я уже устала извиняться за свои чувства, что...

я уже устала извиняться за свои чувства, что чувствовалось, то и написалось ...
Есть авторитетное мнение, что мир справедлив, и я с этим соглашусь, но никто не говорит о том, что справедливость очень жестокая штука. она, как острый кинжал, который вонзается в плоть. Но порой понять от чего так происходит невозможно, не видно объективных причин для этого. А справедливость она та, кто приносит страдания. Неважно какую форму принимают страдания и насколько они велики по меркам окружающих, важно понять то, что все страдают с одинаковой силой. Значимость переживаемых чувств всегда высока и вряд ли над ними когда-либо можно будет улыбнуться и сказать "Право, сударь! Какая ерунда!". Эти переживания наша составляющая, а обесценивая их, мы обесцениваем себя. Ну вот... я опять отвлеклась... моя сверхразумная голова, а точнее мой гаргантюанский мозг опять берет верх над моими чувствами и начинает с новой силой анализировать. Это мой способ избежать переживаний. Проведем анализ, расставим все по полочкам и вроде с виду порядок. Но не в данном случае. Мои предохранительные клапаны сорваны. Все, на чем держались мои представлении о жизни, а точнее о самой себе - выбиты, как трость у инвалида. Я медленно и верно погружаюсь во тьму, потеряны ориентиры. Самое ужасное - это иметь здоровье, не идеальное, но тем не менее, иметь внешность, хоть не модельную, но симпатичную, иметь ум, родителей, друзей и понимать, что несмотря на весь этот набор - я несчастна. Это было бы не так тяжело, если бы я была уродиной, или инвалидом, либо у меня было родителей (не дай Бог конечно), принять тот факт, что я несчастлива было бы гораздо легче, ведь для этого были бы объективные причины. Но в моем случае их нет. И это в сотню раз хуже. Иногда задумываешься, чем же я провинилась, если не в этой, то в прошлой жизни, что имея то, о чем многие мечтают испытывать тяжелые страдания? Я уже не в состоянии все держать под контролем, я лишь хочу побыстрее все закончить. Я не могу принять свою жизнь, по моим ощущениям все, что происходит, все неправильно. Мы погрязли в собственном эгоизме и жадности. А фраза о том, что нужно следовать за своими желаниями?? Почему никто не задумывается о том, что природа этих желаний может быть глубоко невротична?? И потакая им, мы углубляемся в свой невротизм.
Единственным решением, которое я пока вижу - это развивать искреннее бескорыстие, я думаю, что только это может нас спасти. Но я совсем не уверена, что у меня хватит на это сил.