«Счастливчик».
Майские, сука. Народ, как угорелый несется на дачи. Всем, блядь, нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, хер сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва, ебать нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет – тотальный драйв и неебовый экшен.
Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. На хуя? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле сраного мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, блядь приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».
Иду не спеша с собакой. На стоянке, блядь, драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети - теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком. Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми.
- А, куда помидоры поставим? – спрашивает теща.
- Галина Петровна, секунду…Я занят
- Чем ты занят? Что ты ходишь возле машины, грузи давай, нам ехать еще!
Мужик скорее всего после работы приехал, устал как собака. Отдохнуть бы, выпить, завтра праздник. Но хуй там. Давным-давно была сделана ошибка в виде кукушки, которая сейчас стояла и наблюдала, как мужик уебывается с сумками, пытаясь уложить этот ебаный тетрис во французский стакан.
- Леш, да ты сначала, большие сумки, лож! – подсказывает теща
- Не влезают, что вы туда напихали?
- Как? Колготы старые, нижнее белье теплое, тебе взяла. Детям теплые вещи...
- Какое белье? Май месяц!
- Ты грузи давай, а мы потом разберемся, май там или май… Да, Муська? – обращается бабка к кошке. Хвостатая блядина начинает издавать характерные звуки, которые кошаки обычно орут, когда куда-то едут в переноске.
- А, тут что? – спрашивает он жену, показывая на два баула
- Банки, сахар…
- Да! Завтра с утра, как встанем, надо будет еще за сахаром съездить, на местный рынок! – командует теща
Ебало у мужика вообще становится квадратным. Теперь хуй выпьешь, если с утра за руль.
- Так вот же сахар? – показывает он на бомж-баул
- И чо? Мало этого! Вы, вон как черноплодную рябину в собственному соку уминаете!
- Ни одной банки не съели – вздыхает мужик
- И чо? Прозапас! Леш, ты давай грузи, а не рассуждай. Да Мусенька? – уебское существо, при этом, продолжает мяукать в такт хозяйке.
- Пап, а пап? Я хочу впереди поехать! – подскакивает к отцу, парень
- Нет! Я поеду! – отталкивает его брат
- Я!
- Нет, я!
Начинается потасовка…
- Так! Успокоились! Бабушка с кошкой на переднем сиденье поедет! – прикрикивает на них мать
Пиздец, мужик, нереальный «счастливчик»! Мало того, что придется весь этот зоопарк наблюдать все праздники, считая минуты, до того момента, когда можно будет съебнуть на работу. Так и дорога теперь, будет под мяуканье кошки и пиздобляканье тещи, которая будет грузить инфу в правое ухо, расхуяривая перепонку.
- Леш? – обращается теща к зятю.
- Да…
- Слушай, а у тебя есть место в машине, где прохладно?
- Ну, бардачок немного охлажадется…
- Это хде?
- Вот! – показывает, он на низ приборной панели
- Хорошо! Курицу, вот из этой сумки, забери и туда положи! А то она мне что-то не нравится, у нее срок годности уже заканчивается…
- У меня там вещи вообще-то!?
- И, что? Тебе курица дороже или твои сраные вещи!? Убери, я тебе говорю!
- Она не влезет!
- Может разрезать и частями убрать?
- Галина Петровна, вы серьезно?
- А чо? Ты такой крутой? Зарабатываешь, смотрю много, чтобы курицами разбрасываться! Алегарх, тьфу…
- Я достаточно зарабатываю! Просто вам всегда мало… – огрызается мужик
- Да если бы не моя пенсия, мы давно с голоду подохли!
- Вы пенсию даже не снимаете!
- Вот поэтому и не снимаю, чтобы не передохли с голода! И вообще, это мои гробовые!
В глазах у мужика написано: «Да, блядь, ты манда старая уже столько прожила, что на эти гробовые пол-Москвы похоронить можно и не просто, а возле Кремлевской стены!»
- Так, держи – отдает она переноску дочери. Достает курицу из сумки, и начинает ее хуярить об асфальт, ломая ей кости, чтобы, несчастное дохлое создание могло влезть в бардачок. – На! Лож! - передает она курицу зятю
Мужик вытаскивает из бардачка свои не хитрые пожитки, его лишили последнего места, где у него лежало все нехитрое добро, которое у него осталось. Фашисты, блядь гуманнее с жителями страны были.
- Так, рассаду аккуратно убирай, аккуратно, не поломай! - командует теща – Завтра после рынка, тепличку поставишь…- бабка уже определяет план жизни самца на ближайший день
Загрузив бричку под завязку, я вообще не думал, что в Логан столько входит, семейка начала рассаживаться в машину. Теща с кошкой рядом с зятем, спиногрызы с маманькой, на заднем сиденье. Мужик приоткрывает окно…
- Так! Закрой! А то Муську продует, да и дети сзади! – приказывает теща…
Машина начинает движение. Ко мне подходит сосед:
- Здоров, Сань! Чего так внимательно смотришь? Завидуешь? – усмехается он
- А, то!
- Сам то на дачу едешь?
- Угу, к знакомой. Выпьем, шашлычок, потрахаемся, да потом домой, на даче больше суток – двух, тяжко…
- Понятно… А чего завидуешь тогда?
- Что, «счастья» такого у меня нет – кивнул я в сторону брички, где мужику уже начинали выпиливать мозг, по поводу того, что он заднем ходом хуево сдает.
- Так в чем дело? Заведи себе такое же «счастье» …
- Я не достоин ни разу, такого «неебического семейного счастья», и, слава Богу, что не достоин!
Майские, сука. Народ, как угорелый несется на дачи. Всем, блядь, нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, хер сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва, ебать нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет – тотальный драйв и неебовый экшен.
Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. На хуя? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле сраного мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, блядь приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».
Иду не спеша с собакой. На стоянке, блядь, драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети - теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком. Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми.
- А, куда помидоры поставим? – спрашивает теща.
- Галина Петровна, секунду…Я занят
- Чем ты занят? Что ты ходишь возле машины, грузи давай, нам ехать еще!
Мужик скорее всего после работы приехал, устал как собака. Отдохнуть бы, выпить, завтра праздник. Но хуй там. Давным-давно была сделана ошибка в виде кукушки, которая сейчас стояла и наблюдала, как мужик уебывается с сумками, пытаясь уложить этот ебаный тетрис во французский стакан.
- Леш, да ты сначала, большие сумки, лож! – подсказывает теща
- Не влезают, что вы туда напихали?
- Как? Колготы старые, нижнее белье теплое, тебе взяла. Детям теплые вещи...
- Какое белье? Май месяц!
- Ты грузи давай, а мы потом разберемся, май там или май… Да, Муська? – обращается бабка к кошке. Хвостатая блядина начинает издавать характерные звуки, которые кошаки обычно орут, когда куда-то едут в переноске.
- А, тут что? – спрашивает он жену, показывая на два баула
- Банки, сахар…
- Да! Завтра с утра, как встанем, надо будет еще за сахаром съездить, на местный рынок! – командует теща
Ебало у мужика вообще становится квадратным. Теперь хуй выпьешь, если с утра за руль.
- Так вот же сахар? – показывает он на бомж-баул
- И чо? Мало этого! Вы, вон как черноплодную рябину в собственному соку уминаете!
- Ни одной банки не съели – вздыхает мужик
- И чо? Прозапас! Леш, ты давай грузи, а не рассуждай. Да Мусенька? – уебское существо, при этом, продолжает мяукать в такт хозяйке.
- Пап, а пап? Я хочу впереди поехать! – подскакивает к отцу, парень
- Нет! Я поеду! – отталкивает его брат
- Я!
- Нет, я!
Начинается потасовка…
- Так! Успокоились! Бабушка с кошкой на переднем сиденье поедет! – прикрикивает на них мать
Пиздец, мужик, нереальный «счастливчик»! Мало того, что придется весь этот зоопарк наблюдать все праздники, считая минуты, до того момента, когда можно будет съебнуть на работу. Так и дорога теперь, будет под мяуканье кошки и пиздобляканье тещи, которая будет грузить инфу в правое ухо, расхуяривая перепонку.
- Леш? – обращается теща к зятю.
- Да…
- Слушай, а у тебя есть место в машине, где прохладно?
- Ну, бардачок немного охлажадется…
- Это хде?
- Вот! – показывает, он на низ приборной панели
- Хорошо! Курицу, вот из этой сумки, забери и туда положи! А то она мне что-то не нравится, у нее срок годности уже заканчивается…
- У меня там вещи вообще-то!?
- И, что? Тебе курица дороже или твои сраные вещи!? Убери, я тебе говорю!
- Она не влезет!
- Может разрезать и частями убрать?
- Галина Петровна, вы серьезно?
- А чо? Ты такой крутой? Зарабатываешь, смотрю много, чтобы курицами разбрасываться! Алегарх, тьфу…
- Я достаточно зарабатываю! Просто вам всегда мало… – огрызается мужик
- Да если бы не моя пенсия, мы давно с голоду подохли!
- Вы пенсию даже не снимаете!
- Вот поэтому и не снимаю, чтобы не передохли с голода! И вообще, это мои гробовые!
В глазах у мужика написано: «Да, блядь, ты манда старая уже столько прожила, что на эти гробовые пол-Москвы похоронить можно и не просто, а возле Кремлевской стены!»
- Так, держи – отдает она переноску дочери. Достает курицу из сумки, и начинает ее хуярить об асфальт, ломая ей кости, чтобы, несчастное дохлое создание могло влезть в бардачок. – На! Лож! - передает она курицу зятю
Мужик вытаскивает из бардачка свои не хитрые пожитки, его лишили последнего места, где у него лежало все нехитрое добро, которое у него осталось. Фашисты, блядь гуманнее с жителями страны были.
- Так, рассаду аккуратно убирай, аккуратно, не поломай! - командует теща – Завтра после рынка, тепличку поставишь…- бабка уже определяет план жизни самца на ближайший день
Загрузив бричку под завязку, я вообще не думал, что в Логан столько входит, семейка начала рассаживаться в машину. Теща с кошкой рядом с зятем, спиногрызы с маманькой, на заднем сиденье. Мужик приоткрывает окно…
- Так! Закрой! А то Муську продует, да и дети сзади! – приказывает теща…
Машина начинает движение. Ко мне подходит сосед:
- Здоров, Сань! Чего так внимательно смотришь? Завидуешь? – усмехается он
- А, то!
- Сам то на дачу едешь?
- Угу, к знакомой. Выпьем, шашлычок, потрахаемся, да потом домой, на даче больше суток – двух, тяжко…
- Понятно… А чего завидуешь тогда?
- Что, «счастья» такого у меня нет – кивнул я в сторону брички, где мужику уже начинали выпиливать мозг, по поводу того, что он заднем ходом хуево сдает.
- Так в чем дело? Заведи себе такое же «счастье» …
- Я не достоин ни разу, такого «неебического семейного счастья», и, слава Богу, что не достоин!
"Lucky".
May, bitch. The people, like mad, rush to the dachas. Everyone, damn it, needs a conscript to gobble up and drink, all the loot in 10 days, so that later by the end of the month, suck a dick. Why is that? And because in a different way, it's never interesting. Drive, no fuck, in budgeting. But, whether you can hold out or not - total drive and non-sky action.
The picture does not change from year to year. People begin to burst immediately after work. What the fuck? Maybe they all have a competition: "Who will light the first brazier?" Friends sigh: "So tired in this city, I want nature so much!" And they rush headlong into the very traffic jams, stand there all night, then collapse from fatigue near the fucking barbecue, with a glass in one hand and a barbecue in the other. You look at them, and you ask the question: “Oh, are you fucking screwed into this city? Well, fuck, somewhere in Altai, there is always nature, and you will never get tired of the city at all. You will sit, with your bare ass on the anthill, and catch the unity with nature, crossing Nirvana. "
I walk slowly with the dog. In the parking lot, fucking drama. Renault Logan, near which a man with tousled hair and wild burkals is running. Nearby, his wife, her mother and children - mother-in-law, who holds a carrier in her arms, according to the characteristic smell, with a cat. Two boys, 5 and 7 years old, are running around the car.
- And where will we put the tomatoes? - the mother-in-law asks.
- Galina Petrovna, a second ... I'm busy
- What are you doing? Why are you walking near the car, let's load, we have to go again!
The man most likely arrived after work, tired as a dog. I would like to rest, have a drink, tomorrow is a holiday. But fuck there. A long time ago, a mistake was made in the form of a cuckoo, which now stood and watched as a guy fucked with bags, trying to put this fucking Tetris in a French glass.
- Lesh, you first, big bags, lies! - the mother-in-law prompts
- They don't fit, what did you stuff there?
- How? The tights are old, the underwear is warm, I took it for you. Warm clothes for children ...
- What kind of linen? May month!
- You load it up, and then we'll figure it out, May there or May ... Yes, Muska? - says the grandmother to the cat. The tailed whore begins to make characteristic sounds that cats usually yell when they go somewhere in a carrier.
- Oh, what's that? - he asks his wife, pointing at two trunks
- Cans, sugar ...
- Yes! Tomorrow morning, as soon as we get up, we will have to go to the local market for sugar! - the mother-in-law commands
Fucking a guy generally becomes square. Now you will drink dick if you drive in the morning.
- So this is sugar? - he points to the bum-bag
- And what? This is not enough! You, over there, like chokeberry in your own juice!
- Not a single can was eaten - the man sighs
- And what? Prozapas! Lesh, go ahead and load it, don't argue. Yes, Mussenka? - the fucking creature, at the same time, continues to meow to the beat of the hostess.
- Dad, and dad? I want to go ahead! - jumps to his father, boy
- Not! I will go! - pushes his brother
- I AM!
- No, me!
A scuffle begins ...
- So! Calmed down! Grandma with a cat in the front seat will go! - the mother shouts at them
Fuck, man, unreal "lucky"! Not only that, this whole zoo will have to observe all the holidays, counting the minutes, until the moment when it will be possible to eat at work. So the road now, will be under the meow of a cat and pizdoblyakanie mother-in-law, who will load the information in the right ear, raskhuyarivaya membrane.
- Lesh? - the mother-in-law addresses her son-in-law.
- Yes…
- Listen, do you have a place in the car where it is cool?
- Well, the glove compartment will cool down a little ...
- This is where?
- Here! - shows it to the bottom of the dashboard
- Good! Take the chicken out of this bag and put it there! Otherwise, I don’t like it, its expiration date is already running out ...
- I have things there, actually !?
- So what? You dearer chicken or your fucking things !? Take it away, I'm telling you!
- She won't fit!
- Can cut and remove in parts?
- Galina Petrovna, are you serious?
- So what? Are you so cool? You earn, I watch a lot to scatter chickens! Alegarch, ugh ...
- I earn enough! It's just that you are always not enough ... - the man snaps.
- Yes, if not for my pension, we have died of hunger long ago!
- You don't even withdraw your pension!
“That’s why I don’t take pictures, so as not to die of hunger! And in general, these are my grave!
In the eyes of the peasant it is written: "Yes, damn it, you have already lived so much that you can not just bury half of Moscow on these coffins, but near the Kremlin wall!"
- So, take it - she gives the carrier to her daughter. He takes a chicken out of his bag and starts fucking her on the asphalt, breaking her bones so that the unfortunate dead creature can get into the glove compartment. - On the! Lies! - she passes the chicken to her son-in-law
A man pulls out his not tricky belongings from the glove compartment, he was deprived of the last place where he had all the simple stuff that he had left. Fascists were fucking more humane with the inhabitants of the country.
- So, carefully remove the seedlings, carefully, do not break! - the mother-in-law commands - Tomorrow after the market, you will put a greenhouse ... - the grandmother is already determining the male's life plan for the next day
Having loaded the chaise to the eyeballs, I did not think at all that Logan included so much, the family began to race
May, bitch. The people, like mad, rush to the dachas. Everyone, damn it, needs a conscript to gobble up and drink, all the loot in 10 days, so that later by the end of the month, suck a dick. Why is that? And because in a different way, it's never interesting. Drive, no fuck, in budgeting. But, whether you can hold out or not - total drive and non-sky action.
The picture does not change from year to year. People begin to burst immediately after work. What the fuck? Maybe they all have a competition: "Who will light the first brazier?" Friends sigh: "So tired in this city, I want nature so much!" And they rush headlong into the very traffic jams, stand there all night, then collapse from fatigue near the fucking barbecue, with a glass in one hand and a barbecue in the other. You look at them, and you ask the question: “Oh, are you fucking screwed into this city? Well, fuck, somewhere in Altai, there is always nature, and you will never get tired of the city at all. You will sit, with your bare ass on the anthill, and catch the unity with nature, crossing Nirvana. "
I walk slowly with the dog. In the parking lot, fucking drama. Renault Logan, near which a man with tousled hair and wild burkals is running. Nearby, his wife, her mother and children - mother-in-law, who holds a carrier in her arms, according to the characteristic smell, with a cat. Two boys, 5 and 7 years old, are running around the car.
- And where will we put the tomatoes? - the mother-in-law asks.
- Galina Petrovna, a second ... I'm busy
- What are you doing? Why are you walking near the car, let's load, we have to go again!
The man most likely arrived after work, tired as a dog. I would like to rest, have a drink, tomorrow is a holiday. But fuck there. A long time ago, a mistake was made in the form of a cuckoo, which now stood and watched as a guy fucked with bags, trying to put this fucking Tetris in a French glass.
- Lesh, you first, big bags, lies! - the mother-in-law prompts
- They don't fit, what did you stuff there?
- How? The tights are old, the underwear is warm, I took it for you. Warm clothes for children ...
- What kind of linen? May month!
- You load it up, and then we'll figure it out, May there or May ... Yes, Muska? - says the grandmother to the cat. The tailed whore begins to make characteristic sounds that cats usually yell when they go somewhere in a carrier.
- Oh, what's that? - he asks his wife, pointing at two trunks
- Cans, sugar ...
- Yes! Tomorrow morning, as soon as we get up, we will have to go to the local market for sugar! - the mother-in-law commands
Fucking a guy generally becomes square. Now you will drink dick if you drive in the morning.
- So this is sugar? - he points to the bum-bag
- And what? This is not enough! You, over there, like chokeberry in your own juice!
- Not a single can was eaten - the man sighs
- And what? Prozapas! Lesh, go ahead and load it, don't argue. Yes, Mussenka? - the fucking creature, at the same time, continues to meow to the beat of the hostess.
- Dad, and dad? I want to go ahead! - jumps to his father, boy
- Not! I will go! - pushes his brother
- I AM!
- No, me!
A scuffle begins ...
- So! Calmed down! Grandma with a cat in the front seat will go! - the mother shouts at them
Fuck, man, unreal "lucky"! Not only that, this whole zoo will have to observe all the holidays, counting the minutes, until the moment when it will be possible to eat at work. So the road now, will be under the meow of a cat and pizdoblyakanie mother-in-law, who will load the information in the right ear, raskhuyarivaya membrane.
- Lesh? - the mother-in-law addresses her son-in-law.
- Yes…
- Listen, do you have a place in the car where it is cool?
- Well, the glove compartment will cool down a little ...
- This is where?
- Here! - shows it to the bottom of the dashboard
- Good! Take the chicken out of this bag and put it there! Otherwise, I don’t like it, its expiration date is already running out ...
- I have things there, actually !?
- So what? You dearer chicken or your fucking things !? Take it away, I'm telling you!
- She won't fit!
- Can cut and remove in parts?
- Galina Petrovna, are you serious?
- So what? Are you so cool? You earn, I watch a lot to scatter chickens! Alegarch, ugh ...
- I earn enough! It's just that you are always not enough ... - the man snaps.
- Yes, if not for my pension, we have died of hunger long ago!
- You don't even withdraw your pension!
“That’s why I don’t take pictures, so as not to die of hunger! And in general, these are my grave!
In the eyes of the peasant it is written: "Yes, damn it, you have already lived so much that you can not just bury half of Moscow on these coffins, but near the Kremlin wall!"
- So, take it - she gives the carrier to her daughter. He takes a chicken out of his bag and starts fucking her on the asphalt, breaking her bones so that the unfortunate dead creature can get into the glove compartment. - On the! Lies! - she passes the chicken to her son-in-law
A man pulls out his not tricky belongings from the glove compartment, he was deprived of the last place where he had all the simple stuff that he had left. Fascists were fucking more humane with the inhabitants of the country.
- So, carefully remove the seedlings, carefully, do not break! - the mother-in-law commands - Tomorrow after the market, you will put a greenhouse ... - the grandmother is already determining the male's life plan for the next day
Having loaded the chaise to the eyeballs, I did not think at all that Logan included so much, the family began to race
У записи 6 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
