РАЗМОРОЗКА ПИСАТЕЛЯ С. (Olesya Rostovskaya style)
==============================================
Богохульный чревоугодный праздник, приходящийся на 1-ые января у многих порождает богохульные предутренние сны. Я не исключение. Хотя, с точки здравого понимания, каждому православному во снах на все 1-ые должен явиться Мученик Вонифатий Тарсийский, дабы во сне помочь отмыть свой грех. А совсем не боюсь момента этого похмельного трясучьего вздрагивания от явления Вонифатия. Поскольку еще в прошлом году VK-шная тролль-команда, выяснив окончательно, что я не "пидарас", в отместку причислила меня к группе "американских жидо-католиков", которым явно не до Тарсийского.
Прочитав накануне "Примерный Текст Извинения" Виктор Шендеровича под развеселую "Road to Gundagai" (получился этакий жидо-католический саспенс-микст), упал в подушку, долго спал... А под утро приснилось....
...Сидим мы с женой в гостиной, елочка мерцает, тихо-тихо. Света смотрит в окно.
- Леша, смотри, там во дворе труп писателя С. по квартирам таскают, совсем ох*ели, с Новым Годом, бл*ть!
- В гробу, что ли, его выкопали, м*даки, и таскают? - спрашиваю.
- Да нет, похоже это мумия Писателя С., замороженная, и не мудаки они вовсе, а жилищники наши, с дворниками и еще какими то, то ли электриками, то ли сантехниками, хрен разберешь...
- Раз таскают по квартирам, значит к нам придут, как говорится, под Новый Год что им там не
пожелается... Звонок в дверь. Говорю Свете - открывай, сопротивление бесполезно...
Зычный женский голос с порога: "У нас нынче Акция - добровольное отморожение Мумии Писателя С. Женщинам не обязательно..."??????
Мне положили на кушетку мумию Писателя С. он был абсолютно ледяной, в черном английском костюме, накрахмаленной рубашке, стекленелыми глазницами на лице, с терракотовым потно-комканным носовым платком в кармашке. Трупного запаха не было, зато чувствовалась можжевелово-костровая отдушка лесоповала. "Черт с ним, попробую отморозить Писателя С.", - подумал я, ведь каждому необходимо платить за Прошлое, даже если ты не имеешь к нему никакого отношения, кто-то же должен платить…
Довольно быстро писатель С. высосал из меня половину энергетики. Я стал безвозвратно слабеть. Внезапно, как бы обнаружив мою слабеющую слабость, стекленелый глаз (правый) Писателя С. оттаял и лукаво подмигнул. В панике, прокричал: "Убирайте же скорее эту мерзлую рыбу-глыбу, к чертовой матери, хватит же, он оттаял у меня уже половину жизни!". Пауза, пауза, пауза. Тишина. Тишина. "Прошло только четыре минуты, Алексей, вышипела ЖЭК-овская Крыса, подумайте о будущем детей и жены Ваших!" Напряжение сна достигает предела…. Сей миг звучит выстрел пробки шампанского. Похабно заржали. Просто ушли, держа заморозку Писателя С. под мышкой, звеня сумасшедшими колоколами в квартиру напротив.
"Света, они забыли пиджак Писателя С.! Куда теперь его девать? В музей, на аукцион какой?", - спрашиваю в ужасе, обнаружив его на кушетке. "Вот тебе вешалка, просто повесь в шкаф, нам пох*й", - говорит Света. Открываю платяной шкаф - и - вижу вселенскую пустоту, и вся наша одежда пропала…куда-то пропала! Мошенники! Воры! Разводильщики! Провокаторы! Воры! Беспредельщики...” Вдруг звонок в нашу дверь и знакомое до боли: "А пиджачок то отдайте..." В этой точке лучше проснуться! И в этой точке сна Просыпаюсь. Йес! Йахууу :)))
https://youtu.be/V1-kXmp6ZE0
==============================================
Богохульный чревоугодный праздник, приходящийся на 1-ые января у многих порождает богохульные предутренние сны. Я не исключение. Хотя, с точки здравого понимания, каждому православному во снах на все 1-ые должен явиться Мученик Вонифатий Тарсийский, дабы во сне помочь отмыть свой грех. А совсем не боюсь момента этого похмельного трясучьего вздрагивания от явления Вонифатия. Поскольку еще в прошлом году VK-шная тролль-команда, выяснив окончательно, что я не "пидарас", в отместку причислила меня к группе "американских жидо-католиков", которым явно не до Тарсийского.
Прочитав накануне "Примерный Текст Извинения" Виктор Шендеровича под развеселую "Road to Gundagai" (получился этакий жидо-католический саспенс-микст), упал в подушку, долго спал... А под утро приснилось....
...Сидим мы с женой в гостиной, елочка мерцает, тихо-тихо. Света смотрит в окно.
- Леша, смотри, там во дворе труп писателя С. по квартирам таскают, совсем ох*ели, с Новым Годом, бл*ть!
- В гробу, что ли, его выкопали, м*даки, и таскают? - спрашиваю.
- Да нет, похоже это мумия Писателя С., замороженная, и не мудаки они вовсе, а жилищники наши, с дворниками и еще какими то, то ли электриками, то ли сантехниками, хрен разберешь...
- Раз таскают по квартирам, значит к нам придут, как говорится, под Новый Год что им там не
пожелается... Звонок в дверь. Говорю Свете - открывай, сопротивление бесполезно...
Зычный женский голос с порога: "У нас нынче Акция - добровольное отморожение Мумии Писателя С. Женщинам не обязательно..."??????
Мне положили на кушетку мумию Писателя С. он был абсолютно ледяной, в черном английском костюме, накрахмаленной рубашке, стекленелыми глазницами на лице, с терракотовым потно-комканным носовым платком в кармашке. Трупного запаха не было, зато чувствовалась можжевелово-костровая отдушка лесоповала. "Черт с ним, попробую отморозить Писателя С.", - подумал я, ведь каждому необходимо платить за Прошлое, даже если ты не имеешь к нему никакого отношения, кто-то же должен платить…
Довольно быстро писатель С. высосал из меня половину энергетики. Я стал безвозвратно слабеть. Внезапно, как бы обнаружив мою слабеющую слабость, стекленелый глаз (правый) Писателя С. оттаял и лукаво подмигнул. В панике, прокричал: "Убирайте же скорее эту мерзлую рыбу-глыбу, к чертовой матери, хватит же, он оттаял у меня уже половину жизни!". Пауза, пауза, пауза. Тишина. Тишина. "Прошло только четыре минуты, Алексей, вышипела ЖЭК-овская Крыса, подумайте о будущем детей и жены Ваших!" Напряжение сна достигает предела…. Сей миг звучит выстрел пробки шампанского. Похабно заржали. Просто ушли, держа заморозку Писателя С. под мышкой, звеня сумасшедшими колоколами в квартиру напротив.
"Света, они забыли пиджак Писателя С.! Куда теперь его девать? В музей, на аукцион какой?", - спрашиваю в ужасе, обнаружив его на кушетке. "Вот тебе вешалка, просто повесь в шкаф, нам пох*й", - говорит Света. Открываю платяной шкаф - и - вижу вселенскую пустоту, и вся наша одежда пропала…куда-то пропала! Мошенники! Воры! Разводильщики! Провокаторы! Воры! Беспредельщики...” Вдруг звонок в нашу дверь и знакомое до боли: "А пиджачок то отдайте..." В этой точке лучше проснуться! И в этой точке сна Просыпаюсь. Йес! Йахууу :)))
https://youtu.be/V1-kXmp6ZE0
0
У записи 2 лайков,
0 репостов,
225 просмотров.
0 репостов,
225 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алексей Дурнев
