Григорий Неделько http://vk.com/gan_presents
Разводка личности
(из цикла «Космические байки». Сезон 2)
- Вот вы говорите: фронтлайм, фронтлайм... – сказал попивающий сырное пиво Майкл Мышинов.
- Да мы вообще-то молчим, - непроизвольно облизываясь при взгляде на мыша, отозвалась Мон-Мон.
- Но порой речь о нём всё-таки заходит, - настаивал на своём Мышинов, - и тогда сразу рождается предположение, что это самый действенный, опасный и загадочный напиток в мире.
- А что, нет? – резко заинтересовались все.
- Конечно, нет! – Мышинов даже рассмеялся такому предположению, по-своему, немного пискляво. – Есть одна штука гораздо мощнее и непредсказуемее – называется водка...
- Слышали, слышали, - пробормотал кто-то, еле двигая заплетающимся языком.
Фобос по этакому случаю даже вышел из-за стойки и отнёс пьяному отрезвитель, по дороге махнув Мышинову рукой: мол, не останавливайся, продолжай.
Майкл же глотнул для храбрости пива, потом – фиолетовой чудо-воды и вернулся к прерванному рассказу:
- Однажды, когда я служил в армии, довелось мне поучаствовать в диверсионной операции. Почти одному. Нет, на самом деле, с нашим сержантом Пухлиусом, но это всё равно что одному. А точнее, лучше бы и вовсе без него.
Всю дорогу тот, кого все считали бравым воякой, только жаловался и докучал мне несмешными анекдотами, а когда мы прибыли на место, побежал за ближайший валун. И всё почему? Потому что сам не свой сержант был до «зелёного змия». Аж на задания с собой брал здоровенную фляжку с водкой – вот до какой степени!
- Закладывай взрывчатку, - говорит мне, потягивая водочку, - а я тут прикрою.
Прикроет! А чем, позвольте узнать, если он самое завалящее оружие забыл с собой взять?!
Происходило же дело не где-нибудь – у самих красивейших, резных, огромадных ворот разрушенного и затопленного города Р’Льеха. Там обитал, вернее, бесконечно умирал, ну, а по мне, просто спал беспробудным сном гигантский бог-осьминог Ктулху.
В общем, заложил я заряд и побежал к сержанту, чтобы спрятаться до взрыва. И знаете ЧТО? Эта толстая водяная крыса меня к себе не пустила!
- Двоим места и водки мало, - выдал, выпихивая меня обратно.
А таймер уже подходил к логическому завершению.
Вдруг, совершенно неожиданный – поскольку действовали мы в остальном очень тихо, - раздался оглушительный зевок, и на свет божий выплыл Ктулху! Он выглядел настолько сонным, что практически пьяным, и стал рыскать полузакрытыми глазами и с трудом двигающимися щупальцами в поисках еды. Как пить дать Пухлиус поднял его из могилы или, может, постели своими шуточками, ведь, поймите правильно, я на спецоперации хранил абсолютное спокойствие и оберегал необходимую тишину.
Ктулху тыкался из угла в угол, однако не находил ничего подходящего. И вот он подплыл к каменюке, спрятавшей сержанта. Во мне боролись солдатский долг и желание освободить род мышиный от пузатого пятна в лице и брюхе досточтимого Пухлиуса. Победило, разумеется, второе. Горестно вздохнув, я заорал, принимаясь отвлекать внимание злого бога от пьяного начальства – на себя.
Ктулху спросонья не всосал, так сказать, происходящего, зато, развернувшись и зевнув, случайно засосал сержанта.
Я закричал как можно громче и набросился на скользкую фигуру с кулаками, а та уже была под градусом. Послышался кошмарный храп, постоянно мешавший нашему народу наверху спать и по-другому отдыхать; из-за этого-то храпа нас, как самых умелых и отважных – в смысле, глупых, - и отрядили с охапкой лазерной взрывчатки к подводному инопланетному монстру.
Не уверен, что торчащему в клыкастой пасти сержанту не понравилось больше: чувствовать, как барабанные перепонки из последних сил сопротивляются жутчайшему сонному рёву, или ощущать отказывающимся работать носом зловонное дыхание, что даст фору иному заведению фаст-фуда, или, может, бестолково крутиться, пытаясь выпить из фляжки ещё немного водки. Но, как бы то ни было, сержант истерично заматерился. Надо понимать, друзья, что материться с набитым ртом, особенно когда рот набит т о б о й , - задачка не из простых. И Пухлиус справился с ней не до конца: его слова, изменённые стенками рта Ктулху, прозвучали не как наигрязнейшие ругательства по нашу сторону океана, а в точности как древнейшее заклинание перевоплощения.
В итоге, случилось то, о чём я и рассказывать побаиваюсь...
- Дава-ай, - подбодрил Фобос, пододвигая к Мышинову полную рюмку водки.
Майкл, оскальзываясь, забрался на край, полакал сорокаградусного вдохновителя и, облизнувшись, сполз.
- Водка... чёрт бы её побрал!.. А ведь когда-то именно она помогла мне забыться... Эх... Ну, ладно, уговорили – дорасскажу.
Итак, сержант торчал из пасти у самогО Ктулху и случайно произнёс древнейшее опаснейшее заклятие, что превратило его в ближайшее к нему животное. А этим животным был, вы сами понимаете, кто – тот же Ктулху!..
Я старался не смотреть, как Пухлиус пожирает изнутри злобного титанического пришельца – свою точную копию, а незамедлительно стал всплывать наверх.
К тому времени когда сержант намеревался вернуться на поверхность, чтобы попросить помощи, я уже нашёл то, что искал, - разводной ключ. И стоило Пухлиусу-Ктулху только начать подниматься из океанических вод, я что было сил долбанул его ключом по темечку.
Далее – всё просто: безвольное тело опустилось в пучину H2O, подводные течения занесли его в пещеру Ктулху, а наши подводники, убедившись, что осьминог дрыхнет без задних... щупалец, решили больше спящего не трогать – от греха подальше. Правда, ворота Р’Льеха всё же заперли на два прочнейших замка.
Да-а... Вот оно чё! И вы – первые существа, кому я открываю сию страшную тайну о кошмарной судьбе жуткого превращения... Короче, - закончил Мышинов, - никто, кроме вас, не знает, что в пещере под водой дрыхнет мой бывший сержант. А я, кстати, дослужился до младшего лейтенанта.
Фобос одобрительно покивал головой.
- Занимательная байка. Хорошая.
- Да не байка это! – воскликнул Мышинов. – Я даже слова заклинания-превращалки помню.
Разгорячённый после выпитого, Майкл начал произносить заклятие, и его фигура мгновенно раздалась, увеличившись во много раз. И став более противной. И склизкой. И осьминожьей.
Тотчас позади трансформирующегося Мышинова возник Игнат Коземирович, и его разводной ключ оборвал магический текст на половине. Мыш потерял сознание и сдулся обратно.
Капнув фронтлайма на донышко маленькой рюмки, Фобос поводил ей под носом у бессознательно возлежащего инспектора.
- Ой! – проронил тот, возвращаясь в оставленный мир. – Какой странный сон мне приснился!
- Верю, - согласно откликнулся Фобос. – Но не обращай внимания: сон – это всего лишь сон.
- А фронтлайм?
- А фронтлайм тоже совершенно неприметная штука. Правда, он – реален.
Мышинов почесал пушистую макушку.
- Ну, тогда плесни мне, бармен.
- Будет сделано, товарищ младший лейтенант. Значит, фронтлайму?
- Водки!
(Февраль 2015 года)
Разводка личности
(из цикла «Космические байки». Сезон 2)
- Вот вы говорите: фронтлайм, фронтлайм... – сказал попивающий сырное пиво Майкл Мышинов.
- Да мы вообще-то молчим, - непроизвольно облизываясь при взгляде на мыша, отозвалась Мон-Мон.
- Но порой речь о нём всё-таки заходит, - настаивал на своём Мышинов, - и тогда сразу рождается предположение, что это самый действенный, опасный и загадочный напиток в мире.
- А что, нет? – резко заинтересовались все.
- Конечно, нет! – Мышинов даже рассмеялся такому предположению, по-своему, немного пискляво. – Есть одна штука гораздо мощнее и непредсказуемее – называется водка...
- Слышали, слышали, - пробормотал кто-то, еле двигая заплетающимся языком.
Фобос по этакому случаю даже вышел из-за стойки и отнёс пьяному отрезвитель, по дороге махнув Мышинову рукой: мол, не останавливайся, продолжай.
Майкл же глотнул для храбрости пива, потом – фиолетовой чудо-воды и вернулся к прерванному рассказу:
- Однажды, когда я служил в армии, довелось мне поучаствовать в диверсионной операции. Почти одному. Нет, на самом деле, с нашим сержантом Пухлиусом, но это всё равно что одному. А точнее, лучше бы и вовсе без него.
Всю дорогу тот, кого все считали бравым воякой, только жаловался и докучал мне несмешными анекдотами, а когда мы прибыли на место, побежал за ближайший валун. И всё почему? Потому что сам не свой сержант был до «зелёного змия». Аж на задания с собой брал здоровенную фляжку с водкой – вот до какой степени!
- Закладывай взрывчатку, - говорит мне, потягивая водочку, - а я тут прикрою.
Прикроет! А чем, позвольте узнать, если он самое завалящее оружие забыл с собой взять?!
Происходило же дело не где-нибудь – у самих красивейших, резных, огромадных ворот разрушенного и затопленного города Р’Льеха. Там обитал, вернее, бесконечно умирал, ну, а по мне, просто спал беспробудным сном гигантский бог-осьминог Ктулху.
В общем, заложил я заряд и побежал к сержанту, чтобы спрятаться до взрыва. И знаете ЧТО? Эта толстая водяная крыса меня к себе не пустила!
- Двоим места и водки мало, - выдал, выпихивая меня обратно.
А таймер уже подходил к логическому завершению.
Вдруг, совершенно неожиданный – поскольку действовали мы в остальном очень тихо, - раздался оглушительный зевок, и на свет божий выплыл Ктулху! Он выглядел настолько сонным, что практически пьяным, и стал рыскать полузакрытыми глазами и с трудом двигающимися щупальцами в поисках еды. Как пить дать Пухлиус поднял его из могилы или, может, постели своими шуточками, ведь, поймите правильно, я на спецоперации хранил абсолютное спокойствие и оберегал необходимую тишину.
Ктулху тыкался из угла в угол, однако не находил ничего подходящего. И вот он подплыл к каменюке, спрятавшей сержанта. Во мне боролись солдатский долг и желание освободить род мышиный от пузатого пятна в лице и брюхе досточтимого Пухлиуса. Победило, разумеется, второе. Горестно вздохнув, я заорал, принимаясь отвлекать внимание злого бога от пьяного начальства – на себя.
Ктулху спросонья не всосал, так сказать, происходящего, зато, развернувшись и зевнув, случайно засосал сержанта.
Я закричал как можно громче и набросился на скользкую фигуру с кулаками, а та уже была под градусом. Послышался кошмарный храп, постоянно мешавший нашему народу наверху спать и по-другому отдыхать; из-за этого-то храпа нас, как самых умелых и отважных – в смысле, глупых, - и отрядили с охапкой лазерной взрывчатки к подводному инопланетному монстру.
Не уверен, что торчащему в клыкастой пасти сержанту не понравилось больше: чувствовать, как барабанные перепонки из последних сил сопротивляются жутчайшему сонному рёву, или ощущать отказывающимся работать носом зловонное дыхание, что даст фору иному заведению фаст-фуда, или, может, бестолково крутиться, пытаясь выпить из фляжки ещё немного водки. Но, как бы то ни было, сержант истерично заматерился. Надо понимать, друзья, что материться с набитым ртом, особенно когда рот набит т о б о й , - задачка не из простых. И Пухлиус справился с ней не до конца: его слова, изменённые стенками рта Ктулху, прозвучали не как наигрязнейшие ругательства по нашу сторону океана, а в точности как древнейшее заклинание перевоплощения.
В итоге, случилось то, о чём я и рассказывать побаиваюсь...
- Дава-ай, - подбодрил Фобос, пододвигая к Мышинову полную рюмку водки.
Майкл, оскальзываясь, забрался на край, полакал сорокаградусного вдохновителя и, облизнувшись, сполз.
- Водка... чёрт бы её побрал!.. А ведь когда-то именно она помогла мне забыться... Эх... Ну, ладно, уговорили – дорасскажу.
Итак, сержант торчал из пасти у самогО Ктулху и случайно произнёс древнейшее опаснейшее заклятие, что превратило его в ближайшее к нему животное. А этим животным был, вы сами понимаете, кто – тот же Ктулху!..
Я старался не смотреть, как Пухлиус пожирает изнутри злобного титанического пришельца – свою точную копию, а незамедлительно стал всплывать наверх.
К тому времени когда сержант намеревался вернуться на поверхность, чтобы попросить помощи, я уже нашёл то, что искал, - разводной ключ. И стоило Пухлиусу-Ктулху только начать подниматься из океанических вод, я что было сил долбанул его ключом по темечку.
Далее – всё просто: безвольное тело опустилось в пучину H2O, подводные течения занесли его в пещеру Ктулху, а наши подводники, убедившись, что осьминог дрыхнет без задних... щупалец, решили больше спящего не трогать – от греха подальше. Правда, ворота Р’Льеха всё же заперли на два прочнейших замка.
Да-а... Вот оно чё! И вы – первые существа, кому я открываю сию страшную тайну о кошмарной судьбе жуткого превращения... Короче, - закончил Мышинов, - никто, кроме вас, не знает, что в пещере под водой дрыхнет мой бывший сержант. А я, кстати, дослужился до младшего лейтенанта.
Фобос одобрительно покивал головой.
- Занимательная байка. Хорошая.
- Да не байка это! – воскликнул Мышинов. – Я даже слова заклинания-превращалки помню.
Разгорячённый после выпитого, Майкл начал произносить заклятие, и его фигура мгновенно раздалась, увеличившись во много раз. И став более противной. И склизкой. И осьминожьей.
Тотчас позади трансформирующегося Мышинова возник Игнат Коземирович, и его разводной ключ оборвал магический текст на половине. Мыш потерял сознание и сдулся обратно.
Капнув фронтлайма на донышко маленькой рюмки, Фобос поводил ей под носом у бессознательно возлежащего инспектора.
- Ой! – проронил тот, возвращаясь в оставленный мир. – Какой странный сон мне приснился!
- Верю, - согласно откликнулся Фобос. – Но не обращай внимания: сон – это всего лишь сон.
- А фронтлайм?
- А фронтлайм тоже совершенно неприметная штука. Правда, он – реален.
Мышинов почесал пушистую макушку.
- Ну, тогда плесни мне, бармен.
- Будет сделано, товарищ младший лейтенант. Значит, фронтлайму?
- Водки!
(Февраль 2015 года)
0
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Григорий Неделько
