Один день настоящего мужика:
6:30) Звонит будильник. В окне встаёт солнце. В трусах стояк. Это знак. Плохое утро. Перелезаю через жену. Иду чистить зубы. Мне 30 и я бородат.
6:45) Жру вчерашние пельмени, запивая кетчупом Heinz.
7:00) Иду в туалет. Дрочу. Я мужик нахуй!
7:30) Сру. Опять обосрал волосы на жопе. Плохое утро.
8:00) Просыпается моя. Орёт: "Хули не отвёз дочь в школу?" Говорю: "Отвезу, пиздуй готовить, блядина! Я мужик нахуй!"
8:05) Конфликт! Получаю сковородой по морде. Я, конечно, мужик, но люблю жену, поэтому не бью в ответку. Дочь уже проснулась и снимает фэмили-батл на видео. Привет ютьюб.
8:30) Отвожу дочь в школу. Сегодня она не вернётся домой — девичник у подруг. Сам еду на работу в офис.
9:00) Работаю.
15:00) Обед. Жру в общепите. Ловлю кокетливые взгляды коллег с сиськами. Мне 30 и я бородат. И я мужик. Помнится, в лет 5 попросил подарок у Деда Мороза: "Хочу быть как Бугатти Вейрон — всегда катать на себе цыпочек." Подарка от Деда Мороза не получил. Зато получил пиздюлей от деда Степаныча. Вот были времена. Сожалею, что женился.
17:00) Возвращаюсь домой — сократили рабочий день в честь дня рождения начальника. Открываю дверь. Кричу: "Жена! Ты где? Готовь быстрее жрать и давай ебаться!"
17:02) Захожу в спальню. Вижу: жена ебётся с соседом Сидырычем.
17:05) Я взбешён. Голый Сидырыч напуган. Жене похуй. Кричу: "Ты чё, шалава, ахуела?! Мне 30 и я бородат! Я мужик нахуй!"
Она говорит: "Наши отношения охладели, прости милый, и да, ты меня больше не устраиваешь."
Сидырыч говорит: "Бля, братан, я не спецом, трубы заходил почистить. Она сама, ёпт!"
Беру висящий на стене дробовик — семейная реликвия, этим дробовиком мой дед пиздил мою бабку за то, что она верила в царя, а не в Сталина. Одним выстрелом сношу голову Сидырычу. Жена вопит. Сидырыч полулёжа сидит на кровати без головы. У него всё ещё стояк. Перевозбудился, сука! Мозги соседа стекают вниз по стене. Я говорю Сидырычу: "Подумай над своим поведением."
17:25) Пизжю жену мясорубкой. Она просит прощения. Зубы продолжают лететь и падать на кровавый кафель, как декабрьский предновогодний снег. "Профтиии! Профтиии! Я больфе так не будуууу!" — стонет сука. Продолжаю выбивать из дряни всю пыль вместе с кровью, как из старого бабушкиного ковра. Я мужик нахуй!
17:30) Захотел срать. Посрал, не замарав волос на жопе. Achivement get, ёпта!
17:40) Тащу полуживую жену за волосы. За ней тянется кровавый след. Открываю балкон и скидываю суку с 5-го этажа, говоря напоследок: "Приземляйся на лапы, киска!" Летит вниз и визжит. Ёбнутая истеричка.
18:00) Еду в магазин за десятью флаконами "мистер Пропер". Думаю, что сказать дочке, когда вернётся от подружек. Мама улетела в космос? Ага, с соседом... Или, может, у мамы были сильные месячные? Слишком не правдоподобно. Э-э, хуй с ней! Скажу дочурке, что папа застукал, как мама еблась с соседом, после чего вышиб соседу мозги с дедушкиного дробовика, а маму скинул с 5-го этажа. Найс!
19:00) Я мужик нахуй!
21:00) Отмываю квартиру от крови.
22:00) Сплю.
6:30) Звонит будильник. В окне встаёт солнце. В трусах стояк. Это знак. Плохое утро. Перелезаю через жену. Иду чистить зубы. Мне 30 и я бородат.
6:45) Жру вчерашние пельмени, запивая кетчупом Heinz.
7:00) Иду в туалет. Дрочу. Я мужик нахуй!
7:30) Сру. Опять обосрал волосы на жопе. Плохое утро.
8:00) Просыпается моя. Орёт: "Хули не отвёз дочь в школу?" Говорю: "Отвезу, пиздуй готовить, блядина! Я мужик нахуй!"
8:05) Конфликт! Получаю сковородой по морде. Я, конечно, мужик, но люблю жену, поэтому не бью в ответку. Дочь уже проснулась и снимает фэмили-батл на видео. Привет ютьюб.
8:30) Отвожу дочь в школу. Сегодня она не вернётся домой — девичник у подруг. Сам еду на работу в офис.
9:00) Работаю.
15:00) Обед. Жру в общепите. Ловлю кокетливые взгляды коллег с сиськами. Мне 30 и я бородат. И я мужик. Помнится, в лет 5 попросил подарок у Деда Мороза: "Хочу быть как Бугатти Вейрон — всегда катать на себе цыпочек." Подарка от Деда Мороза не получил. Зато получил пиздюлей от деда Степаныча. Вот были времена. Сожалею, что женился.
17:00) Возвращаюсь домой — сократили рабочий день в честь дня рождения начальника. Открываю дверь. Кричу: "Жена! Ты где? Готовь быстрее жрать и давай ебаться!"
17:02) Захожу в спальню. Вижу: жена ебётся с соседом Сидырычем.
17:05) Я взбешён. Голый Сидырыч напуган. Жене похуй. Кричу: "Ты чё, шалава, ахуела?! Мне 30 и я бородат! Я мужик нахуй!"
Она говорит: "Наши отношения охладели, прости милый, и да, ты меня больше не устраиваешь."
Сидырыч говорит: "Бля, братан, я не спецом, трубы заходил почистить. Она сама, ёпт!"
Беру висящий на стене дробовик — семейная реликвия, этим дробовиком мой дед пиздил мою бабку за то, что она верила в царя, а не в Сталина. Одним выстрелом сношу голову Сидырычу. Жена вопит. Сидырыч полулёжа сидит на кровати без головы. У него всё ещё стояк. Перевозбудился, сука! Мозги соседа стекают вниз по стене. Я говорю Сидырычу: "Подумай над своим поведением."
17:25) Пизжю жену мясорубкой. Она просит прощения. Зубы продолжают лететь и падать на кровавый кафель, как декабрьский предновогодний снег. "Профтиии! Профтиии! Я больфе так не будуууу!" — стонет сука. Продолжаю выбивать из дряни всю пыль вместе с кровью, как из старого бабушкиного ковра. Я мужик нахуй!
17:30) Захотел срать. Посрал, не замарав волос на жопе. Achivement get, ёпта!
17:40) Тащу полуживую жену за волосы. За ней тянется кровавый след. Открываю балкон и скидываю суку с 5-го этажа, говоря напоследок: "Приземляйся на лапы, киска!" Летит вниз и визжит. Ёбнутая истеричка.
18:00) Еду в магазин за десятью флаконами "мистер Пропер". Думаю, что сказать дочке, когда вернётся от подружек. Мама улетела в космос? Ага, с соседом... Или, может, у мамы были сильные месячные? Слишком не правдоподобно. Э-э, хуй с ней! Скажу дочурке, что папа застукал, как мама еблась с соседом, после чего вышиб соседу мозги с дедушкиного дробовика, а маму скинул с 5-го этажа. Найс!
19:00) Я мужик нахуй!
21:00) Отмываю квартиру от крови.
22:00) Сплю.
One day of a real man:
6:30) The alarm rings. The sun rises in the window. In the underpants a boner. It's a sign. Bad morning. I climb over my wife. I'm going to brush my teeth. I'm 30 and have a beard.
6:45) Eat yesterday's dumplings with Heinz ketchup.
7:00) I go to the toilet. Jerking off. I'm a man fuck!
7:30) Wed. I got my ass hair peeled off again. Bad morning.
8:00) Mine wakes up. Yelling: "Didn't Juli take her daughter to school?" I say: "I'll take you, fuck to cook, whore! I'm a man fuck!"
8:05) Conflict! I get a frying pan in the face. Of course, I am a man, but I love my wife, so I don’t hit back. The daughter has already woken up and is filming a family battle. Hello youtube.
8:30) I take my daughter to school. She's not coming home tonight - her friends' bachelorette party. I myself go to work in the office.
9:00) I'm working.
15:00) Lunch. I eat in public catering. I catch flirtatious glances from colleagues with boobs. I'm 30 and I have a beard. And I'm a man. I remember that at the age of 5 I asked for a present from Santa Claus: "I want to be like Bugatti Veyron - always ride chicks on myself." I did not receive a present from Santa Claus. But he received a pussy from grandfather Stepanych. Those were the times. I'm sorry I got married.
17:00) Returning home - the working day was shortened in honor of the boss's birthday. I open the door. I shout: "Wife! Where are you? Get ready to eat faster and let's fuck!"
17:02) I go into the bedroom. I see: the wife is fucking with the neighbor Sidyrych.
17:05) I'm pissed. Naked Sidyrych is scared. Wife don't give a fuck. I shout: "What are you, slut, ahuela ?! I'm 30 and I have a beard! I'm a man fuck!"
She says: "Our relationship has cooled, I'm sorry honey, and yes, you don't suit me anymore."
Sidyrych says: "Fuck, bro, I'm not a specialist, I came in to clean the pipes. She herself, ept!"
I take the shotgun hanging on the wall - a family heirloom, with this shotgun my grandfather fucked up my grandmother because she believed in the Tsar, and not in Stalin. With one shot I blow off Sidyrych's head. The wife screams. Sidyrych reclining sits on a bed without a head. He still has a boner. Overexcited bitch! Neighbor's brains flow down the wall. I tell Sidyrych: "Think about your behavior."
17:25) I scream my wife with a meat grinder. She asks for forgiveness. The teeth continue to fly and fall on the bloody tiles, like December New Year's Eve snow. "Proftiii! Proftiii! I will not be so bolfe!" - the bitch moans. I continue to knock out all the dust along with blood from the rubbish, like from an old grandmother's carpet. I'm a man fuck!
17:30) I wanted to shit. Shit without messing his ass hair. Achivement get, epta!
17:40) I pull my half-dead wife by the hair. A bloody trail follows her. I open the balcony and throw the bitch off the 5th floor, saying at last: "Land on your paws, pussy!" Flies down and screams. Fucked hysterical.
18:00) I go to the store for ten bottles of "Mr. Proper". I think what to tell my daughter when he gets back from her friends. Mom flew into space? Yeah, with a neighbor ... Or maybe mom had strong periods? Too not believable. Uh, fuck her! I'll tell my daughter that dad caught my mother fucking with a neighbor, and then blew the neighbor's brains off grandfather's shotgun, and threw my mother off the 5th floor. Nice!
19:00) I'm a man fuck!
21:00) I wash the apartment of blood.
22:00) I sleep.
6:30) The alarm rings. The sun rises in the window. In the underpants a boner. It's a sign. Bad morning. I climb over my wife. I'm going to brush my teeth. I'm 30 and have a beard.
6:45) Eat yesterday's dumplings with Heinz ketchup.
7:00) I go to the toilet. Jerking off. I'm a man fuck!
7:30) Wed. I got my ass hair peeled off again. Bad morning.
8:00) Mine wakes up. Yelling: "Didn't Juli take her daughter to school?" I say: "I'll take you, fuck to cook, whore! I'm a man fuck!"
8:05) Conflict! I get a frying pan in the face. Of course, I am a man, but I love my wife, so I don’t hit back. The daughter has already woken up and is filming a family battle. Hello youtube.
8:30) I take my daughter to school. She's not coming home tonight - her friends' bachelorette party. I myself go to work in the office.
9:00) I'm working.
15:00) Lunch. I eat in public catering. I catch flirtatious glances from colleagues with boobs. I'm 30 and I have a beard. And I'm a man. I remember that at the age of 5 I asked for a present from Santa Claus: "I want to be like Bugatti Veyron - always ride chicks on myself." I did not receive a present from Santa Claus. But he received a pussy from grandfather Stepanych. Those were the times. I'm sorry I got married.
17:00) Returning home - the working day was shortened in honor of the boss's birthday. I open the door. I shout: "Wife! Where are you? Get ready to eat faster and let's fuck!"
17:02) I go into the bedroom. I see: the wife is fucking with the neighbor Sidyrych.
17:05) I'm pissed. Naked Sidyrych is scared. Wife don't give a fuck. I shout: "What are you, slut, ahuela ?! I'm 30 and I have a beard! I'm a man fuck!"
She says: "Our relationship has cooled, I'm sorry honey, and yes, you don't suit me anymore."
Sidyrych says: "Fuck, bro, I'm not a specialist, I came in to clean the pipes. She herself, ept!"
I take the shotgun hanging on the wall - a family heirloom, with this shotgun my grandfather fucked up my grandmother because she believed in the Tsar, and not in Stalin. With one shot I blow off Sidyrych's head. The wife screams. Sidyrych reclining sits on a bed without a head. He still has a boner. Overexcited bitch! Neighbor's brains flow down the wall. I tell Sidyrych: "Think about your behavior."
17:25) I scream my wife with a meat grinder. She asks for forgiveness. The teeth continue to fly and fall on the bloody tiles, like December New Year's Eve snow. "Proftiii! Proftiii! I will not be so bolfe!" - the bitch moans. I continue to knock out all the dust along with blood from the rubbish, like from an old grandmother's carpet. I'm a man fuck!
17:30) I wanted to shit. Shit without messing his ass hair. Achivement get, epta!
17:40) I pull my half-dead wife by the hair. A bloody trail follows her. I open the balcony and throw the bitch off the 5th floor, saying at last: "Land on your paws, pussy!" Flies down and screams. Fucked hysterical.
18:00) I go to the store for ten bottles of "Mr. Proper". I think what to tell my daughter when he gets back from her friends. Mom flew into space? Yeah, with a neighbor ... Or maybe mom had strong periods? Too not believable. Uh, fuck her! I'll tell my daughter that dad caught my mother fucking with a neighbor, and then blew the neighbor's brains off grandfather's shotgun, and threw my mother off the 5th floor. Nice!
19:00) I'm a man fuck!
21:00) I wash the apartment of blood.
22:00) I sleep.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
