Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?!
Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.
У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.
Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?!
Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.
У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.
Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Surely, almost everyone has heard the common story, they say, if you put a light bulb in your mouth, then you can remove it from there only with the direct help of medical workers. Like, biting reflex, blah blah blah and so on. Well, how can you believe it if you don't try it?
Fill in the search engine with the phrase "Light in your mouth" and you will certainly stumble upon the source of this myth: Once in Moscow there was a meeting of something like honored teachers, and among them there were only three men. Well, they naturally decided to celebrate this case. Gathered at one of them in the room, and let's celebrate.
Here in the chandelier a hundred-watt lamp burns out. They call the grandmother responsible for the lamp, this grandmother changes the lamp for them, and leaves the burned-out one on the table. Well, the teachers have already been pretty much noted, here one, looking at this light bulb, enlightens the others that if you put a hundred-watt light bulb in your mouth, you won't pull it back out. A dispute ensues. One of the opponents - a physics teacher - says: “How so ?!
I, a candidate of sciences, declare with full responsibility that if you can shove it in, you can pull it out! " and puts a light bulb in his mouth, tries to stick it out, but it doesn't stick out. They pulled it, pulled it, tried it in different ways - it doesn't work. Okay, we decided to go to the emergency room.
Caught a taxi, arrived, catching a nurse. “Here, they say, is a man with a light bulb in his mouth. What to do?" The nurse thinks: "Into the fun!", Starts to kick them out. When the victim is shown to her, she runs after the doctor in hysterics. He comes, looks and hits the ribs of his palms at the place where the lower jaw connects to the skull.
The physicist's mouth opens even wider, the bulb sticks out, and the man remains with his mouth open. The surgeon explains that this is normal, just the muscles were pretty tense, and now, on the contrary, they are very relaxed and will not contract yet, but after three hours you can already try to speak. Honored teachers thank the doctor and head back to the hotel by taxi.
Physicist in front, others in back. Well, one of the mistrustful doesn't believe him. “I can't,” he says, “understand how it is, and that's it!” "Well, on," the instigator tells him, "try it yourself." He tries - the light bulb does not come out. They go back. They catch a nurse. She runs after the surgeon in shock. Calm down the nurse. The surgeon comes. He laughs for a long time, but pulls out the light bulb. They catch a private trader. They go to the hotel.
The driver asks: "What, they say, are you taking morons?" The one able to speak answers: “What morons! These are candidates of sciences and all that, they just put a light bulb in their mouths, but could not pull it out. " The driver does not believe, they convince him, he is not convinced, he is given a light bulb, he puts it in his mouth, it does not come out. They turn around, go to the emergency room. The Nurse is caught. They calm her down and send for a surgeon. The surgeon comes, swears for a long time, conducts the cure procedure, breaks the light bulb on the table and says: "So that it doesn't happen again."
Okay, get into the car again. A grateful driver with an open mouth takes them to the hotel. The car is stopped by a traffic cop. Let's get to the bottom of what's the matter - three imbits and one drunk in one car. The driver tries to explain with gestures, he can't. The only normal, but pretty drunk man explains to the traffic cop what the matter is. He silently goes to his booth. The lights go out there.
The traffic cop returns, opens the back door and gestures to move over. He sits down, the base of a light bulb sticks out of his mouth. They go to the emergency room. They catch a nurse. With difficulty they bring it to a self-transportable state. She walks on unheard-of feet towards the surgeon's office. A woman's scream and crash is heard from there. A surgeon comes out with an unnaturally open and non-closing mouth.
Fill in the search engine with the phrase "Light in your mouth" and you will certainly stumble upon the source of this myth: Once in Moscow there was a meeting of something like honored teachers, and among them there were only three men. Well, they naturally decided to celebrate this case. Gathered at one of them in the room, and let's celebrate.
Here in the chandelier a hundred-watt lamp burns out. They call the grandmother responsible for the lamp, this grandmother changes the lamp for them, and leaves the burned-out one on the table. Well, the teachers have already been pretty much noted, here one, looking at this light bulb, enlightens the others that if you put a hundred-watt light bulb in your mouth, you won't pull it back out. A dispute ensues. One of the opponents - a physics teacher - says: “How so ?!
I, a candidate of sciences, declare with full responsibility that if you can shove it in, you can pull it out! " and puts a light bulb in his mouth, tries to stick it out, but it doesn't stick out. They pulled it, pulled it, tried it in different ways - it doesn't work. Okay, we decided to go to the emergency room.
Caught a taxi, arrived, catching a nurse. “Here, they say, is a man with a light bulb in his mouth. What to do?" The nurse thinks: "Into the fun!", Starts to kick them out. When the victim is shown to her, she runs after the doctor in hysterics. He comes, looks and hits the ribs of his palms at the place where the lower jaw connects to the skull.
The physicist's mouth opens even wider, the bulb sticks out, and the man remains with his mouth open. The surgeon explains that this is normal, just the muscles were pretty tense, and now, on the contrary, they are very relaxed and will not contract yet, but after three hours you can already try to speak. Honored teachers thank the doctor and head back to the hotel by taxi.
Physicist in front, others in back. Well, one of the mistrustful doesn't believe him. “I can't,” he says, “understand how it is, and that's it!” "Well, on," the instigator tells him, "try it yourself." He tries - the light bulb does not come out. They go back. They catch a nurse. She runs after the surgeon in shock. Calm down the nurse. The surgeon comes. He laughs for a long time, but pulls out the light bulb. They catch a private trader. They go to the hotel.
The driver asks: "What, they say, are you taking morons?" The one able to speak answers: “What morons! These are candidates of sciences and all that, they just put a light bulb in their mouths, but could not pull it out. " The driver does not believe, they convince him, he is not convinced, he is given a light bulb, he puts it in his mouth, it does not come out. They turn around, go to the emergency room. The Nurse is caught. They calm her down and send for a surgeon. The surgeon comes, swears for a long time, conducts the cure procedure, breaks the light bulb on the table and says: "So that it doesn't happen again."
Okay, get into the car again. A grateful driver with an open mouth takes them to the hotel. The car is stopped by a traffic cop. Let's get to the bottom of what's the matter - three imbits and one drunk in one car. The driver tries to explain with gestures, he can't. The only normal, but pretty drunk man explains to the traffic cop what the matter is. He silently goes to his booth. The lights go out there.
The traffic cop returns, opens the back door and gestures to move over. He sits down, the base of a light bulb sticks out of his mouth. They go to the emergency room. They catch a nurse. With difficulty they bring it to a self-transportable state. She walks on unheard-of feet towards the surgeon's office. A woman's scream and crash is heard from there. A surgeon comes out with an unnaturally open and non-closing mouth.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
