Про завтра, леща и Россию
Завтра, котики мои, будет не просто день, а день отмеченный в календаре моих сирых будней важным событием. Завтра по всем каналам страны врубят горячую (смотри не обожгись) линию президента всея нашей многострадальной родины с обожаемым народом. Это, конечно, не Новый год, и не День защиты детей и даже не 14 февраля, когда можно забаррикадироваться дома и пить горькую по поводу из без. Но тем не менее, горячая линия с САМИМ - это, конечно, повод.
Чем я займусь? О, план мой прекрасен! Ровно в полдень, я перетащу ноут в комнату с телевизором (что я делаю два раза в году, второй из которых 31 декабря, чтобы смотреть "Карнавальную ночь" и "Ивана Васильевича"). Устрою его поуютнее на двух табуретках, распакую заранее купленного вяленого леща (не забыть сходить за лещом, пока не начался обещанный завтра снегопад!), откупорю припасенную бутылочку грузинского красного полусладкого, устроюсь поуютнее и буду ВНИМАТЬ.
Гарант будет устраивать мне экскурсы в историю древней Руси, рассказывать о князе Владимире, дарить собак детям и женам офицеров, называть улицы именами всяких Высоцких или, может даже, если повезет, например, Довлатовых, подымать сельское хозяйство, сталелитейную промышленность, нанонтехнологии и культурный уровень вверенного ему электората. А я буду подливать себе красненького, глодать леща и радостно чатиться в рабочем чатике.
Работа встанет. Зуб даю, работа встанет! Ленты всех новостных агентств от ТАССа до каких-нибудь порталов "Самара-городок.дот.ком" будут засраны дареными щенками, статистикой удоев, счастливыми младшеклассниками и возмущенными медсестрами.
Да что там работа! Вся страна встанет. От Владивостока до Калининграда. Движение по трассам федерального и местного значения будет остановлено, заводские конвейеры тоже встанут, пославшие свои вопросы на горячую линию граждане будут группироваться на главных площадях своих населенных пунктов, вооружившись воздушными шарами, постерами и отрезами георгиевских лент формата три метра на метр. И ветер будет радостно трепать им волосы и ниточки воздушных шаров.
Все встанет. И не будет ни времени, ни пространства. И не будет никаких новостей.
Насильники застынут с расстегнутыми ширинками, самоубийцы вцепятся в веревки и замрут, велосипедисты спешатся, хакеры и интернет-экстремисты зависнут со скрюченными пальцами над клавиатурами, а доярки - над ведрами... бабушки впустят домой продавцов БАДОв и они вместе усядутся перед телевизором, а гаишники будут звать нарушителей к себе в патрульные машины и слушать с ними радио.
Все встанет. И космонавты преодолеют невесомость. И не будет ни прошлого, и ни будущего, и только речь гаранта будет плавно журчать с экранов, изредка прерываемая хрустом отламываемой головы леща.
Завтра, котики мои, будет не просто день, а день отмеченный в календаре моих сирых будней важным событием. Завтра по всем каналам страны врубят горячую (смотри не обожгись) линию президента всея нашей многострадальной родины с обожаемым народом. Это, конечно, не Новый год, и не День защиты детей и даже не 14 февраля, когда можно забаррикадироваться дома и пить горькую по поводу из без. Но тем не менее, горячая линия с САМИМ - это, конечно, повод.
Чем я займусь? О, план мой прекрасен! Ровно в полдень, я перетащу ноут в комнату с телевизором (что я делаю два раза в году, второй из которых 31 декабря, чтобы смотреть "Карнавальную ночь" и "Ивана Васильевича"). Устрою его поуютнее на двух табуретках, распакую заранее купленного вяленого леща (не забыть сходить за лещом, пока не начался обещанный завтра снегопад!), откупорю припасенную бутылочку грузинского красного полусладкого, устроюсь поуютнее и буду ВНИМАТЬ.
Гарант будет устраивать мне экскурсы в историю древней Руси, рассказывать о князе Владимире, дарить собак детям и женам офицеров, называть улицы именами всяких Высоцких или, может даже, если повезет, например, Довлатовых, подымать сельское хозяйство, сталелитейную промышленность, нанонтехнологии и культурный уровень вверенного ему электората. А я буду подливать себе красненького, глодать леща и радостно чатиться в рабочем чатике.
Работа встанет. Зуб даю, работа встанет! Ленты всех новостных агентств от ТАССа до каких-нибудь порталов "Самара-городок.дот.ком" будут засраны дареными щенками, статистикой удоев, счастливыми младшеклассниками и возмущенными медсестрами.
Да что там работа! Вся страна встанет. От Владивостока до Калининграда. Движение по трассам федерального и местного значения будет остановлено, заводские конвейеры тоже встанут, пославшие свои вопросы на горячую линию граждане будут группироваться на главных площадях своих населенных пунктов, вооружившись воздушными шарами, постерами и отрезами георгиевских лент формата три метра на метр. И ветер будет радостно трепать им волосы и ниточки воздушных шаров.
Все встанет. И не будет ни времени, ни пространства. И не будет никаких новостей.
Насильники застынут с расстегнутыми ширинками, самоубийцы вцепятся в веревки и замрут, велосипедисты спешатся, хакеры и интернет-экстремисты зависнут со скрюченными пальцами над клавиатурами, а доярки - над ведрами... бабушки впустят домой продавцов БАДОв и они вместе усядутся перед телевизором, а гаишники будут звать нарушителей к себе в патрульные машины и слушать с ними радио.
Все встанет. И космонавты преодолеют невесомость. И не будет ни прошлого, и ни будущего, и только речь гаранта будет плавно журчать с экранов, изредка прерываемая хрустом отламываемой головы леща.
0
У записи 16 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Даша Юрченко
