Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
During pregnancy, for some reason, she began to periodically speak in her sleep. I learned about this, of course, from my husband.
“And he recognized them by touch,” I suddenly informed him for the first time, at about one in the morning.
- Whom? - asked the fucking husband.
- Deputies, - and, having said this, with a sense of accomplishment, she began to snore, not knowing that in five hours I would wake up and be sooooo surprised.
The second time I pleased him with a pearl “Where is the clock inserted in the moon? Oshizet! "
“I don’t want to be a pelican, take the geraniums!…” I shouted in the middle of the night for the third time and woke up from this myself. Until that day, I suspected that they were making fun of me ... I believed it.
- Gray, gray, gray ... Give me a colored mirror! ... - demanded in the fourth, being already in the third month.
- What the hell did you paint the cockroaches with my red varnish? I think my nails are running away from me! - declared hysterically after nine days.
- Where are you going to Schwandipulku? - I put my husband into a dead end a little later. He spent a week asking me what this Schwandipulka was and why the heck she needed it. Then his friend asked me the same thing, and why this shvandipulka suddenly so needed my husband.
“Don't drown your socks in the sea, Greenpeace will spray you!…” I warned him at the beginning of the fourth month, falling asleep on the couch. She was never able to convince that it was not a purposeful heinous insult under the pretext of sleep.
- This is zooooooooooop! ... - I admired that same night.
- Whose? - the husband immediately jumped up suspiciously.
- My-aaaa, - I grabbed his ass and immediately woke up. They looked at each other with absolutely awesome eyes.
I was silent for a week. Probably from a fright.
- Better bite off my hand, I didn't keep the course! ...
- Sunny, you have already finished a year and a half, - my husband reassured me when I woke up in tears.
- No, promise that we will never get a cat! - I was hysterical.
He promised. Six months later, they brought in a cat ... which really cut through the wire from the computer. Fortunately off.
- Only in the ass! I said fuck it! No fuck, you're going to fuck! ...
My husband asked what I was dreaming of before he quoted. When I said that the boss crawled under the table.
- Fear me, Kenobi, I am Anhapsetamooooon!
- Who is that? - asked the husband from under the bed.
- Hell knows…
A little later I gave something like "How many calories are in human flesh?" and received a promise to kill me if I showed the slightest sign of sleepwalking.
- And where is this hairy stuff? - I muttered displeased two weeks later, and my husband was extremely offended by the fact that I grabbed him by the armpit with these words, said "Aaaa ..." and giggled disgustingly. The next morning, I was saved from being killed only by the fact that, stretching sweetly, I said that I dreamed about how I was looking for a toy bear presented by my mother.
Before giving birth, I already chatted almost every night.
- In the blue jar. Into si niu !! And do not forget to add alcohol! ... - fortunately, I did not remember a single piece of this dream.
- Shaggy tea-pot, - I tenderly stroked my husband's hairy chest, and the next morning I was very surprised by the question which teapots I like more - bald or hairy.
But the next day I received breakfast in bed at six in the morning, which had to be prepared for at least an hour. My husband smiled mysteriously at all my questions, but then I nevertheless forced him out that in the middle of the night I grabbed him below the waist (this time not by the ass) and said that “Well, no shit to myself”. Then I slid down the wall with yelps, because I dreamed that I was opening some kind of door, but the handle was strange to the touch, well, just like ... and I say - "Well, damn the handle!"
And in the maternity hospital, she pleased a young roommate suffering from insomnia by saying loudly, stroking herself on the belly: “Welcome, welcome! First, first, I am second, what do you see? "
The contractions began, it seems, with laughter, when upon awakening I heard this and the question, what did they answer me.
After that, I did not speak in my sleep. A quiet year has passed, we are lying, sleeping, and suddenly a quiet sigh and "Ma-pa, kiiisa" from the crib. We thought I woke up, the cat, such a shkodina, climbed into the bed - no! Asleep, no cat ...
“I told you, don't start a cat,” I muttered, laying back and pulling the blanket over my head.
“I’m a hairy kettle,” the husband agreed.
“And he recognized them by touch,” I suddenly informed him for the first time, at about one in the morning.
- Whom? - asked the fucking husband.
- Deputies, - and, having said this, with a sense of accomplishment, she began to snore, not knowing that in five hours I would wake up and be sooooo surprised.
The second time I pleased him with a pearl “Where is the clock inserted in the moon? Oshizet! "
“I don’t want to be a pelican, take the geraniums!…” I shouted in the middle of the night for the third time and woke up from this myself. Until that day, I suspected that they were making fun of me ... I believed it.
- Gray, gray, gray ... Give me a colored mirror! ... - demanded in the fourth, being already in the third month.
- What the hell did you paint the cockroaches with my red varnish? I think my nails are running away from me! - declared hysterically after nine days.
- Where are you going to Schwandipulku? - I put my husband into a dead end a little later. He spent a week asking me what this Schwandipulka was and why the heck she needed it. Then his friend asked me the same thing, and why this shvandipulka suddenly so needed my husband.
“Don't drown your socks in the sea, Greenpeace will spray you!…” I warned him at the beginning of the fourth month, falling asleep on the couch. She was never able to convince that it was not a purposeful heinous insult under the pretext of sleep.
- This is zooooooooooop! ... - I admired that same night.
- Whose? - the husband immediately jumped up suspiciously.
- My-aaaa, - I grabbed his ass and immediately woke up. They looked at each other with absolutely awesome eyes.
I was silent for a week. Probably from a fright.
- Better bite off my hand, I didn't keep the course! ...
- Sunny, you have already finished a year and a half, - my husband reassured me when I woke up in tears.
- No, promise that we will never get a cat! - I was hysterical.
He promised. Six months later, they brought in a cat ... which really cut through the wire from the computer. Fortunately off.
- Only in the ass! I said fuck it! No fuck, you're going to fuck! ...
My husband asked what I was dreaming of before he quoted. When I said that the boss crawled under the table.
- Fear me, Kenobi, I am Anhapsetamooooon!
- Who is that? - asked the husband from under the bed.
- Hell knows…
A little later I gave something like "How many calories are in human flesh?" and received a promise to kill me if I showed the slightest sign of sleepwalking.
- And where is this hairy stuff? - I muttered displeased two weeks later, and my husband was extremely offended by the fact that I grabbed him by the armpit with these words, said "Aaaa ..." and giggled disgustingly. The next morning, I was saved from being killed only by the fact that, stretching sweetly, I said that I dreamed about how I was looking for a toy bear presented by my mother.
Before giving birth, I already chatted almost every night.
- In the blue jar. Into si niu !! And do not forget to add alcohol! ... - fortunately, I did not remember a single piece of this dream.
- Shaggy tea-pot, - I tenderly stroked my husband's hairy chest, and the next morning I was very surprised by the question which teapots I like more - bald or hairy.
But the next day I received breakfast in bed at six in the morning, which had to be prepared for at least an hour. My husband smiled mysteriously at all my questions, but then I nevertheless forced him out that in the middle of the night I grabbed him below the waist (this time not by the ass) and said that “Well, no shit to myself”. Then I slid down the wall with yelps, because I dreamed that I was opening some kind of door, but the handle was strange to the touch, well, just like ... and I say - "Well, damn the handle!"
And in the maternity hospital, she pleased a young roommate suffering from insomnia by saying loudly, stroking herself on the belly: “Welcome, welcome! First, first, I am second, what do you see? "
The contractions began, it seems, with laughter, when upon awakening I heard this and the question, what did they answer me.
After that, I did not speak in my sleep. A quiet year has passed, we are lying, sleeping, and suddenly a quiet sigh and "Ma-pa, kiiisa" from the crib. We thought I woke up, the cat, such a shkodina, climbed into the bed - no! Asleep, no cat ...
“I told you, don't start a cat,” I muttered, laying back and pulling the blanket over my head.
“I’m a hairy kettle,” the husband agreed.
У записи 370 лайков,
87 репостов.
87 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Светлана Гунина
