Релятивистские анекдоты.
1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
11.
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
11.
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Relativistic anecdotes.
1.
A man is walking through the desert. Day two or three. The water is over, is dying. Suddenly he looks - an oasis. And there is a pond-fountains-hotel ...
Well, man, go straight to the hotel, give me a room!
And they tell him, Sori, the hotel is only for blacks. What to do…
A man went, bought waxes, rubbed his face, rubbed his body, all black - he comes to the hotel - he is given a luxurious room.
Well, he says to the receptionist, they say, wake me up tomorrow at 6 in the morning, I'm in a hurry, I have to go ...
Well, the porter wakes up at 6 am a man, he jumps up, a backpack on his shoulders and forward.
A day goes by, two goes, three, the same situation, an oasis, a hotel.
He is in the hotel - and they say, sorry, the hotel is only for whites.
Well, the man thinks it's garbage, he goes to the fountain to wash off the wax, rubs and rubs, but the wax is not washed off ...
Porter is not that the Negro was awakened ...
2.
The teacher in mathematics is giving a lecture. There are two students in the classroom.
Suddenly four people get up and leave.
The teacher thinks: "Well, hurt yourself. Right now, two more will come and in general there will be no one left ..."
3.
A mathematician walks down the street, sees the Philharmonic, a poster, "Joe Powell's Chamber Orchestra."
Oh, he says, I wonder, I'll come.
An hour and a half later, the distraught comes out: "Ugh, trivial case, k = 3"
4.
Somehow a mathematician, physicist and programmer jump from a twenty-meter tower into
small pool.
Programmer: took out a laptop, thought, made a program, jumped, hit.
Physicist: thought, remembered all the laws, counted, jumped, hit.
Mathematician: thought, counted, thought more, counted more, then started counting
again, counted, jumped ... and flew upward - made a mistake with a sign.
five.
- You have no sausage?
- We have no fish, and there is no sausage in the next department.
6.
An astronomer, physicist and mathematician are traveling on a train in Switzerland.
A pasture sweeps through the window where the astronomer notices a grazing sheep and says:
- Oh ... There are white sheep in this country!
Physicist, corrects:
- No, there is at least one white sheep in this country ...
Mathematician condescendingly:
“There is at least one sheep in this country with at least one white side….
7.
“I have two twin daughters,” a café visitor says to a neighbor.
- And how do you distinguish them?
- By birthmarks. The blonde has a mole on her right hand, the brunette has a mole on her left.
8.
Sunday Sermon in the Church:
- Today, my children, let us glorify the Blessed Virgin. I want you all to feel its greatness and purity. I decided that this would be best done with a specific example.
Among you, in the second row, our Dolores sits, as always modestly downcast. We all know her well. How many good deeds she did! And how she helps her parents and, in general, all the old people of our village! She does not miss a single mass!
Although she is young, and her income is small, she will always find coins to put in a donation mug! And her modesty, chastity and meek disposition are known to everyone! Stand up, Dolores, let everyone see you! But, my children, in comparison with the blessed virgin she is just a whore!
nine.
A man is walking and he sees a horseshoe on the road. He picked it up, turned it over - and there was a horse.
ten.
A theoretical physicist comes to a doctor and says:
- Doctor, I have a member of 640 nanometers ...
- what, so small?
- no, so red ...
eleven.
Summary of the previous series:
Buratino is 18 years old. He already knows everything about adulthood. Pinocchio asks Papa Carlo to cut his dick. Daddy fulfills his request. One day Buratino went for a walk in the forest and saw a fox.
Pinocchio caught a fox and says:
- That's it, fox, now I'm going to fuck you. This is my first time, be proud.
- Buratino, don't! I'll still be useful to you!
Buratino reluctantly lets go of the fox and moves on. Buratino caught a bear on the way and was going to rape him. The bear prayed here in a human voice:
- Buratino! Don't do this! I'll still be useful to you!
Buratino released the bear and caught the owl:
- Let me go, oh dear Buratino! I'll still be useful to you.
Buratino let go of the owl and walked on with a disdain. Suddenly, out of nowhere, a rabbit ran out from behind the trees. Buratino rushed after him, but no matter how much he ran after him, he could not catch. Suddenly, a fox jumped out of the bushes, tore up the rabbit, and ran away. And a duck fluttered out of the rabbit. No matter how Buratino tried to contrive, he could not catch her. But then an owl flew in, tore the duck in half, and disappeared into the forest thicket. An egg fell out of the duck. Even though Buratina is 18, he pricks-pricks this egg, he cannot break it in any way. All of a sudden, a bear emerges from the thicket. He hits the egg with his paw, and it breaks. Buratino looks at the stump on which the egg has just lay, and there the needle lies. Pinocchio took the needle, stuck it in his ear and was deaf.
12.
A hungry and tired man is walking across the field. He sees - an apple tree, and a big, big apple hangs on it. A man runs up to the apple tree, suddenly - a roar, a whistle, everything went dark around, the earth opened up ... An ass appears from the funnel, quickly grabs an apple and - again under the ground.
The guy is confused: "What was that !?"
Again a roar, a whistle, everything went dark around, the earth opened up ...
Ass, sticking out: "Antonovka!"
13.
In Greece, a tree was found whose age reaches 3000 years. According to scientists, if a tree could speak
1.
A man is walking through the desert. Day two or three. The water is over, is dying. Suddenly he looks - an oasis. And there is a pond-fountains-hotel ...
Well, man, go straight to the hotel, give me a room!
And they tell him, Sori, the hotel is only for blacks. What to do…
A man went, bought waxes, rubbed his face, rubbed his body, all black - he comes to the hotel - he is given a luxurious room.
Well, he says to the receptionist, they say, wake me up tomorrow at 6 in the morning, I'm in a hurry, I have to go ...
Well, the porter wakes up at 6 am a man, he jumps up, a backpack on his shoulders and forward.
A day goes by, two goes, three, the same situation, an oasis, a hotel.
He is in the hotel - and they say, sorry, the hotel is only for whites.
Well, the man thinks it's garbage, he goes to the fountain to wash off the wax, rubs and rubs, but the wax is not washed off ...
Porter is not that the Negro was awakened ...
2.
The teacher in mathematics is giving a lecture. There are two students in the classroom.
Suddenly four people get up and leave.
The teacher thinks: "Well, hurt yourself. Right now, two more will come and in general there will be no one left ..."
3.
A mathematician walks down the street, sees the Philharmonic, a poster, "Joe Powell's Chamber Orchestra."
Oh, he says, I wonder, I'll come.
An hour and a half later, the distraught comes out: "Ugh, trivial case, k = 3"
4.
Somehow a mathematician, physicist and programmer jump from a twenty-meter tower into
small pool.
Programmer: took out a laptop, thought, made a program, jumped, hit.
Physicist: thought, remembered all the laws, counted, jumped, hit.
Mathematician: thought, counted, thought more, counted more, then started counting
again, counted, jumped ... and flew upward - made a mistake with a sign.
five.
- You have no sausage?
- We have no fish, and there is no sausage in the next department.
6.
An astronomer, physicist and mathematician are traveling on a train in Switzerland.
A pasture sweeps through the window where the astronomer notices a grazing sheep and says:
- Oh ... There are white sheep in this country!
Physicist, corrects:
- No, there is at least one white sheep in this country ...
Mathematician condescendingly:
“There is at least one sheep in this country with at least one white side….
7.
“I have two twin daughters,” a café visitor says to a neighbor.
- And how do you distinguish them?
- By birthmarks. The blonde has a mole on her right hand, the brunette has a mole on her left.
8.
Sunday Sermon in the Church:
- Today, my children, let us glorify the Blessed Virgin. I want you all to feel its greatness and purity. I decided that this would be best done with a specific example.
Among you, in the second row, our Dolores sits, as always modestly downcast. We all know her well. How many good deeds she did! And how she helps her parents and, in general, all the old people of our village! She does not miss a single mass!
Although she is young, and her income is small, she will always find coins to put in a donation mug! And her modesty, chastity and meek disposition are known to everyone! Stand up, Dolores, let everyone see you! But, my children, in comparison with the blessed virgin she is just a whore!
nine.
A man is walking and he sees a horseshoe on the road. He picked it up, turned it over - and there was a horse.
ten.
A theoretical physicist comes to a doctor and says:
- Doctor, I have a member of 640 nanometers ...
- what, so small?
- no, so red ...
eleven.
Summary of the previous series:
Buratino is 18 years old. He already knows everything about adulthood. Pinocchio asks Papa Carlo to cut his dick. Daddy fulfills his request. One day Buratino went for a walk in the forest and saw a fox.
Pinocchio caught a fox and says:
- That's it, fox, now I'm going to fuck you. This is my first time, be proud.
- Buratino, don't! I'll still be useful to you!
Buratino reluctantly lets go of the fox and moves on. Buratino caught a bear on the way and was going to rape him. The bear prayed here in a human voice:
- Buratino! Don't do this! I'll still be useful to you!
Buratino released the bear and caught the owl:
- Let me go, oh dear Buratino! I'll still be useful to you.
Buratino let go of the owl and walked on with a disdain. Suddenly, out of nowhere, a rabbit ran out from behind the trees. Buratino rushed after him, but no matter how much he ran after him, he could not catch. Suddenly, a fox jumped out of the bushes, tore up the rabbit, and ran away. And a duck fluttered out of the rabbit. No matter how Buratino tried to contrive, he could not catch her. But then an owl flew in, tore the duck in half, and disappeared into the forest thicket. An egg fell out of the duck. Even though Buratina is 18, he pricks-pricks this egg, he cannot break it in any way. All of a sudden, a bear emerges from the thicket. He hits the egg with his paw, and it breaks. Buratino looks at the stump on which the egg has just lay, and there the needle lies. Pinocchio took the needle, stuck it in his ear and was deaf.
12.
A hungry and tired man is walking across the field. He sees - an apple tree, and a big, big apple hangs on it. A man runs up to the apple tree, suddenly - a roar, a whistle, everything went dark around, the earth opened up ... An ass appears from the funnel, quickly grabs an apple and - again under the ground.
The guy is confused: "What was that !?"
Again a roar, a whistle, everything went dark around, the earth opened up ...
Ass, sticking out: "Antonovka!"
13.
In Greece, a tree was found whose age reaches 3000 years. According to scientists, if a tree could speak
У записи 6 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
