–ке, не позволяют такого безобразия. Ебал я такую хуйню везде. Никто не оспорит, того, что борщ это блюдо не для ленивых мудаков или домохозяек, которым главное ебануть поскрее все в кастрюлю и убежать досматривать "давай поженимся".
Сейчас, я тебе расскажу как сделать охуенный борщ.
1. Слушай меня. Для начала отодвинь от себя макбуки–хуюки, отбрось айфон, выключи телевизор. Пройди на кухнюи приготовь все ингридиенты. Сними с себя джинсы дикваред, модный джемпер и очки без диоптрий. Трусы сними нахуй. Поболтай хером, почувствуй вкус свободы, ветра и солнца. Возьми фартук, хуй с ним для первого раза сойдет мамин, но потом, ты слышишь, купи себе нормальный, блядь, мужской кухонный фартук. Надень фартук на голое тело. Ага, чувствуешь как начало действовать?! АГАГА БЛЯДЬ! Ты же борщ готовишь!! Не маскарпоне, ебать его в сраку, не фокаччу, будь она неладна! Борщ!111
Ебашь его так, как говорит тебе душа, как просит тело! Тихий огонь — это такой как нужен тебе, картохи бери столько — сколько хочется!! Размеры не имеют значения! Борщ, он как секс — ты решаешь как ему быть!
2. Разберемся с ингридиентами.
На 5 литровую кастрюлю борща тебе надо:
Говядина (шея мякоть). Ну можно и с костями, тут как кто хочет. Главное не забывать- борщ это джаз. Он всегда у всех разный
Сало
Две свеклы средних размеров
Морковь, одна штука средняя.
Две репки лука
Томат и два помидора
Болгарский перец
Картофель (сколько угодно, хоть блядь всю кастрюлю захуячь им)
Капуста
Чеснок
Лавровый лист
Сметана
Уксус
Соль
Перец
Сахар
Слив. масло
Слив. хуясло
И никаких ебучих маянезиков в борще!За это надо давать 7 лет без права переписки.
Итак, у тебя есть кастрюля. В нее бросаешь чищенную, мытую свеклу (одну штуку, это важно) и варишь на тихом огне. Пиздуешь, читаешь Маяковского с часик или можешь пока что заняться более важными вещами такими как: чистить картофель, морковь, шинковать капусту, перетирать сало с чесноком.
Сварилась свекла? Заебись, вытащил и в блендер с двумя небольшими бланшированными помидорами. Ну или просто растолочь, если ты такой же нищеброд как и я. Хуяк, взбили, порадовались, вылили эту радость в какую–нибудь миску, помыли блендер (а как ты хотел, сука? Мыть все надо!). Но перед тем как взбить, можно бросить нарезанную не крупно говядину в свекольный отвар и делать там бульон.
Варится говядина — хуяк из нее пена лезет. Что делать? Берешь дырявую такую ложку и снимаешь аккуратно эту хуету, чтоб не загавнякать плиту. Желательно поднести сразу тарелку к кастрюле, а то ума не хватит этого сделать без подсказки. У меня не хватало, пока не показали.
И картофель кубиком уже можно бросить, пусть себе варится.
Потом бросаешь черный перец (в гранулах, который, пять–шесть штучек) и пусть оно себе варится. А ты тем временем делаешь зажарку.
Делишь сало на половину. Одну половину ты используешь на зажарку, другую на потом.
Ту что на зажарку режешь пластинами и бросаешь на сковороду, которая стоит на слабеньком огне. Пусть сало топится. Потом туда же бросаешь ебаный лук, от которого плакал, небось и кстати который нарезал мелко–мелко. Пожарил немного лук, бросил морковь, тертую на крупной терке, хотя тереть все-таки не надо, лучше нарезать, мы ж не салатик деалем, а БОРЩ! \ Даешься диву, ведь ты нихуя себе варишь борщ и уже почти его сварил. Добавляешь мелко резанный болгарский перец. Это, кстати, по желанию. Далее у нас идет свекла. Ты ее нарезаешь тонкой соломкой. Не ленись, удели этому внимание. Вообще, никогда не ленись. Делаешь лениво — выйдет не борщ, а говно! Борщ любит силу и когда ебашат! Ебашь борщ! Не вари его! Само слово борщ говорит о том, что нужно не говорить его, а орать: БОРЩ!
ОРИ! ГОТОВЬ И ОРИ!
Добавляешь свеклу ко всем остальным овощам и бросаем немного сливочного масла и пусть потушится немного. Потом в эту всю штуковину–дрюковину смешиваем с той фигней что мы взбили на блендере и добавляем еще томатную пасту и тушим еще немного и параллельно доводим до вкуса солью, сахаром, уксусом. Борщ должен иметь кисло–сладкий вкус. Чуть больше кислым даже, чем сладким. В общем тут нужно именно практиковаться и пробовать.
Выливаем содержимое сковородки в бульон, мешаем, хуярим капусту, мешаем, пробуем, доводим до вкуса, опускаем на минуту лавровых листочков пару штук и вынимаем. Пусть кипит минут десять. А пока кипит, то сало что осталось режем мелко, кладем в ступку и перетираем с чесноком и солью. Получившуюся штуковину добавляем при подаче вместе со сметаной и зеленью.
И все, блядь. Теперь, вся эта тема с "Идем ко мне на чай" идет нахуй. Теперь настоящий джентльмен может пригласить даму на борщ с чесноком и пампушками. Тут дело и без 100 грамм не обойдется. Я хоть сам и не пью водку, почти, но с борщом — за милое дело. А также зеленый лук с солью охуенен к борщу. И, собственно все. Борщ готов.
© kolxoznik.com
Сейчас, я тебе расскажу как сделать охуенный борщ.
1. Слушай меня. Для начала отодвинь от себя макбуки–хуюки, отбрось айфон, выключи телевизор. Пройди на кухнюи приготовь все ингридиенты. Сними с себя джинсы дикваред, модный джемпер и очки без диоптрий. Трусы сними нахуй. Поболтай хером, почувствуй вкус свободы, ветра и солнца. Возьми фартук, хуй с ним для первого раза сойдет мамин, но потом, ты слышишь, купи себе нормальный, блядь, мужской кухонный фартук. Надень фартук на голое тело. Ага, чувствуешь как начало действовать?! АГАГА БЛЯДЬ! Ты же борщ готовишь!! Не маскарпоне, ебать его в сраку, не фокаччу, будь она неладна! Борщ!111
Ебашь его так, как говорит тебе душа, как просит тело! Тихий огонь — это такой как нужен тебе, картохи бери столько — сколько хочется!! Размеры не имеют значения! Борщ, он как секс — ты решаешь как ему быть!
2. Разберемся с ингридиентами.
На 5 литровую кастрюлю борща тебе надо:
Говядина (шея мякоть). Ну можно и с костями, тут как кто хочет. Главное не забывать- борщ это джаз. Он всегда у всех разный
Сало
Две свеклы средних размеров
Морковь, одна штука средняя.
Две репки лука
Томат и два помидора
Болгарский перец
Картофель (сколько угодно, хоть блядь всю кастрюлю захуячь им)
Капуста
Чеснок
Лавровый лист
Сметана
Уксус
Соль
Перец
Сахар
Слив. масло
Слив. хуясло
И никаких ебучих маянезиков в борще!За это надо давать 7 лет без права переписки.
Итак, у тебя есть кастрюля. В нее бросаешь чищенную, мытую свеклу (одну штуку, это важно) и варишь на тихом огне. Пиздуешь, читаешь Маяковского с часик или можешь пока что заняться более важными вещами такими как: чистить картофель, морковь, шинковать капусту, перетирать сало с чесноком.
Сварилась свекла? Заебись, вытащил и в блендер с двумя небольшими бланшированными помидорами. Ну или просто растолочь, если ты такой же нищеброд как и я. Хуяк, взбили, порадовались, вылили эту радость в какую–нибудь миску, помыли блендер (а как ты хотел, сука? Мыть все надо!). Но перед тем как взбить, можно бросить нарезанную не крупно говядину в свекольный отвар и делать там бульон.
Варится говядина — хуяк из нее пена лезет. Что делать? Берешь дырявую такую ложку и снимаешь аккуратно эту хуету, чтоб не загавнякать плиту. Желательно поднести сразу тарелку к кастрюле, а то ума не хватит этого сделать без подсказки. У меня не хватало, пока не показали.
И картофель кубиком уже можно бросить, пусть себе варится.
Потом бросаешь черный перец (в гранулах, который, пять–шесть штучек) и пусть оно себе варится. А ты тем временем делаешь зажарку.
Делишь сало на половину. Одну половину ты используешь на зажарку, другую на потом.
Ту что на зажарку режешь пластинами и бросаешь на сковороду, которая стоит на слабеньком огне. Пусть сало топится. Потом туда же бросаешь ебаный лук, от которого плакал, небось и кстати который нарезал мелко–мелко. Пожарил немного лук, бросил морковь, тертую на крупной терке, хотя тереть все-таки не надо, лучше нарезать, мы ж не салатик деалем, а БОРЩ! \ Даешься диву, ведь ты нихуя себе варишь борщ и уже почти его сварил. Добавляешь мелко резанный болгарский перец. Это, кстати, по желанию. Далее у нас идет свекла. Ты ее нарезаешь тонкой соломкой. Не ленись, удели этому внимание. Вообще, никогда не ленись. Делаешь лениво — выйдет не борщ, а говно! Борщ любит силу и когда ебашат! Ебашь борщ! Не вари его! Само слово борщ говорит о том, что нужно не говорить его, а орать: БОРЩ!
ОРИ! ГОТОВЬ И ОРИ!
Добавляешь свеклу ко всем остальным овощам и бросаем немного сливочного масла и пусть потушится немного. Потом в эту всю штуковину–дрюковину смешиваем с той фигней что мы взбили на блендере и добавляем еще томатную пасту и тушим еще немного и параллельно доводим до вкуса солью, сахаром, уксусом. Борщ должен иметь кисло–сладкий вкус. Чуть больше кислым даже, чем сладким. В общем тут нужно именно практиковаться и пробовать.
Выливаем содержимое сковородки в бульон, мешаем, хуярим капусту, мешаем, пробуем, доводим до вкуса, опускаем на минуту лавровых листочков пару штук и вынимаем. Пусть кипит минут десять. А пока кипит, то сало что осталось режем мелко, кладем в ступку и перетираем с чесноком и солью. Получившуюся штуковину добавляем при подаче вместе со сметаной и зеленью.
И все, блядь. Теперь, вся эта тема с "Идем ко мне на чай" идет нахуй. Теперь настоящий джентльмен может пригласить даму на борщ с чесноком и пампушками. Тут дело и без 100 грамм не обойдется. Я хоть сам и не пью водку, почти, но с борщом — за милое дело. А также зеленый лук с солью охуенен к борщу. И, собственно все. Борщ готов.
© kolxoznik.com
0
У записи 11 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Михаил Медведев
