Григорий Неделько http://vk.com/gan_presents
Информация для тех, кто хочет
открыть бар в самом центре галактики
(из цикла «Космические байки». Сезон 2)
А знаете ли вы, досточтимые, как был открыт наш любимый бар «Франкенштейн»?
Имя своё я тебе потом скажу, милашка. А тебе не скажу, ты не в моём вкусе и вообще мужчина!
Ну так ваши предположения? Никаких версий?
Ага, кажется, у посетителя с шестью разноцветными руками есть идея… Что, простите? Просто взяли и открыли? Но это же банально! И неинтересно. Стал бы я вас интриговать в таком случае.
Да-да, милейшая трёх метров ростом? Галактическое правительство спонсировало, говорите? Ни в коем случае.
И оно, правительство наше, не ЖИВО-О-ОЕ, нет. Сами подумайте: в наш-то век микромикрочипов и нанобуков? Вздор какой!
Ну ладно, не будем играть в прятки: никто никого не спонсировал, однако вместе с тем появилось сие уважаемое заведение не совсем случайно.
Да никого я ни за что не тяну! И вообще, товарищ, похожий на прямоходящего кота, постарайтесь не перебивать, если хотите послушать увлекательнейшую историю!
Что это вы разом попритихли?
Ох, хорошо, хорошо. Рассказываю!..
…Случилось это достаточно давно. В знаменательный день, о котором пойдёт речь, я работал межгалактическим инспектором: проверял, как функционируют космические отели, звездолёты, автоматизированные города и прочая компьютерная техника высшего пошиба. И занесло меня, по заданию начальства, на одну планетку, в небе которой часто собирались то облака, то тучи, а в цветах – если глядеть из космоса, конечно, – преобладали синий и зелёный.
Мой перелётчик пристал к земле, как и положено, за пределами жилой зоны, на сей раз – в лесу. Не успел я выйти – нечто огромное и мяукающее бросилось на меня. Пришлось отстреливаться и спасаться бегством. Хорошо хоть приземлился корабль на самой окраине леса, а набежавшая преддождевая серость скрыла летающее средство от ненужных глаз, в частности и особенности от глаз тех, кого мне предстояло проинспектировать.
Не буду утомлять вас описанием того, насколько трудным и опасным был путь сквозь густую растительность, полную жутких звуков, оглушительного пения птиц и красных глаз, выглядывающих из темноты, которая скапливается между кустами. Но вот наконец я позволил себе заткнуть бластер за пояс и подступить к крыльцу дряхлого, построенного в давно забытой стилистике дома; строение оно поражало нелепостью, неустойчивостью и неосновательностью. Сложно было поверить, что внутри находится некая незарегистрированная сверхсекретная разработка, да ещё по уровню технологии недосягаемая для многих современных рас Вселенной. Тем не менее, верить приходилось, поскольку МИ никогда не ошибаемся. (Ну да, это наша профессиональная шутка, ведь МИ расшифровывается как Межгалактическая Инспекция.)
Так о чём я? Ах да, не ошибается наша Инспекция. Никогда. А особенно если она получила достоверную информацию от знающего существа, секретного помощника, информатора, засланного казачка, в общем, стукача. Выглядел он, к слову, совсем как вы. Да вы, вы, господин или госпожа с мягкими антеннками и несколькими яркими круглыми крыльями. Размером, правда, уважаемый стукач значительно вам уступал. Впрочем, не будем раскрывать ненужных секретов и перейдём непосредственно к кульминации.
Моё внимание сразу привлекли звуки, доносившиеся из соседней комнаты; но это я только так говорю, «соседняя комната», – на деле же, чтобы подобраться ближе, мне пришлось пройти немалое расстояние. Жуткие, а подчас и кошмарные твари, похожие и на вас, и на вас, и даже – бр-р! – на вас, пытались схватить, утащить, погрызть меня или, на худой конец, со мной совокупиться. Я же уверенно отстаивал свои здоровье, независимость и верность жене. Наконец я позволил себе опустить бесшумный бластер. Хотя что значит позволил? Я был несказанно изумлён увиденным и просто-таки остолбенел; лазерное оружие, каковое пару раз всё же пришлось пустить в ход, тем временем спокойно себе остывало.
А передо мной трудились над чем-то два громадных, волосатых, рукастых создания – вот в точности как вы, сударыня, но совершенно не симпатичные и облачённые в защитные костюмы. Над чем они работали? Я присмотрелся. Не может быть! невероятно! Потрясающее в своей сложности устройство, функционирующее на неких опаснейших химикатах!
– Только смотри не пролей, Володь, – пророкотал первый.
– Под руку не говори, – недовольно отозвался второй.
– Да брось.
– Если я брошу, тут такое начнётся.
– Я ж пошутил.
– Отстань, Петь.
Тот, кого назвали Петей, раскатисто, громогласно, даже громоподобно рассмеялся и хлопнул друга-коллегу-подельника Володю по плечу.
– Ты что, охренел?! – заревел Володя, оборачиваясь вокруг собственной оси и озверело уставившись на Петю.
– Да пошутил просто.
– Придурок! А если бы я уронил?!
В этот самый момент, воспользовавшись тем, что гигант отступил, я подошёл поближе, достал удостоверение межгалактической инспекции и, грозно помахивая хвостом, щеря зубки и пища так, чтобы не осталось ни малейшего сомнения в серьёзности моих намерений, обратился к нарушившим закон учёным.
– Разве вам неизвестно, что проводить подобные изыскания без санкций соответствующих органов… – начал я.
Но тут Петя повернулся на голос и, скривив постную мину, выдал брезгливо:
– Мышь!
– Мы же их всех выгнали, чтобы случайно не погрызли провода, – удивлённо откликнулся Володя.
– Угу, и ловушек понаставили, – добавил Петя. – Да, видать, не помогло. Умные твари.
Володя воззрился на меня.
– А ну пшла отсюда!
И посмел пнуть межгалактического инспектора тяжелейшим ботинком под зад!
Описав длинную пологую дугу, я приземлился на что-то, очень напоминавшее пульт управления.
Произошедшее далее мне запомнилось смутно. Вроде бы Петя орал: «Ложись!» А Володя отвечал: «Нет, прячемся в спасательной капсуле!» И всё задрожало и затряслось. И здание начало рушиться. А затем какая-то здоровенная пятерня сграбастала меня и куда-то понесла, сопровождаемая словами: «Ну не бросать же её!»
– Заводи! – исступленно кричал Володя.
– Не заводится! – в отчаянии, на той же громкости, отвечал Петя. А после, с ужасом: – Провода перегрызены!
– Опять мыши!
– О боже!
А затем прогремел взрыв…
…Во-о-от. И сейчас, конечно же, вы зададите вопрос: при чём здесь наш бар «Франкенштейн»? А между тем, всё чрезвычайно просто.
Как вы думаете, какая фамилия была у тех двух нарушителей?
И куда с зелёно-голубой планеты, влекомый мощнейшим взрывом, подевался их сверхсекретный аппарат, что сплавился со спасательной шлюпкой?
И сколько органов понадобилось, чтобы привести нас с ними в относительный порядок? В смысле, примерно в то же состояние, в котором мы пребывали до катастрофы.
Такая история, да-а. Каждый должен знать свою историю…
А? Вам интересно, что за агрегат конструировали неудавшиеся гении? Знаете, у меня даже сохранилась обугленная документация, которую я спё… вернее, позаимствовал. Именно, позаимствовал, выполняя наиважнейшее задание, потому что новая разработка, как вы понимаете, грозила галактике несанкционированным взрывом и мощным выбросом вредных веществ… которые в итоге и случились.
О, межзвёздный господи, куда же подевалась эта книжица!..
А, вот она. Читаю… «Но-вей-ша-я фри-тюр-ни-ца» – так называлась эта разработка, внутри коей мы имеем честь присутствовать. Хотя, конечно, раньше у неё не было барной стойки, чана с напитками, названия, да и дверей насчитывалось вполовину меньше. А потому плесни-ка, бармен, сырного пивка усталому отставному инспектору Майклу Мышинову!..
(Февраль 2015 года)
Информация для тех, кто хочет
открыть бар в самом центре галактики
(из цикла «Космические байки». Сезон 2)
А знаете ли вы, досточтимые, как был открыт наш любимый бар «Франкенштейн»?
Имя своё я тебе потом скажу, милашка. А тебе не скажу, ты не в моём вкусе и вообще мужчина!
Ну так ваши предположения? Никаких версий?
Ага, кажется, у посетителя с шестью разноцветными руками есть идея… Что, простите? Просто взяли и открыли? Но это же банально! И неинтересно. Стал бы я вас интриговать в таком случае.
Да-да, милейшая трёх метров ростом? Галактическое правительство спонсировало, говорите? Ни в коем случае.
И оно, правительство наше, не ЖИВО-О-ОЕ, нет. Сами подумайте: в наш-то век микромикрочипов и нанобуков? Вздор какой!
Ну ладно, не будем играть в прятки: никто никого не спонсировал, однако вместе с тем появилось сие уважаемое заведение не совсем случайно.
Да никого я ни за что не тяну! И вообще, товарищ, похожий на прямоходящего кота, постарайтесь не перебивать, если хотите послушать увлекательнейшую историю!
Что это вы разом попритихли?
Ох, хорошо, хорошо. Рассказываю!..
…Случилось это достаточно давно. В знаменательный день, о котором пойдёт речь, я работал межгалактическим инспектором: проверял, как функционируют космические отели, звездолёты, автоматизированные города и прочая компьютерная техника высшего пошиба. И занесло меня, по заданию начальства, на одну планетку, в небе которой часто собирались то облака, то тучи, а в цветах – если глядеть из космоса, конечно, – преобладали синий и зелёный.
Мой перелётчик пристал к земле, как и положено, за пределами жилой зоны, на сей раз – в лесу. Не успел я выйти – нечто огромное и мяукающее бросилось на меня. Пришлось отстреливаться и спасаться бегством. Хорошо хоть приземлился корабль на самой окраине леса, а набежавшая преддождевая серость скрыла летающее средство от ненужных глаз, в частности и особенности от глаз тех, кого мне предстояло проинспектировать.
Не буду утомлять вас описанием того, насколько трудным и опасным был путь сквозь густую растительность, полную жутких звуков, оглушительного пения птиц и красных глаз, выглядывающих из темноты, которая скапливается между кустами. Но вот наконец я позволил себе заткнуть бластер за пояс и подступить к крыльцу дряхлого, построенного в давно забытой стилистике дома; строение оно поражало нелепостью, неустойчивостью и неосновательностью. Сложно было поверить, что внутри находится некая незарегистрированная сверхсекретная разработка, да ещё по уровню технологии недосягаемая для многих современных рас Вселенной. Тем не менее, верить приходилось, поскольку МИ никогда не ошибаемся. (Ну да, это наша профессиональная шутка, ведь МИ расшифровывается как Межгалактическая Инспекция.)
Так о чём я? Ах да, не ошибается наша Инспекция. Никогда. А особенно если она получила достоверную информацию от знающего существа, секретного помощника, информатора, засланного казачка, в общем, стукача. Выглядел он, к слову, совсем как вы. Да вы, вы, господин или госпожа с мягкими антеннками и несколькими яркими круглыми крыльями. Размером, правда, уважаемый стукач значительно вам уступал. Впрочем, не будем раскрывать ненужных секретов и перейдём непосредственно к кульминации.
Моё внимание сразу привлекли звуки, доносившиеся из соседней комнаты; но это я только так говорю, «соседняя комната», – на деле же, чтобы подобраться ближе, мне пришлось пройти немалое расстояние. Жуткие, а подчас и кошмарные твари, похожие и на вас, и на вас, и даже – бр-р! – на вас, пытались схватить, утащить, погрызть меня или, на худой конец, со мной совокупиться. Я же уверенно отстаивал свои здоровье, независимость и верность жене. Наконец я позволил себе опустить бесшумный бластер. Хотя что значит позволил? Я был несказанно изумлён увиденным и просто-таки остолбенел; лазерное оружие, каковое пару раз всё же пришлось пустить в ход, тем временем спокойно себе остывало.
А передо мной трудились над чем-то два громадных, волосатых, рукастых создания – вот в точности как вы, сударыня, но совершенно не симпатичные и облачённые в защитные костюмы. Над чем они работали? Я присмотрелся. Не может быть! невероятно! Потрясающее в своей сложности устройство, функционирующее на неких опаснейших химикатах!
– Только смотри не пролей, Володь, – пророкотал первый.
– Под руку не говори, – недовольно отозвался второй.
– Да брось.
– Если я брошу, тут такое начнётся.
– Я ж пошутил.
– Отстань, Петь.
Тот, кого назвали Петей, раскатисто, громогласно, даже громоподобно рассмеялся и хлопнул друга-коллегу-подельника Володю по плечу.
– Ты что, охренел?! – заревел Володя, оборачиваясь вокруг собственной оси и озверело уставившись на Петю.
– Да пошутил просто.
– Придурок! А если бы я уронил?!
В этот самый момент, воспользовавшись тем, что гигант отступил, я подошёл поближе, достал удостоверение межгалактической инспекции и, грозно помахивая хвостом, щеря зубки и пища так, чтобы не осталось ни малейшего сомнения в серьёзности моих намерений, обратился к нарушившим закон учёным.
– Разве вам неизвестно, что проводить подобные изыскания без санкций соответствующих органов… – начал я.
Но тут Петя повернулся на голос и, скривив постную мину, выдал брезгливо:
– Мышь!
– Мы же их всех выгнали, чтобы случайно не погрызли провода, – удивлённо откликнулся Володя.
– Угу, и ловушек понаставили, – добавил Петя. – Да, видать, не помогло. Умные твари.
Володя воззрился на меня.
– А ну пшла отсюда!
И посмел пнуть межгалактического инспектора тяжелейшим ботинком под зад!
Описав длинную пологую дугу, я приземлился на что-то, очень напоминавшее пульт управления.
Произошедшее далее мне запомнилось смутно. Вроде бы Петя орал: «Ложись!» А Володя отвечал: «Нет, прячемся в спасательной капсуле!» И всё задрожало и затряслось. И здание начало рушиться. А затем какая-то здоровенная пятерня сграбастала меня и куда-то понесла, сопровождаемая словами: «Ну не бросать же её!»
– Заводи! – исступленно кричал Володя.
– Не заводится! – в отчаянии, на той же громкости, отвечал Петя. А после, с ужасом: – Провода перегрызены!
– Опять мыши!
– О боже!
А затем прогремел взрыв…
…Во-о-от. И сейчас, конечно же, вы зададите вопрос: при чём здесь наш бар «Франкенштейн»? А между тем, всё чрезвычайно просто.
Как вы думаете, какая фамилия была у тех двух нарушителей?
И куда с зелёно-голубой планеты, влекомый мощнейшим взрывом, подевался их сверхсекретный аппарат, что сплавился со спасательной шлюпкой?
И сколько органов понадобилось, чтобы привести нас с ними в относительный порядок? В смысле, примерно в то же состояние, в котором мы пребывали до катастрофы.
Такая история, да-а. Каждый должен знать свою историю…
А? Вам интересно, что за агрегат конструировали неудавшиеся гении? Знаете, у меня даже сохранилась обугленная документация, которую я спё… вернее, позаимствовал. Именно, позаимствовал, выполняя наиважнейшее задание, потому что новая разработка, как вы понимаете, грозила галактике несанкционированным взрывом и мощным выбросом вредных веществ… которые в итоге и случились.
О, межзвёздный господи, куда же подевалась эта книжица!..
А, вот она. Читаю… «Но-вей-ша-я фри-тюр-ни-ца» – так называлась эта разработка, внутри коей мы имеем честь присутствовать. Хотя, конечно, раньше у неё не было барной стойки, чана с напитками, названия, да и дверей насчитывалось вполовину меньше. А потому плесни-ка, бармен, сырного пивка усталому отставному инспектору Майклу Мышинову!..
(Февраль 2015 года)
0
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Григорий Неделько
