Соседка
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук.
Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия.
И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?" Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ!
Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук.
Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия.
И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?" Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ!
Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
Neighbor
I have dead neighbors below. Very. They are simply obsessed with noise and walk around the apartment with a mop to knock on the ceiling whenever possible. As soon as evening falls, they climb the walls and sit on the ceiling with a stethoscope, waiting for my wife and I to make any sound.
Even if a box of matches falls from the table, they will violently beat the ceiling with a mop, calling the police with the other hand.
At first we just went nuts, but then we scored. Even the constant visits of the police did not touch our souls, especially since these visits were unpleasant for the guards themselves - we were never fined and did not even draw up a protocol. The diagnosis "crazy grandmother" was familiar to them. Moreover, as it turned out, the neighbors managed to call the police even when we were not at home.
Once my wife and I decided to watch a romantic comedy with wine and good cheese. Glancing at the clock and realized that the hibernation time begins - no noise, move around the apartment using levitation, sex only in a gas mask and half a lump, don't eat chips, they crunch loudly, etc. It was decided to look at a laptop, since at a low sound it does not make the floor vibrate like the speakers from my stationary computer. We sat quietly like mice, it was two o'clock in the morning, we tried not to disturb the peace of the titular gentlemen below, because our apartment is rented, and the hostess was tired of explaining to the neighbors that if they called her again about the noise, she would sell the apartment to a gypsy camp. I sat down at my computer in order to make something hot in the Word ... in short, an absolute idyll.
And then, in the silence, there was the sound of a toilet flushed from below. I, as a person with a sense of humor and able to say some crap at any moment, put a hood on my head, pulled my head into my shoulders, glared angrily at my wife and shouted in a thunderous bass voice: "Posraaaaaala?" It was not sound, it was sound. Not even so, it was SOUND, F # EAT!
The unmuted microphone after a Skype call worked as it should, and the buffer spewed every sound of my voice with all the power and obvious pleasure. The walls were shaking, the windows were shaking, the whole house was shaking. In the silence of the night, the only word I said echoed my campaign not only to all five floors, but to the entire courtyard. I looked at my wife, whose eyes were like saucers, she froze in an unnatural position, her jaw on the floor.
Apparently, I looked the same - in my head flashed a mop, a call to the police, to the riot police, the president, the president of the United States, quartering, anal probe and much more. After 10 seconds, the stupor passed, and I realized that even if the neighbor did not go to the toilet for this, now she definitely shit. I imagined how she gets up from the pot, flushes after herself, and then a thunderous voice is heard from heaven: "Posraaaala?" It seems to me that she will become even more faithful and will pray every time, laying the larva. When, about an hour later, my wife and I moved away from laughter and wiped away our tears (attempts to sip wine were thwarted by bursts of laughter), I realized that I would never be quiet and tiptoe late in the evening again. And let the cops at least settle with me, but I, f # I, make noise very rarely.
ZY A week has passed, the neighbor ate a mop during the campaign, she no longer knocks.
I have dead neighbors below. Very. They are simply obsessed with noise and walk around the apartment with a mop to knock on the ceiling whenever possible. As soon as evening falls, they climb the walls and sit on the ceiling with a stethoscope, waiting for my wife and I to make any sound.
Even if a box of matches falls from the table, they will violently beat the ceiling with a mop, calling the police with the other hand.
At first we just went nuts, but then we scored. Even the constant visits of the police did not touch our souls, especially since these visits were unpleasant for the guards themselves - we were never fined and did not even draw up a protocol. The diagnosis "crazy grandmother" was familiar to them. Moreover, as it turned out, the neighbors managed to call the police even when we were not at home.
Once my wife and I decided to watch a romantic comedy with wine and good cheese. Glancing at the clock and realized that the hibernation time begins - no noise, move around the apartment using levitation, sex only in a gas mask and half a lump, don't eat chips, they crunch loudly, etc. It was decided to look at a laptop, since at a low sound it does not make the floor vibrate like the speakers from my stationary computer. We sat quietly like mice, it was two o'clock in the morning, we tried not to disturb the peace of the titular gentlemen below, because our apartment is rented, and the hostess was tired of explaining to the neighbors that if they called her again about the noise, she would sell the apartment to a gypsy camp. I sat down at my computer in order to make something hot in the Word ... in short, an absolute idyll.
And then, in the silence, there was the sound of a toilet flushed from below. I, as a person with a sense of humor and able to say some crap at any moment, put a hood on my head, pulled my head into my shoulders, glared angrily at my wife and shouted in a thunderous bass voice: "Posraaaaaala?" It was not sound, it was sound. Not even so, it was SOUND, F # EAT!
The unmuted microphone after a Skype call worked as it should, and the buffer spewed every sound of my voice with all the power and obvious pleasure. The walls were shaking, the windows were shaking, the whole house was shaking. In the silence of the night, the only word I said echoed my campaign not only to all five floors, but to the entire courtyard. I looked at my wife, whose eyes were like saucers, she froze in an unnatural position, her jaw on the floor.
Apparently, I looked the same - in my head flashed a mop, a call to the police, to the riot police, the president, the president of the United States, quartering, anal probe and much more. After 10 seconds, the stupor passed, and I realized that even if the neighbor did not go to the toilet for this, now she definitely shit. I imagined how she gets up from the pot, flushes after herself, and then a thunderous voice is heard from heaven: "Posraaaala?" It seems to me that she will become even more faithful and will pray every time, laying the larva. When, about an hour later, my wife and I moved away from laughter and wiped away our tears (attempts to sip wine were thwarted by bursts of laughter), I realized that I would never be quiet and tiptoe late in the evening again. And let the cops at least settle with me, but I, f # I, make noise very rarely.
ZY A week has passed, the neighbor ate a mop during the campaign, she no longer knocks.
У записи 7 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
