ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Сегодня утром, в первый рабочий день после...

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Сегодня утром, в первый рабочий день после Новогодних праздников я получил электронное письмо от вас - Отдела Кадров нашей компании, в котором сообщалось об опасности «синдрома послепраздничной рабочей дезадаптации» и несколько пунктов рекомендации по профилактике это, как подчеркивалось в письме, тяжелого трагического заболевания.

Первый пункт гласил: «Создайте правильный настрой. Перед тем как уснуть, скажите себе: «Я буду спать сладко, мой сон будет глубоким. Завтра я проснусь полностью отдохнувшим и бодрым. Я с радостью готов взяться за дело». Чтобы не дай бог не заболеть, я произнес данную фразу и крепко уснул. Через 20 минут меня разбудил мой Шеф и в грубой форме потребовал начать, наконец, работать, положив мне на стол пачку прошлогодних отчетов и сводок для разбора. На мое конструктивное замечание, что он подвергает ценного сотрудника компании риску тяжелейшего заболевания, Шеф прореагировал неадекватно, заявив, что я могу заболеть гораздо тяжелее прямо сейчас, добавив еще несколько ярких образов.

Чтобы хоть как то снизить риск, я перешел ко второму пункту рекомендаций: «Наведите порядок на рабочем столе – избавьтесь от всех старых бумаг». Поскольку единственный беспорядок на моем столе создавали именно старые бумаги, во избежание осложнения я их выкинул в корзину. (Кстати, сразу почувствовав себя лучше). Однако опять пришедший Шеф вновь заставил меня перенести их на стол, употребляя уже откровенно непечатный фольклор.

В панике, чувствуя, что болезнь уже на пороге, я с удвоенной силой взялся за свод рекомендаций, чтобы хотя бы остановить болезнь в ранней стадии. Пункт три: «Поменяйте обои рабочего стола. Лучше, если в картинке, которую вы выберете, будут теплые тона». Поскольку возможность смены обоев у нас заблокирована системным администратором, мне пришлось долго возиться, запуская различные хак-программы. Когда же обои были, наконец, установлены, к моему рабочему месту подошли шеф и системный администратор. Я, кстати, не отрицаю, что девушке на картинке, возможно, и было холодно, но теплые тона в картинке присутствовали с избытком. Итогом стало отключение интернета на 2 месяца и последнее китайское от Шефа, хотя произнес он его почему-то на чистом русском языке.

Понимая всю безнадежность моего положения, я попытался выполнить хотя бы четвертый пункт списка: «Общение с коллегами - производственная необходимость. Смело отправляйтесь делиться впечатлениями и праздничными историями». В самый разгар этой, подчеркиваю, производственной необходимости в кабинет зашел Шеф и вызвал меня на ковер. В беседе он затронул, в частности, мои далеко идущие карьерные планы. Например, предложил мне пойти подальше и строить карьеру там.

Взяв паузу в разговоре, уже хватаясь за соломинку, я попытался хотя бы смягчить тяжесть заболевания, выполнив разом пункты пять: «Двигайтесь. Пройдите хотя бы пару автобусных остановок» и шесть: «Ешьте больше фруктов – особенно апельсинов и киви. Вам необходим витамин С». На пути между остановками мне позвонил Шеф и спросил, где я шляюсь. Когда я входил в офис с пакетом мандаринов и киви, меня уже ждал приказ об объявлении мне строгого выговора. На основании которого я пишу данную объяснительную.

В связи с вышеизложенным считаю себя не только невиновной, но безвинно пострадавшей стороной. Ибо в настоящий момент я болен синдромом послепраздничной рабочей дезадаптации, т.к. рекомендовавшаяся мне вами профилактика была полностью сорвана непосредственным руководством. Прошу снять с меня взыскание и оплатить больничный.

Число. Подпись.