Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
If your wife has PMS.
Best advice: pack your things and leave the house. For a few days. Into the taiga. Keep the phone switched on. The paradox is that they will hate you, but they will look for you. Don't ask, just trust.
If the PMS caught you unexpectedly and still could not leave the house ... Take a defensive position. Barricade yourself somewhere in a quiet, secluded place. Occupy as little space as possible. For example, behind the battery. Or on the mezzanine. From there you will be harder to pick out with a long, hard object.
Do not enter into conversations. Answer the questions shortly, clearly, quickly. "Well no". Better yes. Avoid hints. Your words shouldn't have a second meaning. And preferably the first one. At all.
Don't look into your eyes. Watch your facial expressions. (“I can't!” Is not an excuse. You had a month to train.) Remember, your raised eyebrow is a diversion. Two raised eyebrows - a terrorist attack. The crooked grin is a declaration of war.
To the question "Does this dress make me look fat?" do not answer, but immediately run towards the balcony and throw yourself down. This is not suicide. You are simply increasing your chances of survival.
Remember: the toilet seat must always be down. And dry at the same time. (“How is that?” Is not an argument. You had a month to train.)
Important! There are no other women. Literally. Absolutely. No, it seemed to you. In moments of doubt, think of a long, hard object.
Remember the following phrases. Do not ask - what they mean, just memorize: “Yes, I love”, “No, I have not forgotten”, “Of course I will wash it”, “I don’t think about anything”. Say them when the other words run out. Or when there is no balcony nearby.
When the first crisis is over, please her. In the morning, while she sleeps, make her breakfast. Something light, soothing is desirable. For example, a piece of raw meat and a glass of freshly squeezed blood. And back to the mezzanine.
And remember - someday it will definitely end. Very, very soon. You will see. And then you will have another month to practice.
Best advice: pack your things and leave the house. For a few days. Into the taiga. Keep the phone switched on. The paradox is that they will hate you, but they will look for you. Don't ask, just trust.
If the PMS caught you unexpectedly and still could not leave the house ... Take a defensive position. Barricade yourself somewhere in a quiet, secluded place. Occupy as little space as possible. For example, behind the battery. Or on the mezzanine. From there you will be harder to pick out with a long, hard object.
Do not enter into conversations. Answer the questions shortly, clearly, quickly. "Well no". Better yes. Avoid hints. Your words shouldn't have a second meaning. And preferably the first one. At all.
Don't look into your eyes. Watch your facial expressions. (“I can't!” Is not an excuse. You had a month to train.) Remember, your raised eyebrow is a diversion. Two raised eyebrows - a terrorist attack. The crooked grin is a declaration of war.
To the question "Does this dress make me look fat?" do not answer, but immediately run towards the balcony and throw yourself down. This is not suicide. You are simply increasing your chances of survival.
Remember: the toilet seat must always be down. And dry at the same time. (“How is that?” Is not an argument. You had a month to train.)
Important! There are no other women. Literally. Absolutely. No, it seemed to you. In moments of doubt, think of a long, hard object.
Remember the following phrases. Do not ask - what they mean, just memorize: “Yes, I love”, “No, I have not forgotten”, “Of course I will wash it”, “I don’t think about anything”. Say them when the other words run out. Or when there is no balcony nearby.
When the first crisis is over, please her. In the morning, while she sleeps, make her breakfast. Something light, soothing is desirable. For example, a piece of raw meat and a glass of freshly squeezed blood. And back to the mezzanine.
And remember - someday it will definitely end. Very, very soon. You will see. And then you will have another month to practice.
У записи 8 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
