Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
From the life of doctors
Surgeon:
“That was a shame when after work (15 gynecological ultrasounds) I went into the store and strictly asked the saleswoman:“ When was the last period? ” And at first she quickly and clearly answered: "May 29", and then timidly asked: "Why do you need?"
Obstetrician-gynecologist:
“After a sleepless night I came home. The wife says: "I need to talk to you seriously!" I automatically issued: "Go take off your clothes, lie down, get ready."
Neurologist:
“I finished receiving the patient, in order to call the next one, I went to my door and knocked on the inside”.
Dentist:
“My husband says that before the decree I was actively chatting in my sleep. The very pearl was about a week before leaving: “Don't talk to me, I see your teeth. God, teeth are everywhere! Why does everyone have them? "
Emergency doctor:
“Once, having a cold and tired (on my feet for a day), I signed an ECG on a call at night:“ The main thing is that everyone is alive ”.
General doctor:
“And I, returning home after a heap of calls, to my husband's question on the intercom“ Who? ” answered: "Doctor".
Anesthetist:
“I often answer the call:“ Resuscitation, I'm listening. ”
Infectionist:
"Or after a day you answer on your mobile:" Duty officer! "
Otolaryngologist:
“After multiple phone calls on duty, I inserted a phonendoscope into my ears, put it to the patient's chest and said:“ Hello ”...
Oncologist:
“Once I left the office, and a colleague attached an invitation to the conference on my computer monitor. For 15 minutes I tried to close it with my mouse, I almost called technical support about an insidious virus. Then the piece of paper broke down and fell off ... "
Cardioradiologist:
“I call my mobile in the evening, I pick it up and answer: 'Radiology', and there my mother answers me: 'Pediatrics is on the line' (my mother is a pediatrician).”
Surgeon:
“Once I was standing in line, a man came up, asked who I was, to which there was an answer:“ For this patient… ”I was after 2 days in a row.”
Clinical laboratory diagnostics doctor:
“I repeatedly signed my daughter's diary with the words:“ Doctor Ivanova ”.
Oncologist-mammologist:
"I am driving in a minibus and I say:" Stop me at the end of the menstrual cycle. "
Otolaryngologist:
“It was funny when I forgot to take off the frontal reflector and so went home. I didn't immediately understand why people at the bus stop were looking askance at me. Oops! - a star in the forehead. "
Psychiatrist:
“After working out the last day, I tried to open someone else's car for so long that the owner came out, happily offering to change the car, since his old“ ten ”looked at me.”
Orthodontist:
“And after 3 consecutive days of 12-hour work - have you tried calling on the TV remote control? Moreover, with a full set of numbers, applying to the ear and impatiently waiting for the sound of a call ... "
Chiropractor:
“And it's time for me to go on vacation ... Today, getting into a taxi, instead of the street name, I said to the taxi driver:“ On the couch, please. ”
Neurologist:
“After shopping at the supermarket, I signed the check and put my seal! The cashier is crazy! "
Surgeon:
“That was a shame when after work (15 gynecological ultrasounds) I went into the store and strictly asked the saleswoman:“ When was the last period? ” And at first she quickly and clearly answered: "May 29", and then timidly asked: "Why do you need?"
Obstetrician-gynecologist:
“After a sleepless night I came home. The wife says: "I need to talk to you seriously!" I automatically issued: "Go take off your clothes, lie down, get ready."
Neurologist:
“I finished receiving the patient, in order to call the next one, I went to my door and knocked on the inside”.
Dentist:
“My husband says that before the decree I was actively chatting in my sleep. The very pearl was about a week before leaving: “Don't talk to me, I see your teeth. God, teeth are everywhere! Why does everyone have them? "
Emergency doctor:
“Once, having a cold and tired (on my feet for a day), I signed an ECG on a call at night:“ The main thing is that everyone is alive ”.
General doctor:
“And I, returning home after a heap of calls, to my husband's question on the intercom“ Who? ” answered: "Doctor".
Anesthetist:
“I often answer the call:“ Resuscitation, I'm listening. ”
Infectionist:
"Or after a day you answer on your mobile:" Duty officer! "
Otolaryngologist:
“After multiple phone calls on duty, I inserted a phonendoscope into my ears, put it to the patient's chest and said:“ Hello ”...
Oncologist:
“Once I left the office, and a colleague attached an invitation to the conference on my computer monitor. For 15 minutes I tried to close it with my mouse, I almost called technical support about an insidious virus. Then the piece of paper broke down and fell off ... "
Cardioradiologist:
“I call my mobile in the evening, I pick it up and answer: 'Radiology', and there my mother answers me: 'Pediatrics is on the line' (my mother is a pediatrician).”
Surgeon:
“Once I was standing in line, a man came up, asked who I was, to which there was an answer:“ For this patient… ”I was after 2 days in a row.”
Clinical laboratory diagnostics doctor:
“I repeatedly signed my daughter's diary with the words:“ Doctor Ivanova ”.
Oncologist-mammologist:
"I am driving in a minibus and I say:" Stop me at the end of the menstrual cycle. "
Otolaryngologist:
“It was funny when I forgot to take off the frontal reflector and so went home. I didn't immediately understand why people at the bus stop were looking askance at me. Oops! - a star in the forehead. "
Psychiatrist:
“After working out the last day, I tried to open someone else's car for so long that the owner came out, happily offering to change the car, since his old“ ten ”looked at me.”
Orthodontist:
“And after 3 consecutive days of 12-hour work - have you tried calling on the TV remote control? Moreover, with a full set of numbers, applying to the ear and impatiently waiting for the sound of a call ... "
Chiropractor:
“And it's time for me to go on vacation ... Today, getting into a taxi, instead of the street name, I said to the taxi driver:“ On the couch, please. ”
Neurologist:
“After shopping at the supermarket, I signed the check and put my seal! The cashier is crazy! "
У записи 5 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
