(с) Фаина Раневская
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
(c) Faina Ranevskaya
1) Life is too short to be spent on diets, greedy men and a bad mood.
2) You cannot understand in any way whether you like the young man? Spend the evening with him. Returning home - undress. Throw your panties up to the ceiling. Are you stuck? So I like it.
3) Many complain about their appearance, and no one - about their brains
4) There are people who just want to approach and ask if it is difficult to live without brains.
5) Women are not the weaker sex, the weaker sex are rotten boards
6) All my life I am terribly afraid of the stupid. Especially women. You never know how to talk to them without falling to their level.
7) Remember I said last year that life is shit ?? Well, it was still marzipan.
8) Ranevskaya was asked: what is most difficult for her?
“Oh, the hardest thing I do before breakfast,” she said.
- And what is it?
- I'm getting out of bed.
9) Optimism is a lack of information.
10) A very slender woman sits in my obese body, but she just can't get out. And given my appetite, it looks like a life sentence for her.
11) A woman must have two qualities in order to succeed in life. She must be smart enough to be liked by stupid men, and stupid enough to be liked by smart men.
12) The family replaces everything. Therefore, before starting it, you should think about what is more important to you: everything or family.
13) Once Ranevskaya demanded that Tanya Shcheglova, an engineer by profession, explain to her why the iron ships did not sink. Tanya tried to remind Ranevskaya of Archimedes' law.
- What are you, dear, I had a deuce, - Faina Georgievna complained absently.
- Why, when you sit in the bath, the water is forced out and pours on the floor? - Tanya pressed.
- Because I have a big ass, - Ranevskaya answered sadly
14) Only ugly people are always jealous of their husbands, my dear ones, but we have no time for beauties, we are jealous of strangers
15) If a woman walks with her head down, she has a lover. If a woman walks with her head held high, she has a lover. If a woman keeps her head straight, she has a lover. And in general, if a woman has a head, then she has a lover!
16) Honey, if you want to lose weight - eat naked and in front of the mirror!
17) Speak and think about me what you want. Where have you seen a cat interested in what the mice say about it?
18) When I retire, I will absolutely do nothing. For the first months, I'll just sit in a rocking chair.
- And then?
- And then I'll start swinging
19) The other half is in the brain, ass and pills. And I was originally whole
20) Now you get married, Alyoshenka, then you will understand what happiness is. But it will be too late.
21) My dear, such a nightmare! My head hurts, my teeth go to hell, my heart aches, I cough badly, my liver, kidneys, stomach - everything aches! My joints ache, I can hardly walk ... Thank God that I am not a man, otherwise I would have been impotence!
1) Life is too short to be spent on diets, greedy men and a bad mood.
2) You cannot understand in any way whether you like the young man? Spend the evening with him. Returning home - undress. Throw your panties up to the ceiling. Are you stuck? So I like it.
3) Many complain about their appearance, and no one - about their brains
4) There are people who just want to approach and ask if it is difficult to live without brains.
5) Women are not the weaker sex, the weaker sex are rotten boards
6) All my life I am terribly afraid of the stupid. Especially women. You never know how to talk to them without falling to their level.
7) Remember I said last year that life is shit ?? Well, it was still marzipan.
8) Ranevskaya was asked: what is most difficult for her?
“Oh, the hardest thing I do before breakfast,” she said.
- And what is it?
- I'm getting out of bed.
9) Optimism is a lack of information.
10) A very slender woman sits in my obese body, but she just can't get out. And given my appetite, it looks like a life sentence for her.
11) A woman must have two qualities in order to succeed in life. She must be smart enough to be liked by stupid men, and stupid enough to be liked by smart men.
12) The family replaces everything. Therefore, before starting it, you should think about what is more important to you: everything or family.
13) Once Ranevskaya demanded that Tanya Shcheglova, an engineer by profession, explain to her why the iron ships did not sink. Tanya tried to remind Ranevskaya of Archimedes' law.
- What are you, dear, I had a deuce, - Faina Georgievna complained absently.
- Why, when you sit in the bath, the water is forced out and pours on the floor? - Tanya pressed.
- Because I have a big ass, - Ranevskaya answered sadly
14) Only ugly people are always jealous of their husbands, my dear ones, but we have no time for beauties, we are jealous of strangers
15) If a woman walks with her head down, she has a lover. If a woman walks with her head held high, she has a lover. If a woman keeps her head straight, she has a lover. And in general, if a woman has a head, then she has a lover!
16) Honey, if you want to lose weight - eat naked and in front of the mirror!
17) Speak and think about me what you want. Where have you seen a cat interested in what the mice say about it?
18) When I retire, I will absolutely do nothing. For the first months, I'll just sit in a rocking chair.
- And then?
- And then I'll start swinging
19) The other half is in the brain, ass and pills. And I was originally whole
20) Now you get married, Alyoshenka, then you will understand what happiness is. But it will be too late.
21) My dear, such a nightmare! My head hurts, my teeth go to hell, my heart aches, I cough badly, my liver, kidneys, stomach - everything aches! My joints ache, I can hardly walk ... Thank God that I am not a man, otherwise I would have been impotence!
У записи 4 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анастасия Зараменская
