♠ 17 советов жене от журнала Men's Health:
♠1. три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
♠2. не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
♠3. не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
♠4. у тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
♠5. какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
♠6. впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.[next]
♠7. прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
♠8. не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. достаточно просто хорошо выглядеть.
♠9. у мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
♠10. если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. но если подлость — ни за что! жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
♠11. он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. в противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
♠12. лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
♠13. то, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. и даже усищами. муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
♠14. когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
♠15. для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
♠16. два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
♠17. две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак
♠1. три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
♠2. не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
♠3. не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
♠4. у тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
♠5. какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
♠6. впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.[next]
♠7. прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
♠8. не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. достаточно просто хорошо выглядеть.
♠9. у мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
♠10. если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. но если подлость — ни за что! жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
♠11. он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. в противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
♠12. лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
♠13. то, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. и даже усищами. муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
♠14. когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
♠15. для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
♠16. два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
♠17. две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак
♠ 17 Tips for Wife from Men's Health Magazine:
♠ 1. three things should be shown to husbands as little as possible: tears, unshaven armpits and character.
♠ 2. do not rush to say that this is Your Person, until you have experienced Loss, Victory, Alien Victory together. And Repair.
♠ 3. do not count on the fact that your husband will be strong in what you yourself are "zero without a stick." chances are great that the wisest solution offered to you will be to hug and cry together.
♠ 4. you must have at least one signature dish. but this is definitely NOT what you fed your husband at the dawn of the relationship, he demanded supplements and shouted: "Divine!" Most likely, he still remembers that “carbonara” of yours with pain in his heart and stomach, but the etiquette of the first dates demanded generosity from him.
♠ 5. no matter how hard day you both have, there will always be time and energy for a blowjob.
♠ 6. however, sometimes husbands don't want sex, but put their heads on women's knees and be stroked on the back. [next]
♠ 7. Before you do something, imagine what your husband's face will be like when you tell him about it.
♠ 8. do not be smart in the presence of his friends and superiors with the expectation that they will come to the conclusion how incredibly lucky the guy is with his wife. rather, a man will look like a loser and henpecked in their eyes. just looking good is enough.
♠ 9. your husband has just as many reasons to be offended that you lower the toilet seat as you have that he leaves it up.
♠ 10. if your husband is going to do or has already done something stupid, you can keep quiet. but if the meanness - no way! living with a person whom you do not even consider as a person is the most terrible of fate.
♠ 11. he should know your little weaknesses (3-5 pieces, no more) and universal ways to neutralize / satisfy them. otherwise, he will regularly come to the idea that he is living with an alien.
♠ 12. The best way to disaccustom a husband to give flowers for no reason is to meet him, armed with a bouquet, with the phrase: "Tell me straight, did something happen?"
♠ 13. what you recklessly consider "fluff on the upper lip" can easily turn out to be a full-fledged mustache. and even mustache. the husband will not tell you about it on pain of the estimated penalty. so go to the beautician and insist on an honest answer, whether you need to do something about this.
♠ 14. when a stranger's husband spends the last 1,000 rubles on champagne and firecrackers, he is a romantic, when his own is stupid.
♠ 15. for intra-family harmony it is equally important to keep both the bikini area and the history of SMS correspondence and history in the browser clean and beautiful.
♠ 16. two blankets are not a symbol of a crisis in a relationship, but of the fact that you are a "mature couple."
♠ 17. two things that should not be said to husbands are "You are a failure" and "I never had an orgasm with you." if this is true, you must take her with you, if not to the grave, then to another marriage
♠ 1. three things should be shown to husbands as little as possible: tears, unshaven armpits and character.
♠ 2. do not rush to say that this is Your Person, until you have experienced Loss, Victory, Alien Victory together. And Repair.
♠ 3. do not count on the fact that your husband will be strong in what you yourself are "zero without a stick." chances are great that the wisest solution offered to you will be to hug and cry together.
♠ 4. you must have at least one signature dish. but this is definitely NOT what you fed your husband at the dawn of the relationship, he demanded supplements and shouted: "Divine!" Most likely, he still remembers that “carbonara” of yours with pain in his heart and stomach, but the etiquette of the first dates demanded generosity from him.
♠ 5. no matter how hard day you both have, there will always be time and energy for a blowjob.
♠ 6. however, sometimes husbands don't want sex, but put their heads on women's knees and be stroked on the back. [next]
♠ 7. Before you do something, imagine what your husband's face will be like when you tell him about it.
♠ 8. do not be smart in the presence of his friends and superiors with the expectation that they will come to the conclusion how incredibly lucky the guy is with his wife. rather, a man will look like a loser and henpecked in their eyes. just looking good is enough.
♠ 9. your husband has just as many reasons to be offended that you lower the toilet seat as you have that he leaves it up.
♠ 10. if your husband is going to do or has already done something stupid, you can keep quiet. but if the meanness - no way! living with a person whom you do not even consider as a person is the most terrible of fate.
♠ 11. he should know your little weaknesses (3-5 pieces, no more) and universal ways to neutralize / satisfy them. otherwise, he will regularly come to the idea that he is living with an alien.
♠ 12. The best way to disaccustom a husband to give flowers for no reason is to meet him, armed with a bouquet, with the phrase: "Tell me straight, did something happen?"
♠ 13. what you recklessly consider "fluff on the upper lip" can easily turn out to be a full-fledged mustache. and even mustache. the husband will not tell you about it on pain of the estimated penalty. so go to the beautician and insist on an honest answer, whether you need to do something about this.
♠ 14. when a stranger's husband spends the last 1,000 rubles on champagne and firecrackers, he is a romantic, when his own is stupid.
♠ 15. for intra-family harmony it is equally important to keep both the bikini area and the history of SMS correspondence and history in the browser clean and beautiful.
♠ 16. two blankets are not a symbol of a crisis in a relationship, but of the fact that you are a "mature couple."
♠ 17. two things that should not be said to husbands are "You are a failure" and "I never had an orgasm with you." if this is true, you must take her with you, if not to the grave, then to another marriage
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
