ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ:
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
PHRASES OF SYMPHONY ORCHESTRA CONDUCTORS:
There are only three rehearsals left to shame!
They haven't taken the bassoons yet, but the trombones have already finished!
I say: pipes! And they, look, are kissing.
The note under the dot means that you need to do something with it.
I'll tell you now what notes are there - you will be very surprised.
The devil knows what is written in the score! The scribe is a terrible shit man.
This is not a symphony orchestra, you can't hide in the crowd here, you have to play clean!
Play not what I demand, but what is written in the sheet music.
You have to play as if you have drunk a little and are in no hurry.
Pretend you are musicians, not just assholes with hardware.
In decent orchestras they don't stare at the conductor!
“At eight” - the same pace, only 2 times faster!
Violas, where are you climbing? And it would be fine if something decent climbed, otherwise F-sharp!
Guys, these are "cuckoo sounds", not the approach of enemy aircraft!
All parties are like parties, and the first sopranos are disabled!
Do not drown in your own talent!
I don’t need to make bows of all these snot here!
Look with one eye at the party, and with two eyes at me!
Come home and study so that the whole family can play it ...
Why do you always try so hard to play as soon as I start conducting?
Women's choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with the teacher's milk!
Violas! Let the moment of your giftedness take effect.
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
Girls, you have fingers on your hand like Schwarzenegger's on his leg!
It would be better if you beat your head against the timpani, it would be louder!
Stop staring at the flute player's neckline, there are no notes!
Trumpeters, though you sit above the trombones, they, unlike you, are men!
So I will turn my back on you now, and you guess what I mean by this!
Well, you have to hate each other so much to play like that!
Why wasn't it explained to you in your childhood how the trumpet differs from the pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have resurrected and stuffed your face!
And what fool told you that your place is on stage and not at a construction site?
For some reason, drummers always try to consider themselves the most important in the orchestra! Remember: the head of the orchestra is the director, the second is me, and you are in the first hundred!
I have the impression that the pipes are obstructed. See your gynecologist!
You, my dear, have such an expression as if, apart from the cello, you have never held anything between your legs in your life!
I know that you all hate me. Now think about how I should treat you?
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
What kind of New Orleans are you doing here? Did you have blacks in your family?
Try to blow from yourself! I have the impression that the direction of the air flow in the mouthpiece was not explained to you in music school yet!
It would be my will, I used this stick so that your air permeability in your body would resume!
I will ask the scribes to write the party for the bigger idiots!
I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you will not be touched. But I can't vouch for the passers-by.
Instead of a saxophone, you should have a Druzhba chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put down the instrument and strangle yourself with them, do not scoff at the music!
Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
You play it all so familiarly, as if you were drinking with Prokofiev personally!
I stop all ceremonies and from today I will begin to teach you to love, if not me, then at least music!
After each such concert, you should go to church and ask God for forgiveness. And don't forget to donate to the temple.
There are only three rehearsals left to shame!
They haven't taken the bassoons yet, but the trombones have already finished!
I say: pipes! And they, look, are kissing.
The note under the dot means that you need to do something with it.
I'll tell you now what notes are there - you will be very surprised.
The devil knows what is written in the score! The scribe is a terrible shit man.
This is not a symphony orchestra, you can't hide in the crowd here, you have to play clean!
Play not what I demand, but what is written in the sheet music.
You have to play as if you have drunk a little and are in no hurry.
Pretend you are musicians, not just assholes with hardware.
In decent orchestras they don't stare at the conductor!
“At eight” - the same pace, only 2 times faster!
Violas, where are you climbing? And it would be fine if something decent climbed, otherwise F-sharp!
Guys, these are "cuckoo sounds", not the approach of enemy aircraft!
All parties are like parties, and the first sopranos are disabled!
Do not drown in your own talent!
I don’t need to make bows of all these snot here!
Look with one eye at the party, and with two eyes at me!
Come home and study so that the whole family can play it ...
Why do you always try so hard to play as soon as I start conducting?
Women's choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with the teacher's milk!
Violas! Let the moment of your giftedness take effect.
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
Girls, you have fingers on your hand like Schwarzenegger's on his leg!
It would be better if you beat your head against the timpani, it would be louder!
Stop staring at the flute player's neckline, there are no notes!
Trumpeters, though you sit above the trombones, they, unlike you, are men!
So I will turn my back on you now, and you guess what I mean by this!
Well, you have to hate each other so much to play like that!
Why wasn't it explained to you in your childhood how the trumpet differs from the pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have resurrected and stuffed your face!
And what fool told you that your place is on stage and not at a construction site?
For some reason, drummers always try to consider themselves the most important in the orchestra! Remember: the head of the orchestra is the director, the second is me, and you are in the first hundred!
I have the impression that the pipes are obstructed. See your gynecologist!
You, my dear, have such an expression as if, apart from the cello, you have never held anything between your legs in your life!
I know that you all hate me. Now think about how I should treat you?
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
What kind of New Orleans are you doing here? Did you have blacks in your family?
Try to blow from yourself! I have the impression that the direction of the air flow in the mouthpiece was not explained to you in music school yet!
It would be my will, I used this stick so that your air permeability in your body would resume!
I will ask the scribes to write the party for the bigger idiots!
I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you will not be touched. But I can't vouch for the passers-by.
Instead of a saxophone, you should have a Druzhba chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put down the instrument and strangle yourself with them, do not scoff at the music!
Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
You play it all so familiarly, as if you were drinking with Prokofiev personally!
I stop all ceremonies and from today I will begin to teach you to love, if not me, then at least music!
After each such concert, you should go to church and ask God for forgiveness. And don't forget to donate to the temple.
У записи 6 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алёна Деева
