Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пипеец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не @уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на @уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пипец, расходимся».
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пипеец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не @уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на @уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пипец, расходимся».
A young priest who has just finished his studies comes to the church.
The priest says to him:
- Go read a sermon!
He walks, is afraid, for the first time after all ...
Another priest took pity on him and says:
- My son, go to the altar, stay, and boldly go to read, everything will work out.
Well he went, stayed ... In the morning he wakes up - head-square, all
warped, carries fumes ...
Suitable for the ass:
- Holy Father, well, how did I scold you yesterday?
- Well, in general, nothing, but there were some inaccuracies ...
- You at least tell me which ones, so that I don't repeat myself ...
- Okay...
Firstly, I said to stop, and not to play around;
Secondly, they go to the altar on two legs, and not on fours with shouts: "I'm going already nah";
Thirdly, the cassock is not tucked into the panties;
Fourthly, the censer is waved back and forth, and not over the head;
Fifth, the parishioners do not bl @ di;
Sixth, Christ was crucified by Jews, not cops;
Seventh, in the sacred scripture, apart from the Mother of God, no other is mentioned;
Eighthly, you need to say not "you are a sinner," but "The Lord will forgive you everything";
Ninth, there were 12 apostles, not a dozen apostles;
Tenthly, at the end of the service, one should be released in peace, and not sent to @ yy;
Eleventh, the prayer ends with the word "Amen", and not with the words "all fuck, we disperse."
The priest says to him:
- Go read a sermon!
He walks, is afraid, for the first time after all ...
Another priest took pity on him and says:
- My son, go to the altar, stay, and boldly go to read, everything will work out.
Well he went, stayed ... In the morning he wakes up - head-square, all
warped, carries fumes ...
Suitable for the ass:
- Holy Father, well, how did I scold you yesterday?
- Well, in general, nothing, but there were some inaccuracies ...
- You at least tell me which ones, so that I don't repeat myself ...
- Okay...
Firstly, I said to stop, and not to play around;
Secondly, they go to the altar on two legs, and not on fours with shouts: "I'm going already nah";
Thirdly, the cassock is not tucked into the panties;
Fourthly, the censer is waved back and forth, and not over the head;
Fifth, the parishioners do not bl @ di;
Sixth, Christ was crucified by Jews, not cops;
Seventh, in the sacred scripture, apart from the Mother of God, no other is mentioned;
Eighthly, you need to say not "you are a sinner," but "The Lord will forgive you everything";
Ninth, there were 12 apostles, not a dozen apostles;
Tenthly, at the end of the service, one should be released in peace, and not sent to @ yy;
Eleventh, the prayer ends with the word "Amen", and not with the words "all fuck, we disperse."
У записи 14 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Антон Миронов
