Настоящая крыса — это, без дураков, серьезный противник.
Я тогда жил в сталинке и ко мне повадилась бегать на кухню за ништяками крыса. Не самая огромная среди крыс, но и маленькой ее не назовешь.
Когда она стащила у меня из неплотно прикрывавшегося старого холодильника колбасу, я рассвирепел.
Сперва я поставил крысоловку. Она простояла неделю нетронутой, затем из нее пропала наживка, но сама крысоловка не сработала. Решил проверить ее исправность и слегка тронул язычок карандашом. Карандаш моментально перебило пополам.
Тогда я намазал картонки клеем против мышей и крыс и положил на ее предполагаемом пути и налил клея в трехлитровую банку и насыпал туда попкорна.
Утром я обнаружил одну из картонок со следами прилипшей шерсти, размокшей возле слива в ванной. Восстановив ход событий я понял — крыса попалась в клей, доползла с картонкой к сливу в ванной, постепенно размочила картон и съеблась.
Картонки продолжали лежать, но больше на клей уже никто не попадался.
Тут я уже немного прихуел и решил подойти к вопросу радикально: взял цемент, навел раствора и на совесть замуровал нахрен ВСЕ щели в квартире.
Двое суток подряд меня никто не тревожил по ночам характерным стуком мелких лапок и я было подумал, что вопрос решен. А на третье утро увидел, что одну из бетонных заплаток, в ванной, толщиной сантиметра в три, крыса прогрызла зубами, пробралась в кухню и снова стырила ништяков.
Эту ночь я не спал. Я на полном серьезе врубил всю фантазию и смекалку, но придумать элегантный способ решения проблемы так и не получилось. Но я твердо решил изничтожить нахуй эту тварь, уже хотя бы потому, что мне был брошен вызов как представителю человеческого рода.
Помог случай.
Я услышал, как она пробралась в кухню и немедленно бросился закрывать дверь, заблокировав крысу на кухне, что у меня получилось.
Двери в кухню в некоторых сталинках выше пояса застеклены. Сквозь стекло было отчетливо видно наглую острую морду, периодически поглядывающую из-под газовой плиты.
Едва увидев меня за стеклом, морда скрывалась в недрах плиты и шебуршала там.
А потом был Сталинград.
Я зашел на кухню, плотно закрыл за собой дверь, и врубил все четыре конфорки и духовку на полную.
Когда плита раскалилась, хвостатая падла была вынуждена из нее сбежать. Сбежав, она тут же делала попытки либо броситься к двери — тогда я бросался держать дверь, которая в закрытом состоянии сама держалась плохо, либо неслась к ближайшей бетонной заплатке и неистово ее грызла. С тех пор я знаю, что средняя скорость прогрызания крысой бетона составляет около миллиметра в минуту.
Когда я вижу или слышу об интеллектуальном превосходстве хомо сапиенс над прочими видами, я смеюсь.
У меня была лыжная палка. Крыса совершенно хладнокровно уворачивалась, именно уворачивалась, от ударов палки, а потом, улучив момент, пряталась от нее за водяной трубой.
Лыжной палкой за водяную трубу в углу можно достать только под маленьким углом к стене. Крыса спокойно отслеживала направление и слегка перемещалась в сторону, оставляя трубу между собой и острием палки.
В таком положении крысу можно этой палкой максимум прищемить, причинив некоторую боль.
Когда крысе надоедало терпеть боль, она бросалась на меня.
Я был в толстых олдовых резиновых сапогах, и они были все искусаны.
Прыгают крысы стремительно, почти без разбега, примерно по пояс взрослому мужику в высоту и метра на полтора в длину. От укусов выше колен меня спасал свитер и толстый майский фартук.
Я взял ее измором.
Два... два ебаных часа без перерывов (я не шучу, я засекал время) я носился по жаркой кухне с раскочегаренной на полную плитой с лыжной палкой в руках, гоняя эту серую хуйню от заплатки к заплатке, пытаясь заставить ее устать или занервничать. На третьем часу крыса таки дала слабину, ломанулась в трехлитровую банку с попкорном и клеем и там завязла.
Как же она орала, попавшись. Этот звук — леденящий душу пиздец. Я его запомню на всю жизнь.
Крысу я убивать не стал — просто отвез банку в лес и оставил там.
Что стало с крысой — я не знаю. Но уверен, что эта тварь не пропадет там.
Я тогда жил в сталинке и ко мне повадилась бегать на кухню за ништяками крыса. Не самая огромная среди крыс, но и маленькой ее не назовешь.
Когда она стащила у меня из неплотно прикрывавшегося старого холодильника колбасу, я рассвирепел.
Сперва я поставил крысоловку. Она простояла неделю нетронутой, затем из нее пропала наживка, но сама крысоловка не сработала. Решил проверить ее исправность и слегка тронул язычок карандашом. Карандаш моментально перебило пополам.
Тогда я намазал картонки клеем против мышей и крыс и положил на ее предполагаемом пути и налил клея в трехлитровую банку и насыпал туда попкорна.
Утром я обнаружил одну из картонок со следами прилипшей шерсти, размокшей возле слива в ванной. Восстановив ход событий я понял — крыса попалась в клей, доползла с картонкой к сливу в ванной, постепенно размочила картон и съеблась.
Картонки продолжали лежать, но больше на клей уже никто не попадался.
Тут я уже немного прихуел и решил подойти к вопросу радикально: взял цемент, навел раствора и на совесть замуровал нахрен ВСЕ щели в квартире.
Двое суток подряд меня никто не тревожил по ночам характерным стуком мелких лапок и я было подумал, что вопрос решен. А на третье утро увидел, что одну из бетонных заплаток, в ванной, толщиной сантиметра в три, крыса прогрызла зубами, пробралась в кухню и снова стырила ништяков.
Эту ночь я не спал. Я на полном серьезе врубил всю фантазию и смекалку, но придумать элегантный способ решения проблемы так и не получилось. Но я твердо решил изничтожить нахуй эту тварь, уже хотя бы потому, что мне был брошен вызов как представителю человеческого рода.
Помог случай.
Я услышал, как она пробралась в кухню и немедленно бросился закрывать дверь, заблокировав крысу на кухне, что у меня получилось.
Двери в кухню в некоторых сталинках выше пояса застеклены. Сквозь стекло было отчетливо видно наглую острую морду, периодически поглядывающую из-под газовой плиты.
Едва увидев меня за стеклом, морда скрывалась в недрах плиты и шебуршала там.
А потом был Сталинград.
Я зашел на кухню, плотно закрыл за собой дверь, и врубил все четыре конфорки и духовку на полную.
Когда плита раскалилась, хвостатая падла была вынуждена из нее сбежать. Сбежав, она тут же делала попытки либо броситься к двери — тогда я бросался держать дверь, которая в закрытом состоянии сама держалась плохо, либо неслась к ближайшей бетонной заплатке и неистово ее грызла. С тех пор я знаю, что средняя скорость прогрызания крысой бетона составляет около миллиметра в минуту.
Когда я вижу или слышу об интеллектуальном превосходстве хомо сапиенс над прочими видами, я смеюсь.
У меня была лыжная палка. Крыса совершенно хладнокровно уворачивалась, именно уворачивалась, от ударов палки, а потом, улучив момент, пряталась от нее за водяной трубой.
Лыжной палкой за водяную трубу в углу можно достать только под маленьким углом к стене. Крыса спокойно отслеживала направление и слегка перемещалась в сторону, оставляя трубу между собой и острием палки.
В таком положении крысу можно этой палкой максимум прищемить, причинив некоторую боль.
Когда крысе надоедало терпеть боль, она бросалась на меня.
Я был в толстых олдовых резиновых сапогах, и они были все искусаны.
Прыгают крысы стремительно, почти без разбега, примерно по пояс взрослому мужику в высоту и метра на полтора в длину. От укусов выше колен меня спасал свитер и толстый майский фартук.
Я взял ее измором.
Два... два ебаных часа без перерывов (я не шучу, я засекал время) я носился по жаркой кухне с раскочегаренной на полную плитой с лыжной палкой в руках, гоняя эту серую хуйню от заплатки к заплатке, пытаясь заставить ее устать или занервничать. На третьем часу крыса таки дала слабину, ломанулась в трехлитровую банку с попкорном и клеем и там завязла.
Как же она орала, попавшись. Этот звук — леденящий душу пиздец. Я его запомню на всю жизнь.
Крысу я убивать не стал — просто отвез банку в лес и оставил там.
Что стало с крысой — я не знаю. Но уверен, что эта тварь не пропадет там.
A real rat is, no fools, a serious opponent.
I then lived in the Stalinist era and a rat got into the habit of running to the kitchen for nishtyaki. Not the biggest of the rats, but you can't call her the smallest.
When she stole a sausage from my loosely covered old refrigerator, I was furious.
First I set up the rat trap. It stood untouched for a week, then the bait disappeared from it, but the rat trap itself did not work. I decided to check its serviceability and slightly touched the tongue with a pencil. The pencil was instantly cut in half.
Then I smeared the cartons with anti-mice and rat glue and put it on its intended path and poured the glue into a three-liter jar and poured popcorn into it.
In the morning I found one of the cardboard boxes with traces of stuck wool, soaked near the sink in the bathroom. Having reconstructed the course of events, I realized that the rat got into the glue, crawled with the cardboard to the sink in the bathroom, gradually soaked the cardboard and got fucked.
The cardboard boxes continued to lie, but no one else got caught on the glue.
Then I got a bit smack and decided to approach the issue radically: I took the cement, applied the mortar, and screwed up ALL the cracks in the apartment.
For two days in a row, no one bothered me at night with the characteristic sound of small paws, and I thought that the issue was resolved. And on the third morning, I saw that one of the concrete patches in the bathroom, three centimeters thick, was gnawed by a rat with its teeth, made its way into the kitchen and again stole nishtyaks.
I did not sleep that night. In all seriousness, I turned on all my imagination and ingenuity, but I never came up with an elegant way to solve the problem. But I firmly decided to destroy the fuck this creature, if only because I was challenged as a representative of the human race.
The case helped.
I heard her sneak into the kitchen and immediately rushed to close the door, blocking the rat in the kitchen, which I did.
The doors to the kitchen are glazed above the waist in some stalinkas. Through the glass one could clearly see an insolent sharp muzzle, periodically peering out from under the gas stove.
As soon as he saw me behind the glass, the muzzle hid in the bowels of the stove and rustled there.
And then there was Stalingrad.
I went into the kitchen, closed the door tightly behind me, and turned on all four burners and the oven to full.
When the stove got hot, the tailed bastard was forced to escape from it. Having escaped, she immediately tried to either rush to the door - then I rushed to hold the door, which itself did not hold well when closed, or rushed to the nearest concrete patch and gnawed at it furiously. Since then, I know that the average speed of a rat gnawing concrete is about a millimeter per minute.
When I see or hear about the intellectual superiority of Homo sapiens over other species, I laugh.
I had a ski pole. The rat dodged completely in cold blood, just dodged the blows of the stick, and then, seizing the moment, hid from it behind a water pipe.
With a ski stick, the water pipe in the corner can only be reached at a small angle to the wall. The rat calmly followed the direction and moved slightly to the side, leaving the pipe between itself and the tip of the stick.
In this position, the rat can be pinched with this stick as much as possible, causing some pain.
When the rat got tired of enduring pain, it rushed at me.
I was in thick old rubber boots, and they were all bitten.
Rats jump swiftly, almost without a run, about waist-high to an adult man and a meter and a half in length. A sweater and a thick May apron saved me from bites above the knees.
I starved her out.
For two ... two fucking hours without interruptions (I'm not kidding, I was timing) I was running around the hot kitchen with a full-fired stove with a ski pole in my hands, chasing this gray shit from patch to patch, trying to make her tired or nervous. At the third hour, the rat still gave up slack, rushed into a three-liter jar with popcorn and glue and got stuck there.
How she screamed when caught. This sound is chilling fucking. I will remember him for the rest of my life.
I didn't kill the rat - I just took the can to the forest and left it there.
What happened to the rat - I don't know. But I am sure that this creature will not disappear there.
I then lived in the Stalinist era and a rat got into the habit of running to the kitchen for nishtyaki. Not the biggest of the rats, but you can't call her the smallest.
When she stole a sausage from my loosely covered old refrigerator, I was furious.
First I set up the rat trap. It stood untouched for a week, then the bait disappeared from it, but the rat trap itself did not work. I decided to check its serviceability and slightly touched the tongue with a pencil. The pencil was instantly cut in half.
Then I smeared the cartons with anti-mice and rat glue and put it on its intended path and poured the glue into a three-liter jar and poured popcorn into it.
In the morning I found one of the cardboard boxes with traces of stuck wool, soaked near the sink in the bathroom. Having reconstructed the course of events, I realized that the rat got into the glue, crawled with the cardboard to the sink in the bathroom, gradually soaked the cardboard and got fucked.
The cardboard boxes continued to lie, but no one else got caught on the glue.
Then I got a bit smack and decided to approach the issue radically: I took the cement, applied the mortar, and screwed up ALL the cracks in the apartment.
For two days in a row, no one bothered me at night with the characteristic sound of small paws, and I thought that the issue was resolved. And on the third morning, I saw that one of the concrete patches in the bathroom, three centimeters thick, was gnawed by a rat with its teeth, made its way into the kitchen and again stole nishtyaks.
I did not sleep that night. In all seriousness, I turned on all my imagination and ingenuity, but I never came up with an elegant way to solve the problem. But I firmly decided to destroy the fuck this creature, if only because I was challenged as a representative of the human race.
The case helped.
I heard her sneak into the kitchen and immediately rushed to close the door, blocking the rat in the kitchen, which I did.
The doors to the kitchen are glazed above the waist in some stalinkas. Through the glass one could clearly see an insolent sharp muzzle, periodically peering out from under the gas stove.
As soon as he saw me behind the glass, the muzzle hid in the bowels of the stove and rustled there.
And then there was Stalingrad.
I went into the kitchen, closed the door tightly behind me, and turned on all four burners and the oven to full.
When the stove got hot, the tailed bastard was forced to escape from it. Having escaped, she immediately tried to either rush to the door - then I rushed to hold the door, which itself did not hold well when closed, or rushed to the nearest concrete patch and gnawed at it furiously. Since then, I know that the average speed of a rat gnawing concrete is about a millimeter per minute.
When I see or hear about the intellectual superiority of Homo sapiens over other species, I laugh.
I had a ski pole. The rat dodged completely in cold blood, just dodged the blows of the stick, and then, seizing the moment, hid from it behind a water pipe.
With a ski stick, the water pipe in the corner can only be reached at a small angle to the wall. The rat calmly followed the direction and moved slightly to the side, leaving the pipe between itself and the tip of the stick.
In this position, the rat can be pinched with this stick as much as possible, causing some pain.
When the rat got tired of enduring pain, it rushed at me.
I was in thick old rubber boots, and they were all bitten.
Rats jump swiftly, almost without a run, about waist-high to an adult man and a meter and a half in length. A sweater and a thick May apron saved me from bites above the knees.
I starved her out.
For two ... two fucking hours without interruptions (I'm not kidding, I was timing) I was running around the hot kitchen with a full-fired stove with a ski pole in my hands, chasing this gray shit from patch to patch, trying to make her tired or nervous. At the third hour, the rat still gave up slack, rushed into a three-liter jar with popcorn and glue and got stuck there.
How she screamed when caught. This sound is chilling fucking. I will remember him for the rest of my life.
I didn't kill the rat - I just took the can to the forest and left it there.
What happened to the rat - I don't know. But I am sure that this creature will not disappear there.
У записи 5 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
