Мужской отзыв о геле для депиляции Veet.
(Орфография и пунктуация без изменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
(Орфография и пунктуация без изменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Men's review about Veet depilation gel.
(Spelling and punctuation unchanged)
“After I was told that my balls looked like an old rastaman, I decided to take the plunge and buy this gel, because previous attempts at shaving were not crowned with success, besides, I almost killed my back trying to reach especially hard-to-reach places.
I'm a little romantic, so I decided to do it for my wife's birthday - like another gift. I ordered it in advance. Since I work in the North Sea, I considered myself a tough guy and thought that previous reviews were written by some pathetic office rats ...
oh my fellow misfortunes, how wrong I was. I waited until my other half went to bed, and, hinting at a special surprise, I went to the toilet. Everything went fine at first. I applied the gel to the right places and waited. And he waited very quickly. At first, I felt a warmth, which after a few seconds was replaced by a strong burning sensation and a feeling that I can only compare with the sensation when barbed wire panties are dramatically pulled on you, trying to throw you up to the ceiling. Until this evening, I was not too religious, but at that moment I could believe in any god, if only he would save me from a terrible burning around my shit and the complete destruction of a sausage and two eggs. Trying not to bite through my lower lip, I tried to rinse the gel off in the sink, but all I could do was shove a tuft of hair into the hole.
Through a curtain of tears, I got out of the closet and went to the kitchen. I could no longer walk in the kitchen, so I was crawling the last meters to the refrigerator. Rolling the bottom chamber out of the refrigerator, I found a tub of ice cream there, tore off the lid and tucked it under me. The relief was fantastic, but short-lived because the ice cream melted quickly and the hellish burning sensation returned. - The bath was quite small, so I could not help the asshole.
I began to rummage through the TV, hoping to find at least something - there were already so many tears in my eyes that I could not see much. I grabbed the bag, which I found out later, contained frozen bean sprouts, and tore it open, trying to make it as quiet as possible. I grabbed a few sprouts and tried unsuccessfully to pinch them between my buttocks. This did not help - the gel, along the way, penetrated into the rectum, and now it was as if a jet engine was working there. I hope I will never dream of having a gay snowman in the kitchen again - do you understand how low I was ready to sink to soothe the pain? The only solution my pain-crazed brain came up with was to carefully shove one sprout where no plant had sprout yet. Unfortunately, hearing strange groans from the kitchen, my wife decided to get up and find out what was the matter. She was greeted by a stunning sight: I was lying on the floor with my ass dripping with strawberry ice cream, and I shove beans into myself with the words “Oh, how good”.
This undoubtedly shocked her and she screamed in horror. I didn’t hear her come in, so I was scared myself, my intestines spasmed, and the sprout flew out at considerable speed in her direction. Yes, I understand that the bean sprout that is farting in her direction at twelve in the morning is not exactly the surprise she was counting on, and the next day the children had to explain for a long time what happened to the ice cream ... in general, thanks to Veet you can lose not only body hair, but also dignity and self-respect))
(Spelling and punctuation unchanged)
“After I was told that my balls looked like an old rastaman, I decided to take the plunge and buy this gel, because previous attempts at shaving were not crowned with success, besides, I almost killed my back trying to reach especially hard-to-reach places.
I'm a little romantic, so I decided to do it for my wife's birthday - like another gift. I ordered it in advance. Since I work in the North Sea, I considered myself a tough guy and thought that previous reviews were written by some pathetic office rats ...
oh my fellow misfortunes, how wrong I was. I waited until my other half went to bed, and, hinting at a special surprise, I went to the toilet. Everything went fine at first. I applied the gel to the right places and waited. And he waited very quickly. At first, I felt a warmth, which after a few seconds was replaced by a strong burning sensation and a feeling that I can only compare with the sensation when barbed wire panties are dramatically pulled on you, trying to throw you up to the ceiling. Until this evening, I was not too religious, but at that moment I could believe in any god, if only he would save me from a terrible burning around my shit and the complete destruction of a sausage and two eggs. Trying not to bite through my lower lip, I tried to rinse the gel off in the sink, but all I could do was shove a tuft of hair into the hole.
Through a curtain of tears, I got out of the closet and went to the kitchen. I could no longer walk in the kitchen, so I was crawling the last meters to the refrigerator. Rolling the bottom chamber out of the refrigerator, I found a tub of ice cream there, tore off the lid and tucked it under me. The relief was fantastic, but short-lived because the ice cream melted quickly and the hellish burning sensation returned. - The bath was quite small, so I could not help the asshole.
I began to rummage through the TV, hoping to find at least something - there were already so many tears in my eyes that I could not see much. I grabbed the bag, which I found out later, contained frozen bean sprouts, and tore it open, trying to make it as quiet as possible. I grabbed a few sprouts and tried unsuccessfully to pinch them between my buttocks. This did not help - the gel, along the way, penetrated into the rectum, and now it was as if a jet engine was working there. I hope I will never dream of having a gay snowman in the kitchen again - do you understand how low I was ready to sink to soothe the pain? The only solution my pain-crazed brain came up with was to carefully shove one sprout where no plant had sprout yet. Unfortunately, hearing strange groans from the kitchen, my wife decided to get up and find out what was the matter. She was greeted by a stunning sight: I was lying on the floor with my ass dripping with strawberry ice cream, and I shove beans into myself with the words “Oh, how good”.
This undoubtedly shocked her and she screamed in horror. I didn’t hear her come in, so I was scared myself, my intestines spasmed, and the sprout flew out at considerable speed in her direction. Yes, I understand that the bean sprout that is farting in her direction at twelve in the morning is not exactly the surprise she was counting on, and the next day the children had to explain for a long time what happened to the ice cream ... in general, thanks to Veet you can lose not only body hair, but also dignity and self-respect))
У записи 13 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анна Потатурко
