Из историй про хороших менеджеров по продажам:
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 супер-блесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер-весла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и мини-электронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 супер-блесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер-весла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и мини-электронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
From stories about good sales managers:
In the hypermarket, the director decided to leave the office, to see how things were in the trading floor. A new seller looks - a guy shows a fishing rod to a man. I decided to come closer and listen.
The seller to the man: Look, a wonderful fishing rod, 8 legs, carbon fiber, only 250 grams plus a reel - all German wonderful quality. In addition, if you take a fishing rod, you get a set of 20 super-lures and a set of lines of various diameters for free. Well, how? Man (hesitating): I take it!
Seller: Good, you won't regret it. Now look - it's one thing to fish from the shore, what can you catch there? And if the boat is in the middle of the reservoir, eh? Look here - the Japanese boat is two-seater, light and thin and, in spite of this, does not break either on stones or on driftwood. In addition, two super-paddles are completely free of charge for it - folding, almost weightless, take up very little space, and a mini-electric pump with batteries. Are you taking it? Man: Well, come on!
Seller: Great! Now count up, you came fishing, settled down and suddenly it rained. And you have nowhere to hide. Here we have a tent - a new Polish waterproof folding model - it's just a two-seater, but you unzip this zipper - and it's already eight-seater, you can hide with a whole company. Keeps a comfortable temperature inside, even if outside from -40 to +50. In addition, a completely free mosquito net pulled over the tent - came out of the tent, and mosquitoes do not bite! Well, how!
Man: Well I take it!
Seller: Now attention - you are our thousandth customer who bought more than three items in our hypermarket. And you get a 30% discount as a prize for this wonderful jeep. The Jeep is brand new, this year, new model, and guess what the savings in bucks would be with a 30 percent discount. Well, how do you take it? Man (waving his hand): Ah-ah-ah, to hell with him, come on.
Salesman: Go to that checkout over there, I'll be right there.
The man left. The director runs up to the seller and, choking, says:
- Wow! Look, I'm signing a contract with you for 5 years, and I want you to work only for me, double salary, quarterly bonus and sales bonus. This is necessary, this jeep was here for a year and a half, nobody needed it, AND YOU! THE MAN HAS COME FOR THE FISHING ROD, AND YOU GOT HIM THE JEEP !!! Salesperson (modestly): Well, he didn't actually come for a fishing rod.
Director: I saw it not behind the fishing rod, did you show him the rod? Salesman: Actually, he came for the pads. His wife has her period, well, and I told him: “What are you, you fool, you’ll do at home for three days, go fishing!”
In the hypermarket, the director decided to leave the office, to see how things were in the trading floor. A new seller looks - a guy shows a fishing rod to a man. I decided to come closer and listen.
The seller to the man: Look, a wonderful fishing rod, 8 legs, carbon fiber, only 250 grams plus a reel - all German wonderful quality. In addition, if you take a fishing rod, you get a set of 20 super-lures and a set of lines of various diameters for free. Well, how? Man (hesitating): I take it!
Seller: Good, you won't regret it. Now look - it's one thing to fish from the shore, what can you catch there? And if the boat is in the middle of the reservoir, eh? Look here - the Japanese boat is two-seater, light and thin and, in spite of this, does not break either on stones or on driftwood. In addition, two super-paddles are completely free of charge for it - folding, almost weightless, take up very little space, and a mini-electric pump with batteries. Are you taking it? Man: Well, come on!
Seller: Great! Now count up, you came fishing, settled down and suddenly it rained. And you have nowhere to hide. Here we have a tent - a new Polish waterproof folding model - it's just a two-seater, but you unzip this zipper - and it's already eight-seater, you can hide with a whole company. Keeps a comfortable temperature inside, even if outside from -40 to +50. In addition, a completely free mosquito net pulled over the tent - came out of the tent, and mosquitoes do not bite! Well, how!
Man: Well I take it!
Seller: Now attention - you are our thousandth customer who bought more than three items in our hypermarket. And you get a 30% discount as a prize for this wonderful jeep. The Jeep is brand new, this year, new model, and guess what the savings in bucks would be with a 30 percent discount. Well, how do you take it? Man (waving his hand): Ah-ah-ah, to hell with him, come on.
Salesman: Go to that checkout over there, I'll be right there.
The man left. The director runs up to the seller and, choking, says:
- Wow! Look, I'm signing a contract with you for 5 years, and I want you to work only for me, double salary, quarterly bonus and sales bonus. This is necessary, this jeep was here for a year and a half, nobody needed it, AND YOU! THE MAN HAS COME FOR THE FISHING ROD, AND YOU GOT HIM THE JEEP !!! Salesperson (modestly): Well, he didn't actually come for a fishing rod.
Director: I saw it not behind the fishing rod, did you show him the rod? Salesman: Actually, he came for the pads. His wife has her period, well, and I told him: “What are you, you fool, you’ll do at home for three days, go fishing!”
У записи 9 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Владимир Мальцев
