15.11.2017, 9:35:50: Алевтина Маркова: СКОРО!!! ВО ВСЕХ ШКОЛАХ!!! ????Обсуждение нг подарков))))
*Председатель родительского комитета:* Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
*Мама-кудесница:* Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
*Восторженная мама:* Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование.
В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за».
Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
*Практичный папа:* Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
*Практичная мама (не жена практичного папы):* Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
*Мать-ехидна:*А что уже машину времени изобрели?
*Практичная мама:* Почему?
*Мать-ехидна:* Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
*Папа-юморист (как он о себе думает):* О, порошок. Я за! Только не стиральный.
*Мама без чувства юмора:* Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
*Мать-ехидна:* Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
*Папа-псих:* Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
*Мать-ехидна:*А вы их цену видели?
*Папа-псих:* И что? Можно найти дешевле.
*Папа-бизнесмен:* Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
*Мама не от мира сего:* Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
*Мать-ехидна:* О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
*Читающая мама:* Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости.
Обсуждение продолжают самые стойкие.
*Практичная мама:* Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
*Мать-ехидна:* А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
*Практичная мама:* И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
*Папа-псих* нецензурно выражается и покидает группу.
Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
*Председатель родительского комитета:* Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.
*Председатель родительского комитета:* Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
*Мама-кудесница:* Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
*Восторженная мама:* Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование.
В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за».
Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
*Практичный папа:* Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
*Практичная мама (не жена практичного папы):* Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
*Мать-ехидна:*А что уже машину времени изобрели?
*Практичная мама:* Почему?
*Мать-ехидна:* Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
*Папа-юморист (как он о себе думает):* О, порошок. Я за! Только не стиральный.
*Мама без чувства юмора:* Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
*Мать-ехидна:* Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
*Папа-псих:* Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
*Мать-ехидна:*А вы их цену видели?
*Папа-псих:* И что? Можно найти дешевле.
*Папа-бизнесмен:* Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
*Мама не от мира сего:* Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
*Мать-ехидна:* О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
*Читающая мама:* Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости.
Обсуждение продолжают самые стойкие.
*Практичная мама:* Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
*Мать-ехидна:* А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
*Практичная мама:* И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
*Папа-псих* нецензурно выражается и покидает группу.
Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
*Председатель родительского комитета:* Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.
11/15/2017, 9:35:50 am: Alevtina Markova: SOON !!! IN ALL SCHOOLS !!! ???? Discussion ng gifts))))
* Chairman of the parent committee: * Guys, let's discuss what we will give children in the new year? We don't run too far - the budget is 200 rubles. per child, so ...
* Magician Mom: * I can make everyone a set of painted gingerbread. I won't make money on you - I will give it at cost.
* Enthusiastic mom: * I support! I saw the work of the wizard mother. God, God!
Lots of smiley hearts.
A sluggish vote begins.
In the next three hours, the chat is animated by laconic “for” messages.
The issue seems to be settled until an active part of the community appears in the evening.
* Practical dad: * Let me! What is the fashion of giving food? I think money should be spent on something useful.
* Practical mom (not the wife of a practical dad): * I support. I suggest buying shampoo or shower gel.
* Mother Echidna: * Have you already invented a time machine?
* Practical Mom: * Why?
* Mother Echidna: * Well, somehow you came to us from the nineties? Give them some more washing powder. In case of shortages. Or shaving gel - for the future.
* Daddy-humorist (as he thinks of himself): * Oh, powder. I am for! Not washing.
* Mom without a sense of humor: * Shaving gel early, I didn't understand about the powder at all, but deodorant is quite possible.
* Mother Echidna: * Ten years old ?!
The next half hour is devoted to discussing the hormonal development of children. This is how the class will know which of them have already entered puberty and which is still in the sandbox.
* Daddy-psycho: * Cackled. No constructive, one flood. Let's talk about gifts? I propose to give T-shirts. With print.
The feed is clogged with links.
* Mother Echidna: * Have you seen their price?
* Psycho Dad: * So what? Can be found cheaper.
* Dad is a businessman: * Exactly! I suggest ordering directly from China. I also have garters, I can help. You only pay for my business trip to Beijing, and I will agree on a batch of cheap T-shirts.
* Mom is out of this world: * I actually voted for gingerbread, but since there is an opportunity to choose ... Maybe we will give the children a ticket to Disneyland?
* Mother Echidna: * Oh, Lord! Where is the eye-rolling smile?
* Reading mom: * T-shirts are nonsense, let's better get a book.
In the next half hour, the chat will find out which of the children is reading and what, and which cannot be forced at gunpoint. A couple of impressionable parents of children who do not read retire to do hara-kiri for themselves, several more participants perish, bursting with pride.
The most persistent continue the discussion.
* Practical mom: * I don't like shampoo, let's give notebooks. They are always needed. Or fountain pens.
* Mother-echidna: * Or maybe we can pay the bill for the apartment and roll up the receipt with a scroll and tie it up with a ribbon. Isn't it a gift? You still suggest underpants with socks.
* Practical mom: * And I will! My daughter just needs a bra, everything is better than your gingerbread. From them only the priest grows, there is little cost for us because of the looming chest.
For the next twenty minutes, only the girls' parents are involved in the conversation. So the class will find out which of them is already with forms, and who only dreams and envies.
* Daddy is crazy * swears and leaves the group.
At least an hour is devoted to condemning and discussing his behavior.
* Chairman of the Parents' Committee: * Did everyone speak up? Then I propose the following: either we order gingerbread or (who disagrees) buys gifts for twenty-five children. The total budget is five thousand rubles.
The class amicably votes for the gingerbread.
* Chairman of the parent committee: * Guys, let's discuss what we will give children in the new year? We don't run too far - the budget is 200 rubles. per child, so ...
* Magician Mom: * I can make everyone a set of painted gingerbread. I won't make money on you - I will give it at cost.
* Enthusiastic mom: * I support! I saw the work of the wizard mother. God, God!
Lots of smiley hearts.
A sluggish vote begins.
In the next three hours, the chat is animated by laconic “for” messages.
The issue seems to be settled until an active part of the community appears in the evening.
* Practical dad: * Let me! What is the fashion of giving food? I think money should be spent on something useful.
* Practical mom (not the wife of a practical dad): * I support. I suggest buying shampoo or shower gel.
* Mother Echidna: * Have you already invented a time machine?
* Practical Mom: * Why?
* Mother Echidna: * Well, somehow you came to us from the nineties? Give them some more washing powder. In case of shortages. Or shaving gel - for the future.
* Daddy-humorist (as he thinks of himself): * Oh, powder. I am for! Not washing.
* Mom without a sense of humor: * Shaving gel early, I didn't understand about the powder at all, but deodorant is quite possible.
* Mother Echidna: * Ten years old ?!
The next half hour is devoted to discussing the hormonal development of children. This is how the class will know which of them have already entered puberty and which is still in the sandbox.
* Daddy-psycho: * Cackled. No constructive, one flood. Let's talk about gifts? I propose to give T-shirts. With print.
The feed is clogged with links.
* Mother Echidna: * Have you seen their price?
* Psycho Dad: * So what? Can be found cheaper.
* Dad is a businessman: * Exactly! I suggest ordering directly from China. I also have garters, I can help. You only pay for my business trip to Beijing, and I will agree on a batch of cheap T-shirts.
* Mom is out of this world: * I actually voted for gingerbread, but since there is an opportunity to choose ... Maybe we will give the children a ticket to Disneyland?
* Mother Echidna: * Oh, Lord! Where is the eye-rolling smile?
* Reading mom: * T-shirts are nonsense, let's better get a book.
In the next half hour, the chat will find out which of the children is reading and what, and which cannot be forced at gunpoint. A couple of impressionable parents of children who do not read retire to do hara-kiri for themselves, several more participants perish, bursting with pride.
The most persistent continue the discussion.
* Practical mom: * I don't like shampoo, let's give notebooks. They are always needed. Or fountain pens.
* Mother-echidna: * Or maybe we can pay the bill for the apartment and roll up the receipt with a scroll and tie it up with a ribbon. Isn't it a gift? You still suggest underpants with socks.
* Practical mom: * And I will! My daughter just needs a bra, everything is better than your gingerbread. From them only the priest grows, there is little cost for us because of the looming chest.
For the next twenty minutes, only the girls' parents are involved in the conversation. So the class will find out which of them is already with forms, and who only dreams and envies.
* Daddy is crazy * swears and leaves the group.
At least an hour is devoted to condemning and discussing his behavior.
* Chairman of the Parents' Committee: * Did everyone speak up? Then I propose the following: either we order gingerbread or (who disagrees) buys gifts for twenty-five children. The total budget is five thousand rubles.
The class amicably votes for the gingerbread.
У записи 3 лайков,
0 репостов,
128 просмотров.
0 репостов,
128 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Крихели
