Знаешь... бывают такие моменты в жизни,когда тебе просто плохо...вроде бы все хорошо, но на душе так паршиво.. так отвратительно...и хочется в такой момент просто стать другим человеком, жить абсолютно другой жизнью.в такие моменты такая путаница во всем что внутри... хочется плакать,но слез уже не осталось...хочется что бы тебя поняли, но говорить совсем не хочется... да не то что не хочется, просто не получается выразить, рассказать..хочется кричать,кричать до такой степени,чтобы сорвать себе голос говорить уже не о чем, но такое ощущение как будто ком поперек горла и ты просто не в силах закричать...или если есть силы закричать то ты просто не знаешь какой смысл нести в этом крике...хочется метать и крушить,но сил нет что бы поднять что нибудь большое и шарахнуть со всей дури об пол...хочется делать себе очень больно... физически, что бы моральная боль казалась не такой сильной... хочется просто выбежать на улицу в любимой футболке и шортах, лечь на холодную землю, просто смотреть на небо полное звезд и плакать просто плакать...а ты не можешь... слезинка не выкатывается...и это так противна когда да боли хочется реветь а у тебя не выходит....а еще хочется запереться в комнате... пустой пустой комнате где абсолютно голые стены и нет ни единого предмета,зажаться там в угол и опять же плакать.... но не можешь, потому что в твоей жизни так много людей, что ты не можешь найти этого места...и от этого изнеможения ты становишься еще слабей... ты просто морально начинаешь погибать...тебе становиться пофиг как на тебя посмотрят прохожие на улицах. что о тебе начнут думать друзья тебе просто хочется понимания.... тебе противна рассказывать все что у тебя на душе потому что понимаешь- все равно не поймут,не почувствуют... и тогда ты начинаешь натягивать улыбку на свое лицо и ходишь такая вроде бы жизнерадостная и у тебя все хорошо...от этого становится еще противнее... ты начинаешь утопать во лжи... понимаешь что это плохо...но это все во имя твоего спасения...и лишь единицы... те которые готовы отдать за тебя даже жизнь, смотрят не на твою улыбку, а в глаза...ведь в глазах видно все...и как не старайся,ты не сможешь скрыть в своих глазах свои внутренние чувства....и лишь те люди понимают что тебе плохо....но понимают они только это и не больше!ты пытаешься им рассказать о своих чувствах и они пытаются понять, тупо покачивая головой в знак понимания и начиная говорить слова:"ну все будет хорошо.не расстраивайся, я тебя понимаю".... да не понимают они ничего, как ты передними не выкладывайся не понимают... и не от того что не хотят. а от того что не могут..просто не получается....а ты все продолжаешь ходить с выдуманной улыбкой на лице,делать вид что все хорошо....но вскоре ты уже не можешь держать себя в руках. и те кто практически всегда рядом, ты начинаешь срываться на них, бросаешь их в огонь...и все из-за этого глупого непонимания...потом становится страшно...просто страшно жить дальше...ты просто видишь что вокруг горит всё...всё и все...и слышишь только плачь и крики...и тогда ты понимаешь что ты разрушила все...жить дальше просто не хочется и не можешь...затем лезут безумные мысли в голову по поводу твоих дальнейших действий и ты уже вроде бы на краю пропасти... но потом ты начинаешь вспоминать все счастливые моменты твоей жизни, своих родных. любимых. близких, ты вспоминаешь о том что было,потом ты представляешь как они будут без тебя ....и лишь это заставляет одуматься и отойти назад, на твердую поверхность...
You know ... there are times in life when you just feel bad ... everything seems to be fine, but your soul is so lousy .. so disgusting ... and at such a moment you just want to become a different person, live a completely different life. such moments are such confusion in everything inside ... I want to cry, but there are no tears left ... I want to be understood, but I don’t want to speak at all ... but not that I don’t want to, I just cannot express, tell. you want to scream, scream to such an extent that you have nothing to say about your voice, but it feels like a lump in your throat and you just can't scream ... or if you have the strength to scream, then you just don't know what meaning to carry in this scream ... I want to throw and crush, but I have no strength to pick up something big and throw it all over the floor ... I want to hurt myself very much ... physically, so that the moral pain would not seem so strong .. you just want to run out into the street in your favorite T-shirt and shorts, lie on the cold ground, just watch the sky is full of stars and just cry ... but you can't ... a tear does not roll out ... and it's so disgusting when you want to roar pain and you can't ... and you also want to lock yourself in a room .. an empty empty room with absolutely bare walls and not a single object, huddle in a corner there and cry again ... but you can't, because there are so many people in your life that you can't find this place ... and from this exhaustion you become even weaker ... you simply start to die morally ... you do not care how passers-by on the streets will look at you. that your friends will start thinking about you, you just want to understand ... you are disgusted to tell everything that is in your soul because you understand, they still won't understand, they won't feel ... and then you start to put a smile on your face and walk like that would be cheerful and everything is fine with you ... it becomes even more disgusting ... you begin to drown in lies ... you understand that this is bad ... but this is all in the name of your salvation ... and only a few ... who are ready to give even their lives for you, they look not at your smile, but in the eyes ... after all, everything is visible in the eyes ... and no matter how hard you try, you cannot hide your inner feelings in your eyes ... and only those people understand that you feel bad .... but they understand only this and no more! you try to tell them about your feelings and they try to understand, stupidly shaking their heads as a sign of understanding and starting to say the words: "well, everything will be fine. do not be upset, I understand you ".... yes they do not understand anything, how do you do your best, they don’t understand ... and not because they don’t want to ... but from the fact that they cannot .. it just doesn’t work .... and you keep walking with a fictitious smile on your face, pretending that everything is fine .... but soon you can no longer control yourself. and those who are almost always nearby, you start to break down on them, throw them into the fire ... and all because of this stupid misunderstanding ... then it becomes scary ... it's just scary to live on ... you just see what's burning around everything ... everything and everything ... and you only hear crying and screams ... and then you understand that you have destroyed everything ... you just don’t want to live on and you cannot ... then crazy thoughts come into your head about yours further actions and you seem to be on the edge of an abyss ... but then you begin to remember all the happy moments of your life, your relatives. loved ones. loved ones, you remember what happened, then you imagine how they will be without you ... and only this makes you think again and step back on a hard surface ...
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Викулька Поврезнюк
