Как правильно воспитать кота
Жила у нас одна семья в городке — мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
— Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
— Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
Х*юсечка, бл*дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
— Не, Эдик, — тыкал мне Паша эту тетрадку, — ну они не ох*ели?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.
И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
— Заткнись тварь! — ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
— Изыди, сатана! — по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
— Иди жрать, чорт!! — позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
— Ну не хочешь, не жри, — согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод — не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
— Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? — и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.
Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
— Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! — успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
— Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
— Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
— Слышь, Паша, — говорю я, — а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
— Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
— А ты его хоть кормишь-то?
— Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
— Да ты Куклачёв, мать твою!
— Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
— Так у тебя нет же велосипеда.
— Ну, значит, на лыжах!
— Ну давай за правильное воспитание!
— Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так — раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?
Жила у нас одна семья в городке — мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
— Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
— Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
Х*юсечка, бл*дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
— Не, Эдик, — тыкал мне Паша эту тетрадку, — ну они не ох*ели?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.
И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
— Заткнись тварь! — ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
— Изыди, сатана! — по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
— Иди жрать, чорт!! — позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
— Ну не хочешь, не жри, — согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод — не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
— Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? — и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.
Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
— Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! — успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
— Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
— Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
— Слышь, Паша, — говорю я, — а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
— Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
— А ты его хоть кормишь-то?
— Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
— Да ты Куклачёв, мать твою!
— Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
— Так у тебя нет же велосипеда.
— Ну, значит, на лыжах!
— Ну давай за правильное воспитание!
— Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так — раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?
How to raise a cat correctly
We had one family in the town - my friend Andrei, an officer from a neighboring building, and his wife Larisa, a housewife. All they did not manage to have children, and they tried this and that, but all in vain. Then, in order not to lose the parental potential accumulated in organisms in vain, they decided to get themselves a cat.
They chose there some pedigree in St. Petersburg with a pedigree of sixteen pages, instead of a car, for which they saved money and bought him. The cat was an extremely impudent and shameless creature. He quickly found out that they were lisping with him, courting and kissing in all available places and began to establish his own rules in the house. That is, Larisa and Andrei thought that a cat lived in their house, and the cat was sure that Larisa and Andrei lived in his house. It was impossible to sit on the cat's chair, because he then took offense at them, when he came to rub against his leg, it was impossible to move his leg, because then he was offended, it was impossible to dance loudly to the music because ... well, you already understood.
- Hear, and when you fuck, you close the cat in the bathroom, or ask permission?
- You're a fool!!! How can a cat be closed in the bathroom ??? This is our psechka !!!
X * yusechka, f * ck. The cat looked at all the guests as if they were shit, because he knew that no matter how busy the hosts were, as soon as he mewed pitifully, any fun immediately stopped and the provision of emergency medical care to this sybarite began. We, of course, giggled at this whole situation, and the guys really devoted themselves to serving this horned creature with all their hearts.
By the way, he ate from them only canned cat food of a certain brand and taste, or boiled fish, but not some blue whiting (which the guests ate), but "dry cherries" or "trout" and from a special rare porcelain plate of 1782, which went to Larisa from her grandmother.
When we already began to think that we had lost the guys forever, unexpectedly Mr. Chance and Starley Pasha came to the rescue.
The case presented an unexpected ticket to the "Aurora" sanatorium in November. In November we already have a snowy-frosty-windy branch of hell on the planet, and in Khost there are tangerines, free four meals a day and mud baths, well, who would refuse? And starley Pasha was Andrey's classmate and his friend.
He was given a cat for three weeks. Together with the cat, he was given a wallet of money, a supply of canned food and fish, as well as a notebook in which, in Larissa's deadly calligraphic handwriting, a cat's menu for a week, a schedule of his combing was painted and diagrams were drawn of how to fold your lips when kissing a cat.
- No, Edik, - Pasha poked this notebook at me, - well, they didn't ooh * eat?
For a week Pasha regularly fed the cat with canned food and endured his insolence. Well, we ourselves ate red fish from a special rare porcelain plate of 1782, it is worth noting, and they tried to slip hake on the cat, but the cat did not eat hake, but ate us with his eyes while we ate his trout.
I must say a few words about Pasha, so that the further story is more understandable to you. Pasha was young, handsome, single and with a mustache. Despite the fact that Pasha was not married, he was very fond of regular sex in itself, like sex. That is, in order for Pasha to get excited and want to mate, it was only necessary to have a female genital organ, in principle, and all the other performance characteristics of the partner went not only to the background, but generally beyond the distant horizons. We even once argued that if you draw hair around a hole in the fence with a pencil, will Pasha blow or not? And they assumed that, most likely, it would blow.
And precisely because Pasha, during off-duty hours, was only engaged in hilling all available females in the vicinity of a hundred kilometers, Pasha lived modestly. He had a nice sofa (well, you understand me), curtains and a TV bedside table, a VCR and a chic sound center. Instead of chandeliers, he had bottles of alcohol with cut-off bottoms, and instead of food at home, there were only dumplings, pasta and, sometimes, ration stew.
And then Pasha comes in late November evening, tired of the coast watch and a week of lack of sex. In the hallway, he takes off the frozen hat from the frozen head and hangs it on a special carnation. From the frozen body, he takes off the frozen overcoat, from the frozen hands, the frozen mittens, and from the frozen feet, the frozen boots. The cat walks and yells in displeasure.
- Shut up creature! - Pasha tells him affectionately, sets himself water for dumplings and goes to the bathroom to remove ice from his mustache and eyebrows. The cat was yelling under the bathroom door.
- Begone, Satan! - Pasha advised him on good terms and went to throw dumplings into the water.
But then Pasha was visited by the biggest bummer, when cooking dumplings: when the water boiled and Pasha got into the freezer, it turned out that he had no dumplings. There was one can of canned cat food in the fridge, and half a packet of vermicelli lay in the cabinet. Since Pasha did not really like boiled water, he cooked noodles for himself and mixed there canned cat food with a young lamb. No, of course Pasha was not a sadist or something else and, therefore, he honestly divided the dish in half: half for himself, half for
We had one family in the town - my friend Andrei, an officer from a neighboring building, and his wife Larisa, a housewife. All they did not manage to have children, and they tried this and that, but all in vain. Then, in order not to lose the parental potential accumulated in organisms in vain, they decided to get themselves a cat.
They chose there some pedigree in St. Petersburg with a pedigree of sixteen pages, instead of a car, for which they saved money and bought him. The cat was an extremely impudent and shameless creature. He quickly found out that they were lisping with him, courting and kissing in all available places and began to establish his own rules in the house. That is, Larisa and Andrei thought that a cat lived in their house, and the cat was sure that Larisa and Andrei lived in his house. It was impossible to sit on the cat's chair, because he then took offense at them, when he came to rub against his leg, it was impossible to move his leg, because then he was offended, it was impossible to dance loudly to the music because ... well, you already understood.
- Hear, and when you fuck, you close the cat in the bathroom, or ask permission?
- You're a fool!!! How can a cat be closed in the bathroom ??? This is our psechka !!!
X * yusechka, f * ck. The cat looked at all the guests as if they were shit, because he knew that no matter how busy the hosts were, as soon as he mewed pitifully, any fun immediately stopped and the provision of emergency medical care to this sybarite began. We, of course, giggled at this whole situation, and the guys really devoted themselves to serving this horned creature with all their hearts.
By the way, he ate from them only canned cat food of a certain brand and taste, or boiled fish, but not some blue whiting (which the guests ate), but "dry cherries" or "trout" and from a special rare porcelain plate of 1782, which went to Larisa from her grandmother.
When we already began to think that we had lost the guys forever, unexpectedly Mr. Chance and Starley Pasha came to the rescue.
The case presented an unexpected ticket to the "Aurora" sanatorium in November. In November we already have a snowy-frosty-windy branch of hell on the planet, and in Khost there are tangerines, free four meals a day and mud baths, well, who would refuse? And starley Pasha was Andrey's classmate and his friend.
He was given a cat for three weeks. Together with the cat, he was given a wallet of money, a supply of canned food and fish, as well as a notebook in which, in Larissa's deadly calligraphic handwriting, a cat's menu for a week, a schedule of his combing was painted and diagrams were drawn of how to fold your lips when kissing a cat.
- No, Edik, - Pasha poked this notebook at me, - well, they didn't ooh * eat?
For a week Pasha regularly fed the cat with canned food and endured his insolence. Well, we ourselves ate red fish from a special rare porcelain plate of 1782, it is worth noting, and they tried to slip hake on the cat, but the cat did not eat hake, but ate us with his eyes while we ate his trout.
I must say a few words about Pasha, so that the further story is more understandable to you. Pasha was young, handsome, single and with a mustache. Despite the fact that Pasha was not married, he was very fond of regular sex in itself, like sex. That is, in order for Pasha to get excited and want to mate, it was only necessary to have a female genital organ, in principle, and all the other performance characteristics of the partner went not only to the background, but generally beyond the distant horizons. We even once argued that if you draw hair around a hole in the fence with a pencil, will Pasha blow or not? And they assumed that, most likely, it would blow.
And precisely because Pasha, during off-duty hours, was only engaged in hilling all available females in the vicinity of a hundred kilometers, Pasha lived modestly. He had a nice sofa (well, you understand me), curtains and a TV bedside table, a VCR and a chic sound center. Instead of chandeliers, he had bottles of alcohol with cut-off bottoms, and instead of food at home, there were only dumplings, pasta and, sometimes, ration stew.
And then Pasha comes in late November evening, tired of the coast watch and a week of lack of sex. In the hallway, he takes off the frozen hat from the frozen head and hangs it on a special carnation. From the frozen body, he takes off the frozen overcoat, from the frozen hands, the frozen mittens, and from the frozen feet, the frozen boots. The cat walks and yells in displeasure.
- Shut up creature! - Pasha tells him affectionately, sets himself water for dumplings and goes to the bathroom to remove ice from his mustache and eyebrows. The cat was yelling under the bathroom door.
- Begone, Satan! - Pasha advised him on good terms and went to throw dumplings into the water.
But then Pasha was visited by the biggest bummer, when cooking dumplings: when the water boiled and Pasha got into the freezer, it turned out that he had no dumplings. There was one can of canned cat food in the fridge, and half a packet of vermicelli lay in the cabinet. Since Pasha did not really like boiled water, he cooked noodles for himself and mixed there canned cat food with a young lamb. No, of course Pasha was not a sadist or something else and, therefore, he honestly divided the dish in half: half for himself, half for
У записи 4 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
