Анекдоты на среду 29.08.12 - всем хорошего настроения :)
________________________________
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "[next]
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
________________________________
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "[next]
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Jokes for Wednesday 08/29/12 - good mood for everyone :)
________________________________
Today a black cat crossed my path, and then - back. I wonder if she reversed her decision or doubled the effect?
The girl who came to the first date with a bottle of vodka already arouses sympathy.
Did you know that monkeys don't have orgasms during sex?
- You just got a frigid one ...
New Russians have gathered to hunt bear. The forester instructs before starting:
- The only thing when you see a bear, and the gun does not fire, you need to retreat like this: step to the right, step back, step to the left, step back, etc.
Those in shock:
- Why so?
- So as not to step on shit ...
A happy marriage is when you look at an awesome guy passing by, you look, you look and you think: "Damn, the jacket is cool, my husband needs to buy this!" [Next]
A man sits on a bench and thinks, a neighbor asks: why are you a neighbor thinking so?
- Yes, here I sit and doubt.
- And what do you doubt so?
- Yes, yesterday we were at the wedding: I was beaten, my wife was raped ... but for today they invite me to have a hangover, my wife goes, but I doubt it. ...
Resort hotel. A man went to a restaurant in the morning to have breakfast:
- I, please, two boiled eggs.
One is undercooked, almost runny, and the other is very steep. And also fried sausages, but already cooled down, a couple of burnt toasts and butter from the freezer.
To this you can bring very weak coffee, almost warm water.
Surprised waiter:
- This is a rather complex order. Not sure how long you will have to wait.
Man:
- Really? And yesterday they brought it to me in a matter of minutes ...
- I got an African crocodile at home!
- Aren't the neighbors complaining?
- WHAT NEIGHBORS! ?
Doctor: -And now the patient bend your leg at the knee ...
Patient: -Which side doctor?
I wonder which funny magazine, which only writes about diseases, called "Health"?
Looking for a man ... ... WITHOUT SEXUAL EXPERIENCE, ... ... so, B * KA! ... ... didn't tell ... ... with whom and how he was ... ... good
- Kolobok, Kolobok, I'll eat you!
- Lord, how did everyone bother me! Firstly, I am pregnant, and secondly, I am Thumbelina!
- "And they personally asked to pass it on" - said the carrier pigeon and shit on the head of the recipient of the letter.
A little boy at the zoo climbed into the lion's cage and handed him a cookie. Well what can I say, the boy wanted to feed the lion - the boy fed the lion.
- I'm not hysterical!
- Yes, and who are you ?! If, while I was sleeping, you quarreled with me!
In zoo
- Dad, why are these goats jumping and butting around the goat?
- Do not be distracted by visitors, chew the hay.
In the airport.
- Do you have any documents?
- Yes. Two passports.
- Russian and foreign?
- No - from the refrigerator and vacuum cleaner ...
It has been noticed: insolvent men are most outraged by corrupt women.
An excerpt from homework for first graders:
E__k is trying to eat out of fear!
Assignment: try to insert the missing syllable.
What is this syllable?
Are you sure?!..
If you've already married an oil tycoon, bought yourself a villa in Nice, and won a million pounds in the lottery, that means the alarm will go off soon.
By the age of thirty, a woman forms the image of a prince, under which any goat fits ...
How sweet it is when a clear-cut kid in "Adidas" with the words: "Sit down, bullshit" gives up a seat to his grandmother on the bus ...
On Dagestan Airlines flights, passengers are asked to show the way.
Dad found electronic cigarettes from his son and made him smoke the whole pack with a battery and charger.
________________________________
Today a black cat crossed my path, and then - back. I wonder if she reversed her decision or doubled the effect?
The girl who came to the first date with a bottle of vodka already arouses sympathy.
Did you know that monkeys don't have orgasms during sex?
- You just got a frigid one ...
New Russians have gathered to hunt bear. The forester instructs before starting:
- The only thing when you see a bear, and the gun does not fire, you need to retreat like this: step to the right, step back, step to the left, step back, etc.
Those in shock:
- Why so?
- So as not to step on shit ...
A happy marriage is when you look at an awesome guy passing by, you look, you look and you think: "Damn, the jacket is cool, my husband needs to buy this!" [Next]
A man sits on a bench and thinks, a neighbor asks: why are you a neighbor thinking so?
- Yes, here I sit and doubt.
- And what do you doubt so?
- Yes, yesterday we were at the wedding: I was beaten, my wife was raped ... but for today they invite me to have a hangover, my wife goes, but I doubt it. ...
Resort hotel. A man went to a restaurant in the morning to have breakfast:
- I, please, two boiled eggs.
One is undercooked, almost runny, and the other is very steep. And also fried sausages, but already cooled down, a couple of burnt toasts and butter from the freezer.
To this you can bring very weak coffee, almost warm water.
Surprised waiter:
- This is a rather complex order. Not sure how long you will have to wait.
Man:
- Really? And yesterday they brought it to me in a matter of minutes ...
- I got an African crocodile at home!
- Aren't the neighbors complaining?
- WHAT NEIGHBORS! ?
Doctor: -And now the patient bend your leg at the knee ...
Patient: -Which side doctor?
I wonder which funny magazine, which only writes about diseases, called "Health"?
Looking for a man ... ... WITHOUT SEXUAL EXPERIENCE, ... ... so, B * KA! ... ... didn't tell ... ... with whom and how he was ... ... good
- Kolobok, Kolobok, I'll eat you!
- Lord, how did everyone bother me! Firstly, I am pregnant, and secondly, I am Thumbelina!
- "And they personally asked to pass it on" - said the carrier pigeon and shit on the head of the recipient of the letter.
A little boy at the zoo climbed into the lion's cage and handed him a cookie. Well what can I say, the boy wanted to feed the lion - the boy fed the lion.
- I'm not hysterical!
- Yes, and who are you ?! If, while I was sleeping, you quarreled with me!
In zoo
- Dad, why are these goats jumping and butting around the goat?
- Do not be distracted by visitors, chew the hay.
In the airport.
- Do you have any documents?
- Yes. Two passports.
- Russian and foreign?
- No - from the refrigerator and vacuum cleaner ...
It has been noticed: insolvent men are most outraged by corrupt women.
An excerpt from homework for first graders:
E__k is trying to eat out of fear!
Assignment: try to insert the missing syllable.
What is this syllable?
Are you sure?!..
If you've already married an oil tycoon, bought yourself a villa in Nice, and won a million pounds in the lottery, that means the alarm will go off soon.
By the age of thirty, a woman forms the image of a prince, under which any goat fits ...
How sweet it is when a clear-cut kid in "Adidas" with the words: "Sit down, bullshit" gives up a seat to his grandmother on the bus ...
On Dagestan Airlines flights, passengers are asked to show the way.
Dad found electronic cigarettes from his son and made him smoke the whole pack with a battery and charger.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
