21 МУЖСКОЕ ПРАВИЛО
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это, как в поход сходить.
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это, как в поход сходить.
21 MEN'S RULE
1. Tears are blackmail.
2. If you want something - speak directly. Dotting the i's: Translucent hints don't work! Transparent hints don't work! Even super transparent hints don't work! Just tell it straight!
3. Learn to interact with the toilet seat. You are not small! If it's up, put it down. We need it to be raised, you need it to be lowered. We do not complain that you do not lift it.
4. Yes and No are great answers to almost any question.
5. Only share with us the problems that need to be solved. That's why we are needed. For sympathy - to girlfriends.
6. If the headache persists for 17 months, something is clearly wrong with you.
To the doctor.
7. Everything we said 6 months ago cannot be used as an argument in a dispute. Moreover, the expiration date of any remark or comment automatically expires no later than after 7 days.
8. If you think you are fat, most likely you are.
You don't need to ask us.
9. If what we have said can be interpreted in two ways, and one of the interpretations acts on you like a red rag on a bull, we meant the second.
10. You can ask us to do something or tell us how we should do it. But not both options together. If you know how to do what you need in the best possible way, go and do it yourself.
11. If possible, save everything you wanted to say before advertising.
12. Nobody told Christopher Columbus where to sail. And we don't need it!
13. All men see only 16 colors, as in the standard Windows color scheme. Peach is the juice, not the color. Pumpkin is a pie, also not a color. What is coral or mauve, we have no idea.
14. If something itches, you need to scratch it.
Point.
15. If we ask what happened, and you answer "nothing", then we will behave as if nothing happened. It is clear that you are lying, but what's the point of arguing ?!
16. If you are asking a question you don’t want to hear an answer to, expect an answer you don’t want to hear.
17. If we need to go somewhere together, absolutely any clothes will do ... Really.
18. Do not ask what we are thinking if you are not ready to discuss such topics as the transfer of Arshavin, the device of motherboards or the results of yesterday's rally.
19. You HAVE something to wear.
20. There are a lot of shoes.
21. I'm in shape. Round is also a shape.
Thanks for reading. Yes, I know, today I sleep on the couch. But, you know, men generally don't mind. It's like going on a hike.
1. Tears are blackmail.
2. If you want something - speak directly. Dotting the i's: Translucent hints don't work! Transparent hints don't work! Even super transparent hints don't work! Just tell it straight!
3. Learn to interact with the toilet seat. You are not small! If it's up, put it down. We need it to be raised, you need it to be lowered. We do not complain that you do not lift it.
4. Yes and No are great answers to almost any question.
5. Only share with us the problems that need to be solved. That's why we are needed. For sympathy - to girlfriends.
6. If the headache persists for 17 months, something is clearly wrong with you.
To the doctor.
7. Everything we said 6 months ago cannot be used as an argument in a dispute. Moreover, the expiration date of any remark or comment automatically expires no later than after 7 days.
8. If you think you are fat, most likely you are.
You don't need to ask us.
9. If what we have said can be interpreted in two ways, and one of the interpretations acts on you like a red rag on a bull, we meant the second.
10. You can ask us to do something or tell us how we should do it. But not both options together. If you know how to do what you need in the best possible way, go and do it yourself.
11. If possible, save everything you wanted to say before advertising.
12. Nobody told Christopher Columbus where to sail. And we don't need it!
13. All men see only 16 colors, as in the standard Windows color scheme. Peach is the juice, not the color. Pumpkin is a pie, also not a color. What is coral or mauve, we have no idea.
14. If something itches, you need to scratch it.
Point.
15. If we ask what happened, and you answer "nothing", then we will behave as if nothing happened. It is clear that you are lying, but what's the point of arguing ?!
16. If you are asking a question you don’t want to hear an answer to, expect an answer you don’t want to hear.
17. If we need to go somewhere together, absolutely any clothes will do ... Really.
18. Do not ask what we are thinking if you are not ready to discuss such topics as the transfer of Arshavin, the device of motherboards or the results of yesterday's rally.
19. You HAVE something to wear.
20. There are a lot of shoes.
21. I'm in shape. Round is also a shape.
Thanks for reading. Yes, I know, today I sleep on the couch. But, you know, men generally don't mind. It's like going on a hike.
У записи 17 лайков,
5 репостов.
5 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Илья Кузнецов
