Вышел как то дед Егор ночью в туалет. Идет, значит, идет – смотрит – а на небе штуковина светящаяся висит! Ну, дед не испугался. Схватил камень, как запустит! Погасла штуковина! А недалече новая зажглась! Ну, дед из дому ружье схватил, давать палить в нее! Погасла штуковина! Дед довольный, смотрит – а дальше еще штуковина горит! Ну дед побежал, давай в нее стрелять! Погасла! Дальше новая…
Настрелял дед штуковин 30 по деревне. Довольный, спать пошел. Встает утром – а в деревне ВСЕ ФОНАРИ РАЗБИТЫ!!!!!! Дед сразу на НЛО подумал.
____________________________
Выпил как то Дед Егор, значит, виноградный сок 2 литра за полчаса. И вдруг чувствует: в животе у него полтергейст завелся! Буянит и буянит, буянит и буянит… ну, дед Егор ему и говорит: «А ну, нечисть, хватит буянить, а то изгоню тебя!». А полтергейст не слушает, все буянит и буянит. Ну, дед Егор ритуал старый знал. Пошел он к туалету. И вдруг – полтергейст САМ вылезать начал! Ну, дед Егор к туалету бежит, бежит, а полтер лезет и лезет! Взмолился тут дед Егор: Господи, избавь меня от этой твари! И Господь избавил. Прям в штаны деда Егора тварь попалась.
Обрадовался дед Егор, пошел топить тварь. Пришел к озеру, топит штаны, а штаны то и не тонут! Кто скажет почему? И дед Егор тоже не знал, почему. И так он испугался, так он испугался... Испугался дед Егор, взмолил Господа: помоги, мне, Господи, помоги штаны утопить! И сжалился Господь, и утопил штаны.
Идет дед Егор домой, значит, и вдруг вспоминает: а в штанах то ключи были и паспорт!
Настрелял дед штуковин 30 по деревне. Довольный, спать пошел. Встает утром – а в деревне ВСЕ ФОНАРИ РАЗБИТЫ!!!!!! Дед сразу на НЛО подумал.
____________________________
Выпил как то Дед Егор, значит, виноградный сок 2 литра за полчаса. И вдруг чувствует: в животе у него полтергейст завелся! Буянит и буянит, буянит и буянит… ну, дед Егор ему и говорит: «А ну, нечисть, хватит буянить, а то изгоню тебя!». А полтергейст не слушает, все буянит и буянит. Ну, дед Егор ритуал старый знал. Пошел он к туалету. И вдруг – полтергейст САМ вылезать начал! Ну, дед Егор к туалету бежит, бежит, а полтер лезет и лезет! Взмолился тут дед Егор: Господи, избавь меня от этой твари! И Господь избавил. Прям в штаны деда Егора тварь попалась.
Обрадовался дед Егор, пошел топить тварь. Пришел к озеру, топит штаны, а штаны то и не тонут! Кто скажет почему? И дед Егор тоже не знал, почему. И так он испугался, так он испугался... Испугался дед Егор, взмолил Господа: помоги, мне, Господи, помоги штаны утопить! И сжалился Господь, и утопил штаны.
Идет дед Егор домой, значит, и вдруг вспоминает: а в штанах то ключи были и паспорт!
Grandfather Yegor went out to the toilet at night. Walking, then walking - looking - and in the sky, a luminous thing hangs! Well, the grandfather was not scared. He grabbed the stone as he launched it! The thing went out! And not far off, a new one lit up! Well, my grandfather grabbed a gun from home, let him shoot at it! The thing went out! The grandfather is happy, looks - and then the thing is still burning! Well, grandfather ran, let's shoot her! Extinguished! Then a new one ...
Grandfather shot 30 gizmos in the village. Satisfied, I went to bed. She gets up in the morning - and in the village ALL LANTERNS ARE BROKEN !!!!!! Grandfather immediately thought about the UFO.
____________________________
Grandfather Yegor drank something like that, which means that grape juice is 2 liters in half an hour. And suddenly he feels: a poltergeist has started up in his stomach! Brawling and brawling, brawling and brawling ... well, grandfather Yegor says to him: "Well, evil spirits, enough brawling, otherwise I'll drive you out!" And the poltergeist does not listen, everything is rowdy and rowdy. Well, grandfather Yegor knew the old ritual. He went to the toilet. And suddenly - the poltergeist CAM began to crawl out! Well, grandfather Yegor runs to the toilet, runs, and the polter climbs and climbs! Grandfather Yegor prayed here: Lord, deliver me from this creature! And the Lord delivered. Right in the pants of grandfather Yegor, the creature fell.
Grandfather Yegor was delighted, he went to drown the creature. He came to the lake, drowns his pants, but his pants don't sink! Who can tell why? And grandfather Yegor did not know why either. And so he was scared, so scared ... Grandfather Yegor got scared, he begged the Lord: help me, Lord, help me drown my pants! And the Lord took pity, and drowned his pants.
Grandfather Yegor is walking home, which means that he suddenly remembers: and in his pants there were keys and a passport!
Grandfather shot 30 gizmos in the village. Satisfied, I went to bed. She gets up in the morning - and in the village ALL LANTERNS ARE BROKEN !!!!!! Grandfather immediately thought about the UFO.
____________________________
Grandfather Yegor drank something like that, which means that grape juice is 2 liters in half an hour. And suddenly he feels: a poltergeist has started up in his stomach! Brawling and brawling, brawling and brawling ... well, grandfather Yegor says to him: "Well, evil spirits, enough brawling, otherwise I'll drive you out!" And the poltergeist does not listen, everything is rowdy and rowdy. Well, grandfather Yegor knew the old ritual. He went to the toilet. And suddenly - the poltergeist CAM began to crawl out! Well, grandfather Yegor runs to the toilet, runs, and the polter climbs and climbs! Grandfather Yegor prayed here: Lord, deliver me from this creature! And the Lord delivered. Right in the pants of grandfather Yegor, the creature fell.
Grandfather Yegor was delighted, he went to drown the creature. He came to the lake, drowns his pants, but his pants don't sink! Who can tell why? And grandfather Yegor did not know why either. And so he was scared, so scared ... Grandfather Yegor got scared, he begged the Lord: help me, Lord, help me drown my pants! And the Lord took pity, and drowned his pants.
Grandfather Yegor is walking home, which means that he suddenly remembers: and in his pants there were keys and a passport!
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Аня Кузьмина
