Энциклопедия русской жизни — это не «Евгений Онегин». Это (Пушкин, прости!) электричка.
Две квадратные тётушки в пушистых беретах обсуждают подготовку к дачному сезону, как спортсмены, выступающие в одном виде спорта — грядущие соревнования: ревниво расспрашивают друг друга про достижения и недоработки. От огурцов переходят к мужикам, которые, «чем ближе к старости, тем дурней». «Ну вот ты посмотри на меня! Я-то в своем уме! А мой — стал вегетаринцем! Уже не знает, как выпендриться!»
Мужчина лет 50-ти и женщина лет 70-ти увлеченно говорят про кладбища - кто кого где похоронил и когда. «И вы на Северном? И тоже в 2000-м? Тоже сердечный приступ? И у нас». Покойников почему-то обсуждают, как детей — то же множественное число, те же интонации. Дело давнее, так что вместо горя — недоуменное «Вот ведь учудил! Взял и помер!»
Детскую тему развивает красивая девушка лет 25-ти с не менее красивой девочкой на руках. Ребенок спит — мать бдит и докладывает кому-то по телефону, как прошел день. Чаще других глаголов звучит непрезентабельный «какать».
Не обращая внимания на разговорчивую красотку, не менее разговорчивый старичок в подробностях рассказывает соседу про внука, про Путина, который молодец, и жалуется на баб, которые все дуры.
Дверь в вагон распахивается и входит мужчина с баяном. «Племянник в больнице! - деловито заявляет он. - Аматома головного мозга! Не вру! Бог свидетель! А если вру, Бог покарает. Но я не вру». Исполняет мужчина сначала музыку из кинофильма «Мой ласковый и нежный зверь», а потом что-то русское народное. Исполнив напоследок замысловатый терцквартаккорд, мужчина поднимает вверх указательный палец с черным ногтем: «Напоминаю! Племянник! Аматома!» и, собрав дань с сочувствующих сограждан, удаляется.
Еще до того, как концертирующий баянист скрывается в дверях, в вагон входит окающий дедушка с медом. «ТОлькО стеклянные банки!» - настаивает он, как будто вкус и качества меда зависят именно от этого. - «При пОкупке даю свой телефОн!» Все слова, которые он произносит, становятся круглыми и раскатываются по вагону, как шерсяной клубок по комнате.
В середине вагона дедушка с медом сталкивается с бабушкой, которую радостно приветствуют квадратные женщины в пушистых беретах, говорившие про дачный сезон. «Вчера вы покупали у меня семена, сегодня будут саженцы!» - обещает продавщица.
«Мороженое «Пьяная вишня», 18 плюс!» - несется тем временем из другого угла. Владелец голоса и мороженого скрыт за чьей-то могучей спиной.
«Пользу нашего товара доказал Пекинский научно-исследовательский университет народной медицины!» - с апломбом выговаривает в микрофон крупногабаритный мужчина, сотрясающий воздух пакетиком с неким порошком. Это он заслонил торговца «Пьяной вишней».
Бабушка, микрофон и мороженое образуют в середине вагона пробку. С одной стороны к ним приближается глухонемой, настойчиво предлагающий всем нефритовые яблоки, с другой — полнокровная билетерша.
«Шушары!» - шуршит в микрофон машинист. Лучше и не скажешь.
Две квадратные тётушки в пушистых беретах обсуждают подготовку к дачному сезону, как спортсмены, выступающие в одном виде спорта — грядущие соревнования: ревниво расспрашивают друг друга про достижения и недоработки. От огурцов переходят к мужикам, которые, «чем ближе к старости, тем дурней». «Ну вот ты посмотри на меня! Я-то в своем уме! А мой — стал вегетаринцем! Уже не знает, как выпендриться!»
Мужчина лет 50-ти и женщина лет 70-ти увлеченно говорят про кладбища - кто кого где похоронил и когда. «И вы на Северном? И тоже в 2000-м? Тоже сердечный приступ? И у нас». Покойников почему-то обсуждают, как детей — то же множественное число, те же интонации. Дело давнее, так что вместо горя — недоуменное «Вот ведь учудил! Взял и помер!»
Детскую тему развивает красивая девушка лет 25-ти с не менее красивой девочкой на руках. Ребенок спит — мать бдит и докладывает кому-то по телефону, как прошел день. Чаще других глаголов звучит непрезентабельный «какать».
Не обращая внимания на разговорчивую красотку, не менее разговорчивый старичок в подробностях рассказывает соседу про внука, про Путина, который молодец, и жалуется на баб, которые все дуры.
Дверь в вагон распахивается и входит мужчина с баяном. «Племянник в больнице! - деловито заявляет он. - Аматома головного мозга! Не вру! Бог свидетель! А если вру, Бог покарает. Но я не вру». Исполняет мужчина сначала музыку из кинофильма «Мой ласковый и нежный зверь», а потом что-то русское народное. Исполнив напоследок замысловатый терцквартаккорд, мужчина поднимает вверх указательный палец с черным ногтем: «Напоминаю! Племянник! Аматома!» и, собрав дань с сочувствующих сограждан, удаляется.
Еще до того, как концертирующий баянист скрывается в дверях, в вагон входит окающий дедушка с медом. «ТОлькО стеклянные банки!» - настаивает он, как будто вкус и качества меда зависят именно от этого. - «При пОкупке даю свой телефОн!» Все слова, которые он произносит, становятся круглыми и раскатываются по вагону, как шерсяной клубок по комнате.
В середине вагона дедушка с медом сталкивается с бабушкой, которую радостно приветствуют квадратные женщины в пушистых беретах, говорившие про дачный сезон. «Вчера вы покупали у меня семена, сегодня будут саженцы!» - обещает продавщица.
«Мороженое «Пьяная вишня», 18 плюс!» - несется тем временем из другого угла. Владелец голоса и мороженого скрыт за чьей-то могучей спиной.
«Пользу нашего товара доказал Пекинский научно-исследовательский университет народной медицины!» - с апломбом выговаривает в микрофон крупногабаритный мужчина, сотрясающий воздух пакетиком с неким порошком. Это он заслонил торговца «Пьяной вишней».
Бабушка, микрофон и мороженое образуют в середине вагона пробку. С одной стороны к ним приближается глухонемой, настойчиво предлагающий всем нефритовые яблоки, с другой — полнокровная билетерша.
«Шушары!» - шуршит в микрофон машинист. Лучше и не скажешь.
0
У записи 24 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Нина Фрейман
