Что бабе хорошо, то мужику смерть.
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!
Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.
У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»
Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.
Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?
- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!
Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!
- Ты понимаешь, что ты алкоголик!
И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»
Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.
(с) top_lap
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!
Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.
У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»
Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.
Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?
- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!
Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!
- Ты понимаешь, что ты алкоголик!
И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»
Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.
(с) top_lap
What is good for a woman is death for a man.
The most common female complaint is: I do so much for you, and you don’t appreciate a dick. So I have a question for the ladies, when you do what, are you sure that someone else needs it? For example, women in Russia are very fond of buying panties, socks for men and in every possible way they like to equip life, which the men did not fall for dick. Then I opened the drawer and I had about 30 panties and 50 pairs of socks, each of my girls, for some reason, considered it her duty to buy me panties. Are you putting up men like that? They say that I bought a coward, so the bitch is mine, don't touch it! For 11 years of marriage, a friend has accumulated 180 panties, of which almost all are new and in packaging. When he left his wife, a suitcase of panties lane, not counting a suitcase with socks. You understand, a real man has two pairs of panties and two pairs of socks, that's it! As I already wrote, he has one shampoo with which he washes all parts of the body, one razor and one eau de toilette. A man is a wolf, he does not need tons of clothes, because today he is at the top, tomorrow in the field, and the day after tomorrow in prison, and after tomorrow in Miami he sunbathes. Before whom should I shine for Dimami, Armani and other DGs? And who fucks, what kind of shorts is the man, the main thing is not what is on the shorts, and what is under them, by the way, this also applies to women. Look, everyone in the USSR wore pantaloons and nothing the birth rate of a pearl is fucked up, but now everyone is in lace panties, and the effect is zero! So it’s not about the pants, but about the technique. And the performance of today's people is lame, because they are distracted by ruffles and stockings. There is no time to think about the main thing.
After the man was dressed in panties and new socks, he urgently needs to change the dishes. Because the frying pan is so fucking old! Who is she old bitch for? A carcinogen is formed on it. What is it, I don’t fuck in my heart at all. Yes, even if something is formed there, and the dick with it, itself will fall off over time. The former, Svetka once gave out when they came to her:
- Do you see what beautiful plates you bought? - she showed a multi-colored square-shaped work.
- Pretty damn ...
- I took a few pieces home for you too, otherwise you have fig plates at home
- Hey, these are the GDRs through three borders, at one time, their pearls
- I say old. And these plates are special, they increase your appetite!
- Yes. And what are we going to eat of them today?
- Oh! I arrived late, I was in the store, I was choosing plates. Go to the store and get something ready, by the way, the fridge is empty!
Here you stand, looking and thinking, completely fucked up or shit? She bought plates for appetite, bitch, and what the fuck are we going to eat out of these plates, the fucking cuckoo didn’t think a damn thing!
Your kettle is old, you need a new one. Who is he old bitch for? Is there a scale there? And fuck her, I don't give a fuck, even if there is even a rock formation, I just don't give a shit! Here I recently saw a kettle for 50 thousand, with a bunch of buttons, software, probably on a 3-core processor. He stood there for a long time and stupid, what the hell is he needed? The sales assistant came up: "A good kettle, it can work in many modes!" “Yes, and what is he doing? Will the new Fifa 2016 go with it? " "No ..." - the seller smiles - "Just boil the water." Bitch, for just water - 50 thousand! Here, I'm sure, give these 50 pieces to the cuckoo for a kettle, because he will go and buy. Even, after all, the bitch would not think of boiling water in a saucepan. Yes, even if tomorrow all the lights go out and the gas runs out, I have a kerosene stove in store, I’ll go out onto the balcony, but I’ll forget about seagulls on it, and I’ll not bathe at all.
Your pillows are uncomfortable! I need to buy orthopedic pillows. I am a bitch for 33 years sleeping on Chinese down pillows and I don't give a shit. I don't need orthopedic, logarithmic, and other fucking, I need my own pillows. For one, the blankets are too warm, for the other too cold, for the third too heavy. Fuck! Damn! I just want to exclaim: "Fuck you on the rug to Love, it's fucking fucking there, and it's not cold or hot, it really stinks, but I'll give you an air freshener with me."
Last one, bought a plastic microwave oven cover, fuck. Fuck, this garbage heats up, the handle is uncomfortable even once, now I constantly burn my paws, the men are already joking: "San, why are you dragging coals from the fire?" The fucking lid didn't fall on my dick, I'd rather wash the microwave every day than walk with burnt paws, and I don't eat so much to constantly warm up something, I may not eat anything at all. I only eat when I'm sober, which is rare, so I don't eat anything.
I generally keep quiet about the latter. For some reason, every woman thinks that for her sake a man will quit drinking, smoking, hauling around women, stop hanging out with friends, start wearing her panties, socks, and will sit next to her and discuss plates and pans. What the hell is the Kremlin red?
- You understand, I have come to terms with all your jambs, for example, the fact that you smoke!
You stand and stupid. What the fuck have you put up with? You live in my apartment, on my territory! I smoked for 33 years wherever I want, why the fuck should I quit? I do not
The most common female complaint is: I do so much for you, and you don’t appreciate a dick. So I have a question for the ladies, when you do what, are you sure that someone else needs it? For example, women in Russia are very fond of buying panties, socks for men and in every possible way they like to equip life, which the men did not fall for dick. Then I opened the drawer and I had about 30 panties and 50 pairs of socks, each of my girls, for some reason, considered it her duty to buy me panties. Are you putting up men like that? They say that I bought a coward, so the bitch is mine, don't touch it! For 11 years of marriage, a friend has accumulated 180 panties, of which almost all are new and in packaging. When he left his wife, a suitcase of panties lane, not counting a suitcase with socks. You understand, a real man has two pairs of panties and two pairs of socks, that's it! As I already wrote, he has one shampoo with which he washes all parts of the body, one razor and one eau de toilette. A man is a wolf, he does not need tons of clothes, because today he is at the top, tomorrow in the field, and the day after tomorrow in prison, and after tomorrow in Miami he sunbathes. Before whom should I shine for Dimami, Armani and other DGs? And who fucks, what kind of shorts is the man, the main thing is not what is on the shorts, and what is under them, by the way, this also applies to women. Look, everyone in the USSR wore pantaloons and nothing the birth rate of a pearl is fucked up, but now everyone is in lace panties, and the effect is zero! So it’s not about the pants, but about the technique. And the performance of today's people is lame, because they are distracted by ruffles and stockings. There is no time to think about the main thing.
After the man was dressed in panties and new socks, he urgently needs to change the dishes. Because the frying pan is so fucking old! Who is she old bitch for? A carcinogen is formed on it. What is it, I don’t fuck in my heart at all. Yes, even if something is formed there, and the dick with it, itself will fall off over time. The former, Svetka once gave out when they came to her:
- Do you see what beautiful plates you bought? - she showed a multi-colored square-shaped work.
- Pretty damn ...
- I took a few pieces home for you too, otherwise you have fig plates at home
- Hey, these are the GDRs through three borders, at one time, their pearls
- I say old. And these plates are special, they increase your appetite!
- Yes. And what are we going to eat of them today?
- Oh! I arrived late, I was in the store, I was choosing plates. Go to the store and get something ready, by the way, the fridge is empty!
Here you stand, looking and thinking, completely fucked up or shit? She bought plates for appetite, bitch, and what the fuck are we going to eat out of these plates, the fucking cuckoo didn’t think a damn thing!
Your kettle is old, you need a new one. Who is he old bitch for? Is there a scale there? And fuck her, I don't give a fuck, even if there is even a rock formation, I just don't give a shit! Here I recently saw a kettle for 50 thousand, with a bunch of buttons, software, probably on a 3-core processor. He stood there for a long time and stupid, what the hell is he needed? The sales assistant came up: "A good kettle, it can work in many modes!" “Yes, and what is he doing? Will the new Fifa 2016 go with it? " "No ..." - the seller smiles - "Just boil the water." Bitch, for just water - 50 thousand! Here, I'm sure, give these 50 pieces to the cuckoo for a kettle, because he will go and buy. Even, after all, the bitch would not think of boiling water in a saucepan. Yes, even if tomorrow all the lights go out and the gas runs out, I have a kerosene stove in store, I’ll go out onto the balcony, but I’ll forget about seagulls on it, and I’ll not bathe at all.
Your pillows are uncomfortable! I need to buy orthopedic pillows. I am a bitch for 33 years sleeping on Chinese down pillows and I don't give a shit. I don't need orthopedic, logarithmic, and other fucking, I need my own pillows. For one, the blankets are too warm, for the other too cold, for the third too heavy. Fuck! Damn! I just want to exclaim: "Fuck you on the rug to Love, it's fucking fucking there, and it's not cold or hot, it really stinks, but I'll give you an air freshener with me."
Last one, bought a plastic microwave oven cover, fuck. Fuck, this garbage heats up, the handle is uncomfortable even once, now I constantly burn my paws, the men are already joking: "San, why are you dragging coals from the fire?" The fucking lid didn't fall on my dick, I'd rather wash the microwave every day than walk with burnt paws, and I don't eat so much to constantly warm up something, I may not eat anything at all. I only eat when I'm sober, which is rare, so I don't eat anything.
I generally keep quiet about the latter. For some reason, every woman thinks that for her sake a man will quit drinking, smoking, hauling around women, stop hanging out with friends, start wearing her panties, socks, and will sit next to her and discuss plates and pans. What the hell is the Kremlin red?
- You understand, I have come to terms with all your jambs, for example, the fact that you smoke!
You stand and stupid. What the fuck have you put up with? You live in my apartment, on my territory! I smoked for 33 years wherever I want, why the fuck should I quit? I do not
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
